Bancuri

<body topmargin=0 leftmargin=0 marginheight=0 marginwidth=0><div xmlns="" style="position:relative; top:0px; left:0px; right:0px; padding-bottom:0px; margin-bottom:0px; margin-top:0px; z-index:99999; background-color:#000000;"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" border="0" width="100%" style="border-bottom:#c9d7f1 1px solid; background-color:#000000; border-collapse:collapse;"> <tr valign="middle" style="height:20px;"> <td style="background-color: #000000" width="100px" align="center"> <img src="http://www.xhost.ro/panou/tracker.php?identifier=31860" alt="" title="" style="border:0;"><a href="http://www.haisaradem.ro/" style="font-family:Tahoma; font-weight:normal; color:#ffffff; font-size:12px; text-decoration:none;color:#ffffff;background-color:#000000;" alt="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online" title="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online"><img src="http://www.haisaradem.ro/views/themes/default/images/logo.png" alt="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online" title="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online" style="border:0; height:36px;" align="left"></a> </td> <td style="background-color:#000000; padding-bottom:0px; padding-left:5px; padding-right:5px;" width="*" align="left"> <span style="font-weight:normal; font-size:12px; color:#ffffff; font-family:Tahoma;"> Pe <a href="http://www.haisaradem.ro" style="font-family:Tahoma; font-weight:normal; color:blue; font-size:12px; text-decoration:none;color:#ffffff;background-color:#000000;" alt="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online" title="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online">HaiSaRadem.ro</a> vei gasi bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online. Nu ne crede pe cuvant, intra pe <a href="http://www.haisaradem.ro" style="font-family:Tahoma; font-weight:normal; color:blue; font-size:12px; text-decoration:none;color:#ffffff;background-color:#000000;" alt="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online" title="bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online">HaiSaRadem.ro</a> ca sa te convingi. </span> </td> </tr> </table> </div> <table cellpadding=0 cellspacing=0 border=0 height="100%"><tr> <td valign="top" width=200 BGCOLOR="#FFFFFF" TEXT="#080000" background="0a66a843.jpg"> <div> <A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="Bine ai venit pe aceasta pagina !!! :)) "><U><IMG SRC="079631f0.gif" border=0 width="99" height="31" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A></div> </td> <td valign="top" BGCOLOR="#FFFFFF" TEXT="#080000" background="0a500003.jpg"> <div> <FONT SIZE="5" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>Bine ai venit pe aceasta pagina !!! :-)) </B></FONT>    |     <A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="Bine ai venit pe aceasta pagina !!! :)) "><U>home</U></A></div> <div>                                                   </div> <div> Bancuri</div> <div> <IMG SRC="081251e0.gif" border=0 width="37" height="30" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"><IMG SRC="08238160.gif" border=0 width="56" height="22" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"><IMG SRC="083ad820.jpg" border=0 width="173" height="130" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"><IMG SRC="084b6820.jpg" border=0 width="182" height="130" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></div> <div> Bancuri III</div> <bR> <div> Inca un fisier de bancuri romanesti, inaugurat la fix 22 de ani dupa cutremur (4 martie 1999) </div> <div> Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc </div> <div> Primul fisier de bancuri </div> <bR> <div> Al doilea fisier de bancuri </div> <bR> <bR> <bR> <div> Merg in desert doi oameni in fundal ( inchipuiti-va acele dune de nisip</div> <div> imensitatea aia galbena ) si unu ie o fomeie si cealalt estem un barbat</div> <div> ...si din fata lor vine un alt barbat ..toti pasesc cu grije.../// da</div> <div> cind</div> <div> dau si se intilnesc zice primu cata celalalt:"BA Koranu interzice si ie</div> <div> scris ca fomeie totdeuna sta in spatele barbatului......la care celalalt</div> <div> repondeste "Da , da` pe vremea kind so Mesterit Koranu' nu iera in desert</div> <div> peste tot mine antitank"</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> " cica unu avea un papagal; da` papagalu` avea o</div> <div> meteahna: comenta cand stapanu` aducea o tipesa -</div> <div> comenta fazele care va sa zica - si strica kefu`.</div> <div> Atunci stapanu` zice: daca mai scotzi o vorba in seara asta,</div> <div> itzi smulg toate penele.... Papagalu` se hotarashte sa stea cuminte,</div> <div> asista calm la inceput, da` cand ajunge jupanu` cu tipesa pe</div> <div> chiuveta zice: "Imi bag pichoru`n ea de pana: asta`i faza de comentat!"</div> <bR> <bR> <bR> <div> 1.  Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii "Hauzi, fa,</div> <div> Phirandho, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia</div> <div> asta de trei ori pe zi. Hai, ia pune mana si ma unge, ca-ti zic eu cum sa</div> <div> faci.... Uite, iei cutia cu  mana stanga si pe mine de umar cu mana dreapta,</div> <div> si... Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stanga si...</div> <div> Tot nu iese... Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mana tinea cutia si cu ailalta</div> <div> me tinea de umar, cu ce p... ma-sii ma ungea?"</div> <bR> <bR> <bR> <div> 2. O cooperatista se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras dupa treburi.</div> <div> Le povesteste cumetrelor: "Auzi, fa, ce oameni cumsecade la oras. Imediat</div> <div> s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de baut, mi-o</div> <div> dat si un penis..."</div> <div> Cumetrele o intreaba, nedumerite: "Ce-i aia, fa, penis?</div> <div> "Apai tot un fel de p..., da'mult mai mica si care se suge..."</div> <bR> <bR> <bR> <div> 3. Ion, iesit cu vaca la pascut, o reguleaza pe Maria la camp. Da'ce</div> <div> dracu'sa faca cu vaca? Si-o leaga de mana. Cand erau ei in focul amorului,</div> <div> musca un barzaune vaca si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii, tarandu-l</div> <div> si pe Ion dupa ea. Maria mai apuca sa-i strige din urma: "Ioanee... Ba</div> <div> Ioaneee! ....Intoarce-te dracului pe spate,  ca scoti tot cartofii</div> <div> CAP-ului!"</div> <bR> <bR> <bR> <div> 4. Q: Cum fac dragoste doi ochelaristi?</div> <div> A: Scot ochelarii si se f... ca chiorii.</div> <bR> <bR> <bR> <div> 5. Leul, ofticat (din motive necu noscute), da lege sa nu mai foloseasca</div> <div> lumea in jungla prezervatieve. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe</div> <div> lupoaica in flagrant delict. Ii da la o parte si constata multumit ca-i</div> <div> urmeaza poruncile:</div> <div> - Scuzati... Continuati, va rog...</div> <div> La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ.</div> <div> Infuriat il musca leul, il calca pe urs in picioare, il ameninta cu</div> <div> expulzarea din jungla...</div> <div> Dupa ce pleaca leul, face ursul injurand si lingandu-si ranile:</div> <div> - In p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe, ca , gata, sare leul</div> <div> la bataie!</div> <bR> <bR> <bR> <div> 6. Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza</div> <div> ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste</div> <div> intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba:</div> <div> 'Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?'</div> <div> Copiii incep sa raspunda: varza... portocalele... gaina... etc.</div> <div> Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: 'Hai spune si tu,</div> <div> baietel...'</div> <div> La care Bula face: 'Lampa, dom' inspector!'</div> <div> Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in</div> <div> vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: 'Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti,</div> <div> pentru ca lampa nu se poate manca..'</div> <div> Bula face: 'Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe</div> <div> tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura'.</div> <bR> <bR> <div> 7. Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o</div> <div> bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in</div> <div> draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De</div> <div> curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca</div> <div> a patit vecinu' ceva...</div> <div> Vine Bula si-i zice:  "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si</div> <div> i-a iesit prin p...".</div> <div> Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"</div> <div> Bula: "Da, da'i-ai spart si doi dinti lu'mama..."</div> <bR> <bR> <bR> <div> Cica batea Zaroni un cui in gard, si isi da cu ciocanu-n deget.  Injura si </div> <div> zice: </div> <div> Aoleu, mi-am stricat stiloul!</div> <bR> <bR> <bR> <div> Un reporter strain ii ia un interviu presedintelui Keniei:</div> <div> - D-le presedinte, mai aveti in tara dumneavoastra canibali?</div> <div> - Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mincat pe toti...</div> <bR> <bR> <div> Guvernul din Ghana a cazut. Da, s-a rupt craca...</div> <bR> <bR> <bR> <div> Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:</div> <div> In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.</div> <div> In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.</div> <div> In restul meciurilor va juca cite o echipa de negri cu o echipa de</div> <div> crocodili.</div> <bR> <bR> <bR> <div> Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge de dureri in git.</div> <div> Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru</div> <div> labe si sa stea cite putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam</div> <div> uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba</div> <div> asta cu durerile lui de git. La care doctorul raspunde:</div> <div> - Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru</div> <div> sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Un american, un neamtz si un roman jucau golf.</div> <bR> <div> Dupa trei runde, suna un telefon. Americanul isi cere scuze, pune degetul</div> <div> mare de la mana dreapta la ureche si vorbeste in degetul mic al aceleiasi</div> <div> maini. Dupa ce termina zice ca este ultima descoperire americana in materie</div> <div> de celulare, avand un microfon implantat in degetul mic, un difuzor in</div> <div> degetul mare si antena in palarie.</div> <div> Dupa alte trei runde, suna iar un telefon. Neamtzul isi cere scuze si</div> <div> apleaca usor capul intr-o parte incepand sa vorbeasca in germana. Dupa ce</div> <div> termina descrie ultima descoperire a Germaniei in materie de celulare.</div> <div> Microfon implantat intr-un dinte, difuzor implantat in lobul urechii si</div> <div> antena de-a lungul sirei spinarii.</div> <div> Dupa alte trei runde se aude un alt telefon. Roamanul o rupe la fuga intr-un</div> <div> tufish fara sa zica nimic. Cei doi, nedumeriti, se duc dupa el si se uita in</div> <div> tufish. Romanul statea pe vine, cu pantalonii jos si se holba de zor.</div> <div> - Ce faci, bai, aici?</div> <div> - Astept un fax.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Un banc care pare foarte la curent cu situatia</div> <div> din ziua de azi din Romania:</div> <bR> <div> Cica toate tarile fost-comuniste au fost in cadere libera pina au atins</div> <div> fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii in</div> <div> care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adinc.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>    1) La capatul unui sat , un anticar se intalneste cu doi</div> <div>       politisti.</div> <div>       -Spune-mi , batrane! intreaba unul dintre ei .</div> <div>        Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un</div> <div>        bun anticar ?</div> <div>       Batranul anticar se gandeste , dupa care raspunde:</div> <div>       -Un an .</div> <div>       Politistul intreaba mai departe:</div> <div>       - Si daca nu invata intr-un an ?</div> <div>       Batranul se candeste si ii raspunde :</div> <div>       - Atunci inca un an .</div> <div>       Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns</div> <div>       si intreaba :</div> <div>       - Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti ?</div> <div>       Batranul raspunde dintr-o data :</div> <div>       - Atunci , poate sa devina politist !</div> <bR> <div>                    </div> <bR> <div> *******</div> <bR> <div>    2) Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe</div> <div>       strada . Se duce la ea si o intreaba :</div> <div>       - Cum te cheama, fetito ?</div> <div>       - Anamaria .</div> <div>       - Si care ti-e celalalt nume ?</div> <div>       - Si Ana si Maria .</div> <div>       - Si cum il cheama pe tatal tau ?</div> <div>       - Pe tatal meu il cheama : taticu' .</div> <div>       Politistul se scarpina in cap si o intreaba :</div> <div>       - Si unde locuiesti ?</div> <div>       - La mamica .</div> <div>       - Si unde sta mamica-ta ?</div> <div>       - La noi !</div> <div>       - Pe ce strada stati ? intreaba politistul putin nervos .</div> <div>       - Dumneavoastra nu stiti ?</div> <div>       - Nu !</div> <div>       - Veniti sa va arat !</div> <bR> <div>                   </div> <bR> <div> *******</div> <bR> <div>    3) La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut</div> <div>       pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul :</div> <div>        - Numele ?</div> <div>        - Camelia D.</div> <div>        - Varsta ?</div> <div>        - 28 de ani .</div> <div>        - Ocupatia ?</div> <div>        - Invatatoare .</div> <div>       Politistul se ridica de ma masa , zambeste fericit si ii</div> <div>       spune :</div> <div>        - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .</div> <div>          Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000</div> <div>          de ori , cu o caligrafie perfecta :</div> <div>        " Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"</div> <bR> <div>                   </div> <bR> <div> *******</div> <bR> <div>    4)   Un tip isi face niste analize. In timp ce ii</div> <div>         intocmeste fisa, asistenta il intreaba :</div> <div>          - Ce a fost tatal dumneavoastra ?</div> <div>          - TBC-ist.</div> <div>          - Inteleg, dar cu ce s-a ocupat ?</div> <div>          - Tusea .</div> <div>          - Pai din asa ceva nu se poate trai !</div> <div>          - A si murit , saracu' !</div> <bR> <div>                 </div> <bR> <div> *******</div> <bR> <div>    5)    Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:</div> <div>          - Dezbraca-te !</div> <div>          - Dar nici n-ai venit bine acasa ....</div> <div>          - Am zis sa te dezbraci !</div> <div>          Nevasta se dezbraca , iar politistul zice :</div> <div>          - Du-te in fata oglinzii !</div> <div>          - Vrei s-o facem in fata oglinzii ?</div> <div>          - Taci si du-te in fata oglinzii !!!</div> <div>          Femeia se duce in fata oglinzii , iar politistul ii</div> <div>          spune :</div> <div>          - Stai in cap si desfa-ti picioarele !</div> <div>          - Ooo ! O pozitie nou , nu-i asa ?</div> <div>          - Taci odata si desfa-ti picioarele !</div> <div>          Nevasta-sa isi desface picioarele , politistul isi</div> <div>          pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va</div> <div>          minute in oglinda , dupa care zice :</div> <div>          - Are dreptate Strul . Chiar imi sta bine cu barba ....</div> <bR> <div>                </div> <bR> <div> ********</div> <bR> <div>    6) - Dintre doi politisti care se urineaza , cine este cel</div> <div>         care isi proiecteaza jetul cel mai departe ?</div> <div>       - ???</div> <div>       - Cel care-si deschide slitul !</div> <bR> <div>                 </div> <bR> <div> ********</div> <bR> <div>    7) Pe Bula il doare capul si se duce la medic .</div> <div>       Acesta il consulta , dupa care il intreaba :</div> <div>       - Aveti nevasta ?</div> <div>       - Da .</div> <div>       - De cate ori va culcati cu ea ?</div> <div>       - De 3-4 ori .</div> <div>       - Pe saptamana ?</div> <div>       - Nu , pe zi !</div> <div>       - Amanta aveti ?</div> <div>       - Da.</div> <div>       - De cate ori va culcati cu ea ?</div> <div>       - De 4-5 ori ...</div> <div>       - Saptamanal ?</div> <div>       - Ah , nu ... Zilnic !</div> <div>       - Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage</div> <div>         de la atata sex.</div> <div>       - Vai , m-ati linistit . Am crezut ca mi se trage de la</div> <div>         prea multa masturbare ....</div> <bR> <div>              </div> <div>              </div> <div> ********</div> <bR> <div>    8) Un cowboy intra intr-un bar , da cu pumnul in masa si cere :</div> <div>        - Un whisky  si o femeie !</div> <div>        - Whisky avem , dar femei nu . Insa vi-l recomand</div> <div>          pe John , ii spune barmanul .</div> <div>        - Fii serios , doar nu sunt homsexual .</div> <div>       Dupa o saptamana :</div> <div>        - Un whisky si o femeie , cere acelasi cowboy .</div> <div>        - Whisky avem , dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John</div> <div>          ii spuse barmanul .</div> <div>        - Fii serios , doar nu-s homosexual !</div> <div>       Dupa inca o saptamana :</div> <div>        - Un whisky si o femeie !</div> <div>        - Whisky avem , dar femei nu . Insa vi-l recomand calduros</div> <div>          pe John .</div> <div>        - Bine fie , spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman , insa</div> <div>          te rog sa nu afle nimeni , caci eu nu sunt homosexual .</div> <div>        - Pai o sa fie cam greu , spune barmanul , scarpanindu-se</div> <div>          in cap .</div> <div>        - De ce ??</div> <div>        - In primul rand , stiu eu de chestia asta . Mai stii dumneata ,</div> <div>          dupa aceea John . Si pe deasupra , vor mai afla si alti patru .</div> <div>        - Inca alti patru ???</div> <div>        - Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John , pentru</div> <div>          ca nici el nu-i homosexual .</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>  </div> <div> 1. Bula se uita pe geam de la etajul III si o vede pe bunica prietenului </div> <div> sau Vasile, care locuia etajul V la blocul de vizavi. Femeia cazuse de pe </div> <div> balcon si acum atarna agatata de balustrada. Bula comenteaza:</div> <div> - Da' ce bine se tine inca bunica lui Vasile!!!</div> <bR> <bR> <div>  </div> <div> 2. Bula trebuia sa faca de ziua mamei o compunere pentru ora de romana. </div> <div> Subiectul:'Mama este numai una'.  A doua zi invatatoarea ii pune pe copii </div> <div> sa citeasca lucrarile. Vasilica scrisese: 'Mama mea ma iubeste, ma </div> <div> ingrijeste, imi sapala hainele si ma aduce in fiecare zi</div> <div> la scoala. Mama este numai una'. Marioara scrisese si ea ceva asemanator.</div> <div> Acum vine randul lui Bula care citeste tare si raspicat:</div> <div> 'Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe </div> <div> mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap, </div> <div> dar ca sa-i dau una si lu' sor-mea. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis: </div> <div> mama, este numai una!'</div> <bR> <bR> <div>  </div> <div> 3. Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a </div> <div> femeii romane de a darui tarii copii'. Vine secretarul de partid si le </div> <div> explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa</div> <div> fie si mai convingator, le tot spunea la oameni: 'Ati inteles, mai tovarasi, </div> <div> tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii...' Zice el asta de mai </div> <div> multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul </div> <div> Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma</div> <div> intreaba: 'are cineva de pus vreo intrebare?'</div> <div> Se ridica Bula: "Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum </div> <div> sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa </div> <div> Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?'</div> <div>  </div> <div> 4. Doi copilasi de vreo cinci-sase ani se jucau. Baietelul ii zice fetitei: </div> <div> 'Da-mi prezervativul de pe calorifer sa facem un balon din el'. La care </div> <div> fetita: 'Dar ce-i aia ... calorifer?'</div> <div>  </div> <div> 5. La camin de copii vorbesc doi copilasi. "Eu sunt baietel si tu esti fetita'.</div> <div> 'Da' tu de unde stii ca esti baietel?'. 'Taci, ca-ti arat ce am eu dupa ce </div> <div> pleaca ingrijitoarea, ca daca ne vede ce facem ne bate!' Pleaca in fine </div> <div> ingrijitoarea, crezand ca toti copiii dorm. Baietelul da la o parte patura </div> <div> si-i arata fetitei: 'vezi, eu am chilotei albastri si tu ii ai roz'.</div> <div>  </div> <div>  </div> <div>  </div> <bR> <div> Cica, inr-o zi Bula praf si pulbere de beat da sa iasa afara</div> <div> din carciuma cand se impiedica si cade in mijolcul trotuarului.</div> <div> Incercand sa se ridice de jos, lovit cum era, observa langa</div> <div> el o dama super intr-o fusta scurta si un tricou, la care Bula </div> <div> ii zice :</div> <div> - Da tu ce faci aici ?</div> <div> - Fac trotuarul.</div> <div> - Da nu puteai sa-l faci mai moale?</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca el sa zboare, fil, fil, fil, buf, </div> <div> cade-n cioc.  Mai incearca el fil, fil, fil, buf, cade-n cioc. Isi face el </div> <div> avint serios, fil, fil, fil, fil, fil, buf, cade-n cioc.</div> <div> Ptiu, bagami-as, iar merg pe jos acasa...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>   </div> <bR> <div>             Cica unu' se duce la doctor si-i spune: </div> <div>                - Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni! </div> <div>                - Da, dom'ne.. etica profesionala, nu? </div> <div>                - Dom' doctor, eu sint poponar. </div> <div>                - Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum </div> <div>          poti fi tu poponar? </div> <div>                - Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a </div> <div>         fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata </div> <div>         care era ruda indepartata a fost.. </div> <div>                - Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? </div> <div>                - Ba da, lu' bunica. </div> <div>                                  </div> <div>                  </div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>   Asta il auzii de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema orei </div> <div>             era viatza lu' Mihai Eminescu </div> <div>               cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu: </div> <div>                 'capul tau, sub clar de luna, </div> <div>                  seamana cu'n cap de ....' </div> <div>               dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa: </div> <div>                  'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?' </div> <div>               </div> <div>               </div> <div>               </div> <div>               </div> <bR> <bR> <div> De ce are Rinoceru corn ?</div> <div> Cã n-a gãsit chifle !!!</div> <div>               </div> <div>               </div> <bR> <div> -Ce maninca Bula luni?</div> <div> -?!!</div> <div> -Varza!</div> <div> -!!!</div> <div> -Ce maninca Bula marti?</div> <div> -Varza!</div> <div> -Ce maninca Bula miercuri?</div> <div> -Varza!</div> <div> -Ce maninca Bula joi?</div> <div> -Varza!</div> <div> -Ce maninca Bula vineri?</div> <div> -Varza!</div> <div> -Ce maninca Bula simbata?</div> <div> -Varza!</div> <div> -Ce maninca Bula duminica?</div> <div> -Varza!</div> <div> -Nu! Varza cu carne!</div> <div> -De ce?</div> <div> - A zis ta'su ca-si baga pula in atita varza...</div> <bR> <div> ***</div> <div> Doua curve discuta pe strada.</div> <div> -Mi-este asa foame incit mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!</div> <div> -Ma, da o duci bine. Eu iau o muie numai ca am ceva cald in burta...</div> <bR> <div> ***</div> <div> Aliosha si Natasha discuta:</div> <div> -Natasha, ma iubesti?</div> <div> -Cum sa nu.</div> <div> -Atunci da-ti paltonul jos.</div> <div> -Bine, Aliosha.</div> <div> Dupa citva timp.</div> <div> -Natasha, ma iubesti?</div> <div> -Sigur.</div> <div> -Atunci da-ti puloverul jos.</div> <div> -Bine, Aliosha.</div> <div> Apoi</div> <div> -Natasha, ma iubesti?</div> <div> -Cum sa nu.</div> <div> -Atunci da-ti fusta jos.</div> <div> -Mai, Aliosa!!!</div> <div> -Hai, te rog.</div> <div> -Bine, Aliosha.</div> <div> Dupa inca un pic:</div> <div> -Natasha, ma iubesti?</div> <div> -Sigur.</div> <div> -Atunci da-ti camasa jos.</div> <div> -Mai, Aliosa!!!</div> <div> -Hai, te rog.</div> <div> -Bine, Aliosha.</div> <div> Dupa inca un pic:</div> <div> -Natasha, ma iubesti?</div> <div> -Sigur.</div> <div> -Atunci da-ti sutienul jos.</div> <div> -Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, iti inchid telefonul!</div> <bR> <div> ***</div> <div> Scufita rosie se intilneste cu cea portocalie in padure. Merg ele vesele</div> <div> prin padure spre bunicuta, cind... apare lupul! Scufita rosie care stia</div> <div> treaba a luat-o frumos intr-o parte, insa Scufita portocalie a luat-o in</div> <div> toate partile.</div> <bR> <div> ***</div> <div> Scufiat rosie merge prin padure. Vine lupul, sare pe ea, ii rupe</div> <div> hainele, ii arunca cosuletul si i-o trage bine de tot. Dupa ce termina,</div> <div> lupul fericit isi aprinde o tigara. Scufita rosie, plingind, adunindu-si</div> <div> hainele si cosuletul, se smiorcaia:</div> <div> -Auleu, vai de mine. Cine ma mai ia pe mine acuma? Auleu! Cine?!!!</div> <div> La care lupul, suparat:</div> <div> -Stai sa termin tigara, ca te mai iau eu o data!</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Am pierdut carnetul de sofer.  Conducind in Vancouver, ieri noaptea, m-a oprit </div> <div> Politia sa-mi verifice actele si...alcolemia, siiii, au gasit 0% singe in </div> <div> alcoolul meu.  Am incercat eu sa explic ca am inteles legea invers, dar </div> <div> fara folos. Asta e UPSIDEDOWN.</div> <div>               </div> <div>               </div> <div>               </div> <div> stiti de ce sunt atatia homosexuali in romania?</div> <div> deoarece ne tragem din traian si decebal...</div> <div>  </div> <bR> <bR> <div> -Ce face romanul cind nu mai are bani?</div> <div> -Schimba o hirtie de 100 de dolari.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> -----------------------------------------------------</div> <bR> <bR> <div> Se intalneste vulpea intr-o zi cu iepurasul. Asta mototolit si plin de</div> <div> sange, vai de el. Il intreaba vulpea:</div> <div> - Ce faci mai, ce-i cu tine, tu erai asa de frumos si alb si pufos...</div> <div> - Da, dar uite, m-am intalnit cu ursoaica si asta era la ciclu si m-a</div> <div> folosit ca tampon.</div> <div> Il consoleaza vulpea si pleaca mai departe.</div> <div> Peste cateva zile se intalneste cu o bufnita, si asta mototolita si plina</div> <div> de</div> <div> sange.</div> <div> - Ce-i cu tine? o intreaba vulpea. Si pe tine tot ursoaica?...</div> <div> - Da, tot ursoaica, era la ciclu si m-a folosit ca tampon.</div> <div> - Pai cum, ea nu era cu iepurasul?</div> <div> - Da, dar a aflat ca sunt mai bune alea cu aripioare.</div> <div> ----------------------------------------------------------------------</div> <bR> <div> Doi betivi urinau langa un gard.</div> <div> La un moment dat unul intreaba:</div> <div> -De ce cand te pishi tu s'aude "pish" si cand ma pish eu s'aude</div> <div> fâsh?</div> <div> -Pai daca tu te pishi pe fâshu' meu!</div> <bR> <div> ----------------------------------------------------------------------</div> <bR> <div>  Mergea ursul prin padure si se intalneste cu lupul.</div> <div> Lupul: Ce mai faci ursule?</div> <div> Ursul: Uite, ma, am aici o lista cu animalele pe care vreau sa le omor.</div> <div> Lupul: Si io sant trecut pe lista?</div> <div> Se uita ursul si zice: da, la numarul 6.</div> <div> Lupul: Mai ursule, te rog mai lasa-ma si pe mine alive 2 ore, sa imi</div> <div> i-au adio de la nevasta, de la copii.</div> <div> Ursul este de acord, si peste doua ore il omoara.</div> <div> Se intalneste mai tarziu cu vulpea.</div> <div> Cu ea se intampla cam acelasi lucru.</div> <div> Dupa ce termina si cu vulpea, se intalneste cu iepurasul.</div> <div> Iep.: Ce mai faci nene ursule?</div> <div> Urs.: Ce sa fac mai iepurasule, uite am o lista cu animalele pe care</div> <div> vreau sa le omor.</div> <div> Iep.: Si eu sant pe lista?</div> <div> Se uita ursul si zice: da, esti la numarul 3.</div> <div> Iep.: Aoleu, si nu poti sa ma stergi de pe lista?</div> <div> Urs.: Bine ma, hai ca te sterg.</div> <div> ----------------------------------------------------------------------</div> <bR> <div> La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar.</div> <div> O doamna bine, intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se</div> <div> duce la el si intra in vorba:</div> <div> -Ce bei acolo?</div> <div> -Bere MAGICÃ®!</div> <div> -Da? si ce face?</div> <div> -Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii!</div> <div> -Fii serios...</div> <div> Tipu' ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor.</div> <div> Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipu' se</div> <div> conformeaza si repeta figura.</div> <div> -Extraordinar!!! Tre' neaparat sa-ncerc si eu!</div> <div> Zis si facut. Ia o gura din berea MAGICÃ®, iese pe geam si ca</div> <div>                                                              a</div> <div>                                                               a</div> <div>                                                              a</div> <div>                                                              d</div> <div>                                                              d</div> <div>                                                              ee...</div> <div> La care barmanu':</div> <div> -Hai ba Superman ce-astea-s glume?</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna</div> <div> viitoare.</div> <bR> <bR> <bR> <div> Multi oameni sint in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta</div> <div> de frig sau sa moara la vara de foame.</div> <bR> <bR> <bR> <div> Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera</div> <div> a fi parasirea definitiva a tarii.</div> <bR> <bR> <bR> <div> O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit</div> <div> 65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii in cauza sint de acord, in</div> <div> principiu, insa cu o conditie: ei sa aleaga tara.</div> <bR> <bR> <div> ------------------------------------</div> <bR> <div> Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plic</div> <div> tiseasca pana la Cluj.</div> <bR> <div> - Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice </div> <div> unul.</div> <div> - Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.</div> <bR> <div> Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu </div> <div> intra in perete. </div> <bR> <div> - De ce nu intra cuiul in perete ? intreaba primul.</div> <div> - Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.</div> <bR> <div> Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat </div> <div> cu capul de perete.</div> <bR> <div> --------------------------------------</div> <bR> <bR> <div> Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:</div> <bR> <div> - Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici !</div> <div> - Nu stiu care-i sfoara</div> <div> - De ce nu stii ba ?</div> <div> - Pai eu sunt tanchist.</div> <bR> <bR> <div> -----------------------------------------------</div> <bR> <bR> <div> Se aseaza un oltean pe un scaun si nu stia ca era o pioneza acolo. Il inteapa </div> <div> si incepe sa injure: p____ mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma </div> <div> intep eu, n-a gasit, f___-as in gura, alt scaun ? Si pleaca injurand de mama </div> <div> focului.</div> <bR> <div> Se aseaza un moldovean: f___-i pizda masii de pioneza. Se scoala si pleca de </div> <div> pe scaun.</div> <bR> <div> Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in c__. Se uita </div> <div> sa vada ce-i si zice: "No daca-i musai ii musai".</div> <bR> <bR> <bR> <div> -----------------------------------------------</div> <bR> <bR> <bR> <div> In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca </div> <div> sa pacifice tara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, </div> <div> care odata ce tragea bomba cadea langa tanc si exploda (tancul asta era de </div> <div> partea americanilor).</div> <div> Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:</div> <bR> <div> - Bai somalezule ?</div> <div> - Ce-i ba ?</div> <div> - De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.</div> <div> - Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli </div> <div> mai tare te las in locul meu !</div> <bR> <bR> <bR> <div> --------------------------------------------------</div> <bR> <div> De ce isi ling uneori politistii ceasurile?</div> <div> Pentru ca au auzit ca un Tic-Tac are doar doua calorii.</div> <bR> <bR> <div> _____________________</div> <bR> <div> LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI</div> <bR> <div> Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in...</div> <bR> <div> FEUDALISM:</div> <div> Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte.</div> <bR> <div> SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:</div> <div> Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa</div> <div> ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai</div> <div> nevoie.</div> <bR> <div> COMUNIST DE TIP SOVIETIC:</div> <div> Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune</div> <div> sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de</div> <div> vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al</div> <div> partidului la ultimul congres.</div> <bR> <div> CAPITALISM:</div> <div> Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.</div> <bR> <div> DICTATURA sau TEROARE STALINISTA:</div> <div> Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca.</div> <bR> <div> ANARHIE:</div> <div> Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret</div> <div> rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata</div> <div> pedepsi.</div> <bR> <div> PIATA COMUNA EUROPEANA</div> <div> Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune</div> <div> in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea</div> <div> esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus</div> <div> excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi</div> <div> ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica</div> <div> disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de</div> <div> formulare  standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii</div> <div> Comune.</div> <bR> <div> DEMOCRATIE ENGLEZA:</div> <div> Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu</div> <div> ia nici o masura.</div> <bR> <div> ---------------------------------------------</div> <bR> <div> (1) Un tip este trezit in miez de noapte de un zgomot ciudat</div> <bR> <div>  care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vada ce este</div> <bR> <div>  si ramine inmarmurit.Un soarece viola o pisica.</div> <bR> <div>  Dupa ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica si il aduce</div> <bR> <div>  la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici doua se</div> <bR> <div>  repede si f#te cateaua. Cind vede tipul asa ceva, ia</div> <bR> <div>  soarecele sa-l arate si nevestei.</div> <bR> <div>  Cind il vede nevasta, incepe sa zbire :</div> <bR> <div>  "Iesi din camera nenorocitule.</div> <bR> <div>  Si ia si maniacul ala sexual cu tine ".</div> <bR> <bR> <bR> <div> --------------------------------------------</div> <bR> <bR> <bR> <div>  - Stiti ce scrie pe aeroportul canibalilor?</div> <bR> <div>  - ?!?</div> <bR> <div>  - "Bine ati venit, manca-v-as !"</div> <bR> <bR> <bR> <div> -------------------------------------</div> <bR> <bR> <bR> <div>  - Care-i treaba la Suceava?</div> <bR> <div>  - Bei mananci si stai dijeaba.</div> <bR> <div> ----------------------------------------</div> <bR> <bR> <div>  (1) Doua cupluri de ardeleni jucau carti impreuna. La un moment dat, lui</div> <div> Ion</div> <bR> <div>  ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede</div> <bR> <div>  ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind</div> <bR> <div>  se ridica, este rosu ca racu.</div> <bR> <div>  Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de</div> <bR> <div>  baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el .</div> <bR> <div>  "Ti-a placut ce ai vazut ?" intreaba Marie.</div> <bR> <div>  "Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci.</div> <bR> <div>  Vineri dupamasa Gheo este la lucru si putem sa ne-o punem"</div> <bR> <div>  Ion face niste calcule si accepta.</div> <bR> <div>  Vineri, vine Ion la Marie, ii face felul si ii da 100</div> <bR> <bR> <bR> <div>  Cind vine Gheo de la lucru, o intreaba direct pe Marie</div> <bR> <div>  "A trecut astazi cumva Ion pe aici si ti-a dat 100"</div> <bR> <div>  Marie blocata , recunoaste "Da "</div> <bR> <div>  "Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut</div> <bR> <div>  cu niste bani si i-am dat 100 "</div> <bR> <bR> <bR> <div> _______________________________________________</div> <bR> <bR> <bR> <div>  (2) Instructie de cimp . Sergentul il intraba pe soldat</div> <bR> <div>  "Soldat , ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici ?</div> <bR> <div>  "Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent</div> <bR> <div>  "Dar ce faci daca vezi in stinga 800 de inamici ?"</div> <bR> <div>  "Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent</div> <bR> <div>  "Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici ?"</div> <bR> <div>  "Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent</div> <bR> <div>  "Dar de unde iei tu atitea cartuse ?"</div> <bR> <div>  "Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii "</div> <bR> <bR> <div> _________________________________________________</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>  (1)Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de</div> <bR> <div>  afaceri.Dupa mai multe discutii.</div> <bR> <div>  Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un</div> <bR> <div>  sofer?</div> <bR> <div>  Soferul:Nu, care?</div> <bR> <div>  D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se</div> <bR> <div>  tavaleste unde vrea masina lui.!!!</div> <bR> <div>  ..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat,</div> <bR> <div>  iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director:</div> <bR> <div>  -Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar</div> <bR> <div>  si un director?</div> <bR> <div>  -Care mai?</div> <bR> <div>  -A.. Nici una ,dar am zis si eu asa.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>  (2) Ion si Vasile , la un pahar de vorba :</div> <bR> <div>  "Ba Ioane , tu nu te plictisesti din cind in cind de nevasta ?"</div> <bR> <div>  "Ba da ."</div> <bR> <div>  "Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o fi foc"</div> <bR> <div>  "Hai sa vorbim cu nevestele sa vedem ce parere au"</div> <bR> <div>  Vorbesc amindoi cu nevestele care , accepta ideea</div> <bR> <div>  Dimineata urmatoare , Ion il intreaba pe Vasile :</div> <bR> <div>  "No , cum ti s-a parut ?"</div> <bR> <div>  "Excelent, de mult nu m-am mai distrat asa "</div> <bR> <div>  "Si eu la fel. Acum hai sa vedem cum s-au simtit nevestele "</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>  (3) Un preot, un rabin si un teleevanghelist se intilnesc la</div> <bR> <div>  o sueta.Si discuta despre felul in care impart banii</div> <bR> <div>  -Eu,spune rabbi,desenez un cerc in jurul meu,arunc banii in</div> <bR> <div>  sus si tot ce ramine in interiorul cercului este al Domnului</div> <bR> <div>  iar restul al meu</div> <bR> <div>  -Eu,spune preotul,fac acelasi lucru numai ca dau Domnului ce</div> <bR> <div>  iese afara din cerc</div> <bR> <div>  -Eu,spune teleevanghelistul,fac tot la fel numai ca las</div> <bR> <div>  Domnului banii care se duc la cer si pastrez tot ceea ce</div> <bR> <div>  cade jos .</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>  (4) La scoala , invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie</div> <bR> <div>  au tatii lor. Cind vine si rindul lui Bula acesta spune :</div> <bR> <div>  "Din pacate tatal meu este decedat"</div> <bR> <div>  "Dar inainte de a muri ce a facut ? " intreaba invatatoarea</div> <bR> <div>  "S-a invinetit , a dat ochii peste cap si a cazut"</div> <bR> <bR> <div> ------------------------------------------</div> <bR> <div> -Care-i Capitala Republicii de la Ploiesti?</div> <div> -Breazavil.</div> <bR> <div> --------------------------------------------------</div> <bR> <bR> <div> "Q: Cind o sa avem si noi, romanii, bomba atomica?</div> <bR> <div> A: Cind o sa ne-o dea americanii..."</div> <bR> <bR> <div> ---------------------------------------------------</div> <bR> <bR> <div> Cica...</div> <div> Intr-o zi cu soare mama si tata lui Bula se hotaresc sa nu mai vorbeasca </div> <div> prostii</div> <div> de fata cu Bula.</div> <div> Astea fiind zise, vine Bula intr-o zi la maica-sa si-i spune:</div> <div> - Mama, mama, m-a trimis tata sa-ti spun ca vrea sa bata la masina!</div> <div> - Bula, du-te la tac'tu si spune-i ca nu am decat cerneala rosie..</div> <div>   Se duce Bula si-i spune...</div> <div>   Peste doua zile vine iar Bula la maica-sa:</div> <div> - Mama, mama, m-a trimis tata sa-ti spun ca vrea sa bata la masina!</div> <div> - Bula, du-te la tac'tu si spune-i ca nu am decat cerneala rosie..</div> <div>   Se duce Bula si-i spune...</div> <div>   Peste inca doua zile vine Bula la taica-su:</div> <div>   - Tata, tata, m-a trimis mama sa-ti spun ca acum are cerneala albastra...</div> <bR> <div>   - Bula, du-te si spune-i la maica-ta ca am scris de mana!</div> <bR> <bR> <bR> <div> -------------------------------------------------------</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> 1. Ion si Vasile la stina</div> <div> Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana!</div> <div> Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.</div> <bR> <bR> <div> 2. Intrebare la radio Erevan:</div> <div> I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam</div> <div>     de ce a murit tov. Andropov</div> <div> R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim</div> <div>     e ca la autopsie a suferit cumplit.</div> <bR> <bR> <div> 3.</div> <div>  Cum face un politist in ciuda unor muste ?</div> <div>  Le inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata lor.</div> <bR> <div> 4.</div> <div>   De ce dupa ce se rade un politist baga capul in W.C. si trage apa ?</div> <div>   Pentru ca este bine sa te dai cu apa de toaleta.</div> <div> 6.</div> <div>   De ce inainte de a se culca un politist pune pe noptiera</div> <div>   un pahar plin cu apa si altul gol ?</div> <div>   Poate i-e sete,poate nu...</div> <div> 7.</div> <div>   Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si totusi ramane in cap ?</div> <div>   Tarnacopul.</div> <bR> <div> 9.</div> <div>   Ce-i mai mica si mai mica decat puzza de furnica ?</div> <div>   Un epsilon bine ales.</div> <bR> <div> 11.</div> <div>   Care este diferenta dintre o racheta si un cacat ?</div> <div>   Racheta inca n-ai mancat.</div> <bR> <div> 19.</div> <div>   De ce nu este bine sa te uiti in ochii unei femei ?</div> <div>   S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi.</div> <bR> <div> 1.</div> <div>     Itic suna la Securitate:</div> <div>    - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !</div> <div>    - Si ce e cu asta?</div> <div>    - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari</div> <div>      si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.</div> <div>     Apoi il suna pe Strul:</div> <div>    - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !</div> <div>    - Pe cine ?</div> <div>    - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.</div> <bR> <bR> <div> Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?</div> <div>   A: 'intuneric' e toata noaptea.</div> <bR> <div> Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?</div> <div> A: Carnot.</div> <bR> <div> Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma</div> <div> iubesti mult!</div> <div> El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...</div> <bR> <bR> <div> Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!</div> <div> El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...</div> <bR> <div>    La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive</div> <div> comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:</div> <div> Mircea: Paine.</div> <div> Profesoara: Bine, altcineva ...</div> <div> Bula: Lampa.</div> <div> Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva</div> <div> sa manance lampi?</div> <div> Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa</div> <div> si ia-o in gura".</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?</div> <div> A:Sa-i scoti pula din cap.</div> <bR> <div> Q:Cite limbi are o pasarica?</div> <div> A:Cite-i dai.</div> <bR> <bR> <bR> <div>  3.             La tribunal:</div> <div>                 -Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.</div> <div>                 -Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea</div> <div>                       martorilor.</div> <bR> <div> Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:</div> <div>  - Mami, tata are diaree?</div> <div>  - Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?</div> <div>  - Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu' </div> <div> ala..."</div> <bR> <div> Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o</div> <div> bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam</div> <div> sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la</div> <div> magazin; intra omu in magazin si incepe:</div> <div> citind de pe hirtie (fara diacritice):</div> <div> - va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!</div> <div> vinzatorul:</div> <div> - nu avem nici un fel de bere va rog.</div> <div> englezu' (citind mai departe):</div> <div> - eram sigur, bagate-as in P___D matii!</div> <bR> <div>   CicÇ BulÇ vine Œntr-o zi de la coalÇ plŒngŒnd. "TatÇÇ.. Nu mai vreau sÇ mÇ</div> <div> duc la coalÇÇ..."</div> <div>   Bietu' tat'su, cicÇ "BÇi BulÇ, nu se poate, trebuie sÇ te duci."</div> <div>   "Ba nu mÇ mai duc! ×n fiecare zi mÇ bate copiii, mÇ scuipÇ, mÇ ŒnjurÇ, Œmi</div> <div> zice 'Iar ai venit, bÇi boule?', Œmi aruncÇ cu apÇ de la etaj..."</div> <div>   "BÇi BulÇ, Œîi mai zic o datÇ, nu se poate, trebuie sÇ te duci."</div> <div>   "De ce, tatÇ?"</div> <div>   "Pentru cÇ eti directorul liceului."</div> <bR> <div> Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?</div> <div> A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.</div> <bR> <bR> <div> Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.</div> <div>  - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la</div> <div> ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"</div> <div> dupa care ma duc cu ea ...</div> <div> Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:</div> <div>  "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti</div> <div> libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"</div> <bR> <div> Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.</div> <div> Vine vorba despre progrese.</div> <div> Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate</div> <div> duce 200 de persoane cu 250 km/h</div> <div> Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-</div> <div> plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.</div> <div> Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei</div> <div> Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de</div> <div> persoane,</div> <div> merge doar in sus  si in jos si are si el vreo 50 km/h</div> <div> Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar</div> <div> vreo</div> <div> ctiva copii, o sa moara si aia.</div> <div> Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa</div> <div> picioru'</div> <div> Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane</div> <div> merge in sus si in jos cu 10-20 km/h</div> <div> Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-</div> <div> mosexuali</div> <div> Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta</div> <bR> <div> Q: De ce ramin gagicile gravide?</div> <div> A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...</div> <bR> <div>  Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.</div> <div>  Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:</div> <div> - Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cŒnd ma pis eu se aude</div> <div> 'fŒsh'?</div> <div>  - P†i dac† te pishi pe fŒshul meu...</div> <bR> <div>  Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o</div> <div> intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/</div> <div> raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege</div> <div> cu baba si ii zice .Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma</div> <div> rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce</div> <div> faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un</div> <div> costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/</div> <bR> <div> Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?</div> <div> A: Retardo!</div> <bR> <div> Bankul rusesc, cules de frate'fiu din finlanda de la niste rusi:</div> <bR> <div>     La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru</div> <div> a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.</div> <div> Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite</div> <div> aghiotantului:</div> <div> C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!</div> <div> A: Unde ai ma aurul?</div> <div> T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.</div> <div> C: Ce-a zis?</div> <div> A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.</div> <div> C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in</div> <div> cap.</div> <div> A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi</div> <div> iti va scoate inima!</div> <div> T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.</div> <div> C: Ce-a zis?</div> <div> A: A spus ca va fute in gura...</div> <bR> <bR> <div>    Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.</div> <div> Primul grup de detinuti sa fie executati:</div> <div>  - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!</div> <div> Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:</div> <div>  - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane</div> <div> de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!</div> <div>  Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa</div> <div> fie primul la coada.</div> <div>   - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!</div> <div>  Calaul ii face.</div> <div>  - Uite domle, fa-mi si in picior.</div> <div>  Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:</div> <div>  - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?</div> <div>  - Eeeee, io am prezervativ!</div> <bR> <bR> <div> Q: De ce sunt fetele/femeile marginite?</div> <div> A: Pentru ca sunt periodice.</div> <bR> <div> Bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari !</div> <div> de ce ?</div> <div> urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de</div> <div> bere !!!!</div> <bR> <div>    Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:</div> <div> -- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !</div> <div> -- Dar ce ai facut ?</div> <div> -- Pai m-am culcat cu un barbat.</div> <div> -- O, asta e grav ! Stai un pic !</div> <div>    Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:</div> <div> -- Pai ai de facut 200 de matanii !</div> <div> -- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am</div> <div> inselat barbatul...</div> <div>    Baga popa datele in tzomputer si zice:</div> <div> -- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !</div> <div> -- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi</div> <div> cam place sa sug p**a.</div> <div>    Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:</div> <div> -- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?</div> <div> -- Pai imi place sa sug p**a.</div> <div> -- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !</div> <bR> <div> Se infiinteaza o banca de sperma si un sarma</div> <div> -Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,atotstiutor.</div> <div> -Picasso!,il corecteaza un vizitator.</div> <div> -Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.</div> <div> -PI-CA-SSO,il corecteaza iar.</div> <div> -Du-te,dom'le-n chizda ma-tii,replica ghidul,politicos.</div> <div> O gagica se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi,</div> <div> si le povesteste vecinelor:</div> <div>   "Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un</div> <div>    domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si</div> <div>    penis..."</div> <div> Una din vecine nu intreaba:</div> <div>   "Da' ce-i acela penis?"</div> <div>   "Apoi tot un fel de pula, da' mult mai mica si care se suge."</div> <bR> <div> Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l leaga de un</div> <div> stilp, cu miinile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:</div> <div>   "Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o</div> <div>    sansa. Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti pula fara</div> <div>    sa-ti folosesti miinile, esti liber."</div> <div> Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva intre picoare,</div> <div> s-o beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore, trece unul din trib,</div> <div> mai milostiv, si-i zice:</div> <div>   "Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece</div> <div>    zile. Singura ta sansa e ca miine cind vine seful de trib sa vada</div> <div>    daca ai belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa se apropie</div> <div>    sa vada daca-i belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in</div> <div>    coaie, da' cit te tin puterile."</div> <div> Misonarul mai incearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate,</div> <div> asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stilp si asteapta sa vina</div> <div> seful de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se intoarce brusc si-i trage</div> <div> un sut in coaie din rasputeri. Seful de trib cade pe jos, iar dintre</div> <div> salbatici se aude o voce:</div> <div>   "Ei, acu' chiar c-ai belit pula!"</div> <bR> <div> Ion iesise cu vaca la pascut pe cimp si o cheama si pe Maria sa se futa</div> <div> acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mina.</div> <div> Cind erau in focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la</div> <div> fuga incotro vede cu ochii, tirindu-l pe Ion dupa ea. Maria mai apuca</div> <div> sa-i strige din urma:</div> <div>   "Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!"</div> <bR> <div> Ion vine de la cimp, si o gaseste pe Maria lui futindu-se cu vecinul</div> <div> lor, Gheorghe. Scirbit, Ion incepe a le glasui:</div> <div>   "Bre, nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta</div> <div>    doar cu toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dracu,</div> <div>    da' eu te-am luat si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele</div> <div>    cele mari... Si tu Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si</div> <div>    la scoala te-am aparat de toti, ca nu erai in stare nici sa te</div> <div>    tii pe picioare ca lumea... Daca nu te ajutam eu pe tarla, mureai</div> <div>    dracului de foame... Si macar nu va mai futeti cind vorbesc cu</div> <div>    voi!"</div> <bR> <bR> <div> Cica o  tipa a fost  impuscata  in razboi. Dupa operatie,  doctorul  ar fi zis</div> <div> ca e  normala, doar c-au  ramas 3 gloante in ea.Ma  rog, tipa  se marita</div> <div> si,evident, are trei  copii:2  fete si un baiat.</div> <div> Dupa vreo  15 ani  vine fata cea mare si-i  spune  maica-sii:"Mama,  hai  sa-ti</div> <div> spun un secret...". "Ce?" "Aseara, cind am avut primul  ciclu,a  iesit  si un</div> <div> glont afara." "Lasa, fata  mamii,ca nu-i  nimic, trebuia  sa se intimple asa."</div> <div> Trec 2  ani, vine si mijlocia: "Mama,[...], un glont"  "Lasa fata mamii,[...]"</div> <div> Dupa  inca  un  an vine si mezinul:"Mama..."  "Ce ma, si tu te-ai pisat un</div> <div> glonte?" "Da de  unde, aseara am dat la laba si l-am impuscat pe bunicu'"</div> <bR> <div> Bancuri II</div> <bR> <div> Acest al doilea fisier de bancuri a fost pus pe net pe 19 Decembrie 1996, in cinstea comemorarii a 7 (sapte) ani de la Revolutia care ne-a dat tuturor atitea sperante, care s-au indeplinit atit de putin. </div> <div> Fie-i tarina usoara.</div> <bR> <div> Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc </div> <bR> <div> Primul fisier de bancuri </div> <bR> <div> Direct la bancurile adaugate dupa 28 februarie 1997 </div> <bR> <div> Direct la bancurile adaugate dupa 30 august 1997 </div> <bR> <div> Direct la bancurile adaugate dupa 1 ianuarie 1998 </div> <bR> <div> Direct la bancurile adaugate dupa 1 august 1998 </div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>    O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu</div> <div> "pregatire" deosebita intr-o anumita directie.</div> <div>    Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga</div> <div> "mansa" serii.</div> <div>    Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza</div> <div> "mansele" si compara...</div> <div>    Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum</div> <div> activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba:</div> <div>   Dama:      - Domnule sunteti cumva pilot?</div> <div>   Aviatorul: - Da!!!</div> <div>   D:         - Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?</div> <div>   A:         - Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu</div> <div>             elllicea...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>      </div> <bR> <bR> <div> O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului.</div> <bR> <div>   Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se reped</div> <div> intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc</div> <div> niste dame.</div> <bR> <div>   Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot</div> <div> mansele , le pun pe tejgea si ,fiecare, pune cite un teanc de bani</div> <div> linga.</div> <div>   Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le</div> <div> ia banii.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> -Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.</div> <div> -Esti sigur?</div> <div> -Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele</div> <div> nespalate in bucatarie de vreo saptamana!</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> -De ce nu fac moldovenii SIDA?</div> <div> -Fiindca are si SIDA mindria ei.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:</div> <div> - ce faci?</div> <div> - un militian!</div> <div> - si din ce-l faci?</div> <div> - din apa, nisip si cacat!</div> <div> Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,</div> <div> la fel:</div> <div> - ce faci?</div> <div> - un militian!</div> <div> - si din ce-l faci?</div> <div> - din apa, nisip si cacat!</div> <div> Iar se alearga, iar scapa copilul.</div> <div> A treia zi, acelasi scenariu:</div> <div> - ce faci?</div> <div> - un pompier!</div> <div> - si din ce-l faci?</div> <div> - din apa si  nisip.</div> <div> - si cacat nu mai pui?</div> <div> - nu, ca atunci iese un militian.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.</div> <div> El  - stinge lumina.</div> <div> Ea - stinge lumina.</div> <div> El -  dezbraca-te.</div> <div> Ea - se dezbraca.</div> <div> El -  vino-aici.</div> <div> Ea -  vine.</div> <div> El -  ia-o in gura.</div> <div> Ea  - asta nu.</div> <div> El  - alta n-am.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:</div> <div> - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara</div> <div> de jos coboara la statia urmatoare!...</div> <bR> <bR> <bR> <div> Culmea aglomeratiei: cind soferul autobuzului calatoreste pe scari.</div> <bR> <div> O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se uita</div> <div> la sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan intreaba la rindul lui: "Da citi</div> <div> ani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunci</div> <div> incetati sa mai purtati fuste mini!"</div> <bR> <bR> <bR> <div> O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat</div> <div> in lucru ii spune enervata:</div> <div> - Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci</div> <div> acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.</div> <div> - Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de</div> <div> lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o lume intreaga isi ia de</div> <div> lucru si pe acasa!</div> <div> - Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...</div> <bR> <bR> <bR> <div> Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare</div> <div> cacat. Trabantul se rasteste:</div> <div> - Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...</div> <div> Cacatul incepe sa rida cu pofta.</div> <div> - Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!!</div> <bR> <bR> <bR> <div> Care este cea mai lunga masina din lume?</div> <div> Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.</div> <bR> <bR> <bR> <div> De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru? Pentru ca</div> <div> soferul sa poate sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-am</div> <div> luat!"</div> <bR> <bR> <bR> <div> Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul la</div> <div> masina?</div> <div> Se dubleaza valoarea masinii.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?</div> <div> Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea</div> <div> sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:</div> <div> - Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.</div> <div> Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.</div> <div> Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu</div> <div> salbaticie fetei sfircurile sinilor.</div> <div> Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.</div> <div> - Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au</div> <div> disparut!</div> <bR> <bR> <bR> <div> Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier</div> <div> de calcat.</div> <div> Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se</div> <div> vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului ii vine o idee:</div> <div> - Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de</div> <div> sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu</div> <div> cade, e al tau.</div> <div> Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de</div> <div> promisiune si-i da fierul cadou. </div> <div> La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe</div> <div> strada cu fierul atirnat ca mai inainte.</div> <div> - Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?</div> <div> - Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I</div> <div> se spune ca n-au asa ceva.</div> <div> - Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.</div> <div> - N-avem.</div> <div> - Atunci, macar un zavor...</div> <div> - N-avem.</div> <div> - Nici macar un foraibar n-aveti?</div> <div> - N-avem.</div> <div> - Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?</div> <div> - N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:</div> <div> - Uite, Nicule, se vede riurile!...</div> <div> - Nu tu, astea nu e riurile astea e soselele!...</div> <div> Pilotul intervine:</div> <div> - Nu, astea-s cozile!...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de</div> <div> celalalt?</div> <div> Sa nu se incurce cozile.</div> <bR> <bR> <bR> <div> De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa</div> <div> faca baie?</div> <div> Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.</div> <bR> <bR> <bR> <div> Stii de ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA? hi, hi: pentru ca nu-i</div> <div> iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>   Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:</div> <div>       -Marie,d-an-de te duci?</div> <div>       -La taur!</div> <div>       -Bine ,d-atunci cu vaca ce faci ?!...</div> <bR> <div>                 *****</div> <bR> <div>  ( traducere din l. maghiara )</div> <div>   Povesteste cineva...</div> <div>       Am fost in padure si-am cules ciuperci.</div> <div>       Am venit cu ele acasa,soacra-mea le-o gatit,le-o mincat si o murit...</div> <div>       Concluzie:</div> <div>                 ciupercile au fost bune dar necomestibile...</div> <bR> <div>                 *****</div> <bR> <div>  In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:</div> <div>       - Ma~a~a~...vecinee!...</div> <div>       - Care-i baiu maaa?!...</div> <div>       - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?</div> <div>       - "Fotoghin" maaa!...</div> <div>     Trece o saptamina...</div> <div>       - Maaa...vecinee!</div> <div>       - Ce-i baiu maaa...?</div> <div>       - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?</div> <div>       - "Fotoghin" maaa...</div> <div>       - Pai da' vaca mea o murit mai!...</div> <div>       - Si-a mea maaa...</div> <bR> <div>                 *****</div> <bR> <div>   Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:</div> <div>       - D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!</div> <div>       - Da mai Bula!</div> <div>       - Aia ce are pene albe si negre?</div> <div>       - Da Bula!</div> <div>       - Cu picioare lungi si ciocul rosu?</div> <div>       - Da Bula!</div> <div>       - Apoi sa ma iertati ,da tata nu f... asa ceva.</div> <bR> <div>                 *****</div> <bR> <div>   Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita:</div> <div>     </div> <div>      EL [ facind cu ochiul ] :    -Ei o facem?</div> <div>      EA [ uitinduse-n podea ]:    -...Mmm...nu!</div> <bR> <div>    a doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:</div> <bR> <div>      EL [ uitindu-se cu subinteles ]     :  -Ei, cum e ? Merge una mica?     </div> <div>      EA [ privind la virful pantofului ] :  - Pai...mmm...nu!</div> <bR> <div>    a treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:</div> <bR> <div>      EL [ cu nerabdare... ]  :  -Pai cum ?... nimic,nimic?!</div> <div>      EA [ sagalnic...]       :  -Nu,puisor...poate maine!</div> <div>     ..................................................</div> <div>   Si asa mai departe...</div> <div>  </div> <div>           SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !</div> <bR> <div>              *****</div> <bR> <div>   Se-ntilneste Ioane cu Marie pe ulita.</div> <div>         Ion:  - Vezi Marie ca vin desara sa te f...</div> <div>       Maria:  - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...</div> <bR> <div>              *****   </div> <bR> <div>   Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace</div> <div>  prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".</div> <div>    Apare ursul de pe-o carare laturalnica:</div> <div>       - Sa traiesti iepurasule!</div> <div>       - Ma ursule ia vin-a-ncoace!</div> <div>       - Da sefu'...</div> <div>       - Tigare ai ?!</div> <div>       - N-am...sefu'...</div> <div>       - Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup,zdip,poc,buf,...</div> <bR> <div>    A doua zi ,din nou, pe carare:</div> <div>       - Ursule, tigari ai ?</div> <div>       - Am, sa traiti !</div> <div>       - Chibrit ai ?</div> <div>       - ...n-am sefu'...</div> <div>       - De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc,poc,zdip,zdup,buf,...</div> <bR> <div>    In ziua urmatoare ,pe carare:</div> <div>       - Ursule, tigari ai ?</div> <div>       - Am sefule !</div> <div>       - Chibrit ?</div> <div>       - Da sa traiti !</div> <div>       - Daaa...bricheta ai ?!</div> <div>       - ....n-am sefuleee...</div> <div>       - Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule ?!...Poc,...</div> <bR> <div>    A patra zi...</div> <div>       - Ursule, tigari ai ?</div> <div>       - Am !</div> <div>       - Da' foc ai ?</div> <div>       - Poftiti sefu' !... [ i^i intinde cutia cu chibrituri ]</div> <div>       - De la bricheta ?!...</div> <div>       - Da, sa traiti !</div> <div>       - ....M'da...[ uitindu-se putin chioris ...]</div> <div>            ..mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca ?.....</div> <bR> <div>                      *****</div> <bR> <div>   Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis</div> <div>  apare lupul :</div> <div>       - Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi:te mani^nc !</div> <div>                 Spune-ti ultimele trei dorinte !</div> <div>       - Sa facem dragoste !</div> <div>    Incep ei actiunea...si ...lesina lupul ! I^-si revine lupu' si-o-ntreaba pe</div> <div>   Scufita Rosie de a doua dorinta.</div> <div>       - Sa facem dragoste ,spune "domnita" !</div> <div>    Fac ei dragoste si... moare lupul !</div> <bR> <div>         MORALA !</div> <div>            .....Nu lasati curvele-n padure ca~ci distrug fauna.</div> <bR> <div>                     *****</div> <bR> <div>   Si o ultima anecdota cu animale...</div> <div>  </div> <div>   Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului.</div> <div>       Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si </div> <div>  raporteaza ca pe usa~ la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora~ Sexuala"</div> <div>       - Daaa... ?!...bine ,bine...intelegem situatia...</div> <bR> <div>    Peste vre-o doua saptamini o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul...</div> <div>       Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!?</div> <div>     </div> <div>    La proxima sedinta situatia se repeta; leul i^si pierde rabdarea si impreuna </div> <div>  cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) i^i fac o vizita iepurasului.</div> <div>    Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras sti^nd, singur, in fotoliu.</div> <div>       - Pa~i ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?!</div> <div>       - Pa~i daaa..., zice ca~sci^nd iepurasul, ma~ f..e o leneee...</div> <bR> <div>                 ******</div> <bR> <div>   Se hota~ra~sc Fery si Gabor sa devina (in acte) roma^ni.</div> <div>    Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:</div> <div>       - Ma~i baieti, dupa acte sinteti deja roma^ni, da' eu va zi^c inca ceva.</div> <div>              Ca sa deveniti roma^ni cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru:</div> <div>    sa treceti Oltul inot !</div> <div>        Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor </div> <div>      stia sa-noate iar Fery ba...</div> <div>       - No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu,</div> <div>    dupa ce atita ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !</div> <div>       - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.</div> <div>   Intra Gabor in ri^u si inoata catre malul celalalt.Inoata,inoata, pina </div> <div>  ajunge pe malul opus.</div> <div>       - No', zice Fery, hai ma~i Gabore si ma ia si pe mine !</div> <div>       - Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor !  </div> <bR> <div>                   *****</div> <div>     </div> <div>   Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie</div> <div>  cu semaforul pe "rosu". In loc sa frineze soferul accelereaza si trece </div> <div>  "pe muchie de cutit" prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:</div> <div>       - Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc...</div> <div>       - Lasa~, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...</div> <div>   Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu.</div> <div>   Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, eviti^nd in extremis accidentul.</div> <div>     Pasagerul, cu tahicardie, striga:</div> <div>       - Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca~</div> <div>                     era "rosu" ?!</div> <div>       - Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias...</div> <div>   Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde".</div> <div> Taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc -fara sa intre i^n intersectie.</div> <div>      Pasagerul nu se abtine:</div> <div>       - Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ?</div> <div>       - Aha,...las' ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de   </div> <div>                                                             pe dreapta !.... </div> <bR> <div>                            *****</div> <bR> <div>   Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum</div> <div>  urmeaza:</div> <div>      Mentiuni:</div> <div>           Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer</div> <div>         alaturi de o ci^rpa, si intitulat</div> <div>                                             " Boarfe la uscat ".</div> <div>           Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para~,</div> <div>                             si intitulat</div> <div>                                             " Poame ".</div> <div>     Premiul III:</div> <div>          Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,</div> <div>         avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat</div> <div>                                             " Pom cu poame "</div> <div>      Premiul II:</div> <div>          O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;</div> <div>         spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise</div> <div>                  Tabloul se intituleaza</div> <div>                                             " In cautarea sculei ".</div> <bR> <div>  si in fine,</div> <div>       Premiul I:</div> <div>          Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena </div> <div>         de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in </div> <div>         ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii:</div> <div>                                             " Iobagi pe ci^mp "</div> <bR> <div>                  *****</div> <bR> <bR> <div> La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu</div> <div> femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in miini seceri si</div> <div> spunind:</div> <div>   </div> <div> Vrem ciocane!</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div>                              </div> <div>                             *****</div> <bR> <div>        Intr-un castel medieval ghidul i^i conduce pe turisti pe niste scari</div> <div>    intortocheate cobori^nd tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului</div> <div>    apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru</div> <div>    o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba:</div> <div>   ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde:</div> <div>    - Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis</div> <div>    ghidului...dar asta este doar o legenda...</div> <div>         </div> <div>                              *****</div> <bR> <div>      Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. I^-si alege unul si hai</div> <div>     catre casa. Acasa i^i da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel</div> <div>     nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...cel batrin vede ca zilele-i sunt </div> <div>     numarate si sa hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba </div> <div>     cu tinerelul:</div> <div>       - Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare in parcare" da' eu zic ca-mi </div> <div>      poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga in jurul curtii.</div> <div>        Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini</div> <div>      Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare </div> <div>       gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia sii taie gitul...</div> <bR> <div>         Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos</div> <div>     homosexual pe care l-am luat!!...     </div> <div>                                *****</div> <div>     </div> <div>         O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.</div> <div>      Dupa verificari acesta i^i da verdictul: doamna sinteti insarcinata!</div> <div>       -Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n</div> <div>             barbat! Musai v-ati inselat.</div> <div>       -Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.</div> <div>       - Apoi domn doctor n-are de unde fi!</div> <div>       -Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !</div> <div>       - Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea</div> <div>            incredere...!  </div> <div>                                 *****</div> <div>   </div> <bR> <div>  </div> <div>          La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala</div> <div>      bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907.</div> <div>          A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau</div> <div>           - Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.</div> <div>           - Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere...sedeam eu pe-acasa cu </div> <div>        lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: ma Bula ia repede o sapa</div> <div>      un topor, ce ai , si vino repede ca-i tara in primejdie.</div> <div>         Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului...</div> <div>      Colo satu'n par...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura</div> <div>       bine si ne bagara in dube...</div> <div>            - Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu</div> <div>       erau dube...m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ia mai gandeste-te</div> <div>       o ti^ra.</div> <div>            - Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate...amu' i^-mi</div> <div>       amintesc cum o fost...</div> <div>           Sedeam eu cu vecinu' Petre in cri^sma la un toi de tuica. Si numa' ce vine</div> <div>       la noi ci^rciumaru' si ne zice: Ma Petre, ma Bula mereti repede pe la casele</div> <div>        voastre si luati-va ori coasa ori furca , ce-ti avea , si mergeti la</div> <div>        adunare ca-i bai de tara! </div> <div>          Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' in centru' satului...</div> <div>       Colo tat satu' cu catel si purcel...Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi</div> <div>        , ne batura bine si ne suira in dube...</div> <div>             - Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale le cam incurci si nu-ti mai </div> <div>       amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.</div> <div>              - Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu, ca el</div> <div>         intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea...</div> <div>      </div> <bR> <bR> <bR> <div> Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita</div> <div> demnitarii se</div> <div> retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele</div> <div> francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei</div> <div> batind la usa nevestei sale.</div> <div> - Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.</div> <div> - C'est moi, ii raspunde sotul.</div> <div> Hotarit sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul</div> <div> nevestei si bate la usa.</div> <div> - Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.</div> <div> La care Nicu il citeaza pe francez:</div> <div> - Se moaie, se moaie!...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata</div> <div> Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura in mijloc si incepe sa</div> <div> scandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe linga el</div> <div> indiferenti. La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule</div> <div> e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.". Bula cade</div> <div> pe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou:</div> <div> "Menstruatie!... menstruatie!...". O batrina ii zice cu indignare: "Cum</div> <div> vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi si</div> <div> striga: "Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!..."</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si</div> <div> comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:</div> <div> - Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna" ?</div> <div> Iliescu raspunde:</div> <div> - Vaca nebuna sa comande ce vrea.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Un om intra la medic.</div> <div> -D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.</div> <div> -E in regula, multi oameni au aceeasi problema.</div> <div> -Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.</div> <div> -Atunci sa va verific...</div> <div> -Da n-o sa rideti...</div> <div> -Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos</div> <div> pantalonii...</div> <div> Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.</div> <div> Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:</div> <div> -Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata</div> <div> inventeaza o poveste ca sa-i sperie:</div> <div> - Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si</div> <div> va maninca.</div> <div> Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor.</div> <div> Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:</div> <div> - Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de</div> <div> frica si striga:</div> <div> - Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!</div> <bR> <bR> <div> Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de</div> <div> lovitura, musca il intreaba pe tintar:</div> <div> - Ce fai maci?</div> <div> La care tintarul raspunde:</div> <div> - Mut fushte!</div> <bR> <bR> <div> Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor</div> <div> demolari.</div> <div> Se uita in jurul lui si intreaba:</div> <div> - Cum se numeste aceasta cetate?</div> <div> I se raspunde:</div> <div> - Darimidava.</div> <div> - Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?</div> <div> - Ei se numesc AplauDacii.</div> <div> - Si ei se inchina tot la Zamolxe?</div> <div> - Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...</div> <bR> <bR> <div> Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de nemol.</div> <div> - Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.</div> <div> - Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum</div> <div> trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> O tipa avea o papapgalita care striga intr-una: sint curva, sint curva.</div> <div> Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere</div> <div> tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali</div> <div> evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri</div> <div> sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita,o duce acasa la</div> <div> el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:</div> <div> sint curva, sint curva! La care papagalii popei rasound: Vezi bai ca nu</div> <div> ne-am rugat degeaba!</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Intrebare:</div> <div> - Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?</div> <div> - Bilingual.</div> <div> - Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?</div> <div> - Trilingual.</div> <div> - Dar cel care vorbeste numai o limba ?</div> <div> - American.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Poate ati obosit! </div> <div> Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc </div> <bR> <div> Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 28 februarie 1997. </div> <bR> <bR> <div> Adaugiri facute dupa 28 februarie 1997 </div> <bR> <bR> <bR> <div> ***</div> <div> Rezultatele privatizarii:</div> <bR> <div> Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi</div> <div> saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se</div> <div> duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.</div> <bR> <div> Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi</div> <div> saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se</div> <div> duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.</div> <bR> <div> Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e</div> <div> prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta -e plecata de la 4 sa duca plozii</div> <div> la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si</div> <div> se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut </div> <div> ACTIONAR.</div> <bR> <div> ***</div> <bR> <bR> <div> ***</div> <div> Bula: Tata, ce inseamna logodna?</div> <div> Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?</div> <div> Bula: Nu! Da-mi un exemplu.</div> <div> Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa</div> <div> te sui pe ea pana la Pasti!</div> <div> ***</div> <bR> <bR> <bR> <div> ***</div> <div> Bula la medic.</div> <div> Medicul: Care-i necazul?</div> <div> Bula: Mi-a aparut ceva pe  p_a - penis!</div> <div> M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!</div> <div> B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!</div> <div> ***</div> <bR> <bR> <div> ***</div> <div> In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de</div> <div> benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate</div> <div> starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi</div> <div> la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...</div> <bR> <div> ***</div> <div>  </div> <div> > Un Domn intr-un tren.La un moment dat trenul opreste intr-o</div> <div> > gara.Nemaifiind nimeni in compartiment Domnul sare la geam disperat si</div> <div> > intreaba pe cineva de pe peron:</div> <div> > "-Dom'le , dom'le , nu te supara aici e Caracal ?"</div> <div> > La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt ,cam cu</div> <div> > sictir asa , raspunde :"-Bine ma ca esti tu destept !"</div> <div> > </div> <div> >               *******</div> <div> > </div> <div> > Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vadaa</div> <div> > "porno".Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea pe masa</div> <div> > , manca Ion ,dupa care zice:</div> <div> > Tu Marie ,amu hai sa facem porno !</div> <div> > -Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un</div> <div> > pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata . (iax )</div> <div> > </div> <bR> <bR> <div> Q: Stii de ce a murit melcul?</div> <div> A: S-a uitat in priza.</div> <div> *********</div> <bR> <div> La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu </div> <div> demnitate ucenicului: "Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe </div> <div> umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de </div> <div> cacat. Mesterul trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe </div> <div> ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se </div> <div> sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul </div> <div> cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua </div> <div> fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina </div> <div> si-nvata...altfel cari scularia toata viata!".</div> <div> ********</div> <bR> <div> Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica. </div> <div> Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil </div> <div> se apropie de usa, lipit de perete.</div> <div> Politist (barbatesc): Cine-i ???</div> <div> Necunoscutul( hotarit): Eu  !!!</div> <div> Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!</div> <div> ***********</div> <bR> <div> Tot asa, un tip la doctor.</div> <div> -Don doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici </div> <div> (se impunge cu degetul).</div> <div> - Pai vezi ca te taiasi la deget. </div> <div> *******************</div> <bR> <bR> <bR> <div> Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se</div> <div> screm. Se aude cam asa:</div> <div> - Hiiii!!!...</div> <div> - Hiiii!!!...</div> <div> Si tot asa timpul trece si nimic.</div> <div> La un moment dat, se aude din una din cabine:</div> <div> - Hiiii... hiiii..., pleosc!...</div> <div> Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:</div> <div> - Fericitule, ce noroc ai...</div> <div> La care "fericitul" raspunde:</div> <div> - Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> -Stii ca a murit melcu'? </div> <div> -Cum?</div> <div> -S-a uitat in priza!"...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Bancul anului 1996: cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La </div> <div> citiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' il ia si-l aruca in apa. </div> <div> Pestisorul fermecat: "Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, </div> <div> ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!" Milu':" Pai e o fata tare </div> <div> frumoasa undeva in vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte </div> <div> cu ea..."</div> <div> Pestisorul: Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa inot impotriva </div> <div> curentului pe Dunare in sus...E prea mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???</div> <div> Milu': Pai daca se poate as vrea sa fiu presedinte...</div> <div> Pestisorul: Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit </div> <div> slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...</div> <div> Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o </div> <div> balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?</div> <div> Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig </div> <div> la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa </div> <div> ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...</div> <div> Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.</div> <div> Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si </div> <div> tu?</div> <div> Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin </div> <div> intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in </div> <div> barba dirijorului...</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.</div> <bR> <div> Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in</div> <div> sfirsit o </div> <div> gasesti, iti bagi pula-n ea.</div> <bR> <bR> <div> Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza</div> <div> ei la</div> <div>  masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se </div> <div> ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...</div> <div>     - Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile</div> <div> tale .. </div> <div>    - Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...</div> <bR> <div> Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde </div> <div>  - Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il</div> <div> ridica . - Are si lantisor.</div> <bR> <bR> <div> Q: Are Funar sange de ungur? A: Da. Pe bara de la masina.</div> <bR> <bR> <div>     La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor </div> <div> realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:</div> <div> "Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii</div> <div> sare</div> <div>  o aschie metalica in ochi si ii stra</div> <div> punge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a</div> <div> ajuns</div> <div> la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou</div> <div> cristalin</div> <div> dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina</div> <div> avea</div> <div> secretie lacrimala, dupa alte do</div> <div> ua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar</div> <div> acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."</div> <div>     Aplauze peste aplauze.</div> <div> Vine si rindul romanului:    "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. </div> <div> A constatat ca ceva nu merge bine si s</div> <div> -a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins </div> <div> penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la</div> <div> jumatate. </div> <div> A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la</div> <div> Bucuresti.</div> <div> I-am sacrificat un deget de la mi</div> <div> na, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am</div> <div> atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni</div> <div> a</div> <div> avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi sisanatosi"    Aplauze</div> <div>  peste aplauze. Rusul se enerveaza </div> <div> si incepe sa rida in hohote:    "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa</div> <div> ceva?". </div> <div> La care romanul spune: "Mata,</div> <div> cu ochiul ala de sticla!"</div> <bR> <div> 2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca</div> <div> mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!</div> <bR> <bR> <div> Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si</div> <div> incepusera</div> <div> sa isi admire bijuteriile una alteia.  P</div> <div> rima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui</div> <div> Nancy.La </div> <div> rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi</div> <div> ,scrise</div> <div> cu litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu</div> <div> drag".In </div> <div> jur se auzira exclamatii de a</div> <div> dmiratie.   Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La </div> <div> insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la</div> <div> Misa ,cu dragoste si pretuire".Alte murmure de admiratie...  Veni si</div> <div> rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy o</div> <div> bservara ca aceata isi ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde</div> <div> si</div> <div> ,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui</div> <div> piatra scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie"..</div> <bR> <bR> <bR> <div> Superman ii povestea lui Spiderman.- Ee, si cum zburam eu asa pe</div> <div> deasupra  </div> <div> zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...- Ei si? - Ma</div> <div> apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace</div> <div> foarte </div> <div> senzual. Si incepe si isi scoate</div> <div>  rochia, sutienu', chilotii, se  intinde lasciv pe pat si isi desface </div> <div> picioarele.- Si tu? - Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si</div> <div> de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.- Si, si?- Si uite asa l-am futut in</div> <div> cur pe</div> <div>  Omul Invizibil!</div> <bR> <bR> <div> Cica taranu ro</div> <div> man la cosit, langa un parau! Harsh, harsh! In iarba, cazut, un</div> <div> peshtisor</div> <div> de AUR! Pestisorul disperat:- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma in apa si o</div> <div> sa-ti indeplinesc 3 dorintze! Taranul, harsh, harsh, continua sa</div> <div> munceasca</div> <div> apropiindu-se incet de locul pes</div> <div> htisorului...Pestisorul iritat si stresat:- Tarane, bai tarane, du-ma si</div> <div> pe </div> <div> mine la apa si o sa-ti indeplinesc 5 dorinte, chiar...Taranu nimic.</div> <div> Dadea </div> <div> inainte cu coasa in timp ce innainta spre pestisor...Pestisorul deja </div> <div> panicat:- Tarane, hei tarane, s</div> <div> tiu ca ma auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti indeplinesc cate</div> <div> dorinte vrei! Taranu, care intre timp ajunse cu coasa langa pestisor,</div> <div> calca iritat pe capul acestuia, si apoi injura:- Pe cine pizda mati faci</div> <div> tu ma TARAN?</div> <bR> <bR> <div> Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ? A: Anus nous.</div> <bR> <bR> <div> Q: Cum s-au inecat 6 politisti ? A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un</div> <div> bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin</div> <div> care</div> <div>  sa curga apa...</div> <div> Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat</div> <div> sub</div> <div>  ea sa-l repare ... nu a mai iesit Al treilea, a fumat o tigara si dupa</div> <div> aia a</div> <div>  aruncat-o in lac. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa</div> <div> vada daca s-a stins...Ceilalti </div> <div> trei au murit la reconstituire ...</div> <bR> <bR> <div> Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il</div> <div> intreaba:</div> <div> - Sa v-o impachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...</div> <bR> <bR> <bR> <div> Stiti de ce</div> <div> le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? Pentru ca merita, fir-ar mama lor a d</div> <div> racu'!</div> <bR> <bR> <div> - Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui. - De ce? -</div> <div> I-am</div> <div> cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca</div> <div> ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.</div> <bR> <bR> <div> Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un</div> <div>  restaurant si zice catre chelner: - Fiule, aveti balena? - Nu parinte.</div> <div> -</div> <div> Nici rechin sau foca? - NU parinte. - Atunci da-mi un cotlet de porc in</div> <div> singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.</div> <bR> <bR> <div> Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si</div> <div> una de lustruit bastoane.</div> <bR> <bR> <div> Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):</div> <div> - Marie, baga mina la mine-n pantaloni.-Am bagat-o Ioane.- E mare Marie?</div> <div> - Mare Ioane! - E tare Marie? - Tare Ioane! - D'apoi vezi ce virtos ma</div> <div> cac?!?</div> <bR> <bR> <div> Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala</div> <div> de</div> <div>  alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:</div> <div> - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi? - Pai am luat un glonte in</div> <div> razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul</div> <div> si </div> <div> cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:</div> <div> - Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.</div> <div> -Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe</div> <div> ailalta.</div> <div> Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si</div> <div> omul </div> <div> nostru zice:</div> <div> - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?</div> <div> - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.</div> <bR> <bR> <div> Q: - De ce poarta tinerele decolteu? A: - Ca sa li se vada titele. Q: -</div> <div> De</div> <div> ce poarta babele fusta mini? A: - Tot de-aia.</div> <bR> <bR> <div> O tipa se duce la doctor.</div> <div> Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:- Doamna, trebuie sa vorbesc cu</div> <div> sotul</div> <div>  dvs. Tipa iese din cabinet si </div> <div> ii spune barbatului: - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi</div> <div> spuna</div> <div> ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii </div> <div> zice:- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, </div> <div> in fiecare noapte, o sa moara. T</div> <div> ipul iese iar sotia il intreaba:- Ei, draga, ce a zis doctorul ?- A zis</div> <div> ca o </div> <div> sa mori.</div> <bR> <bR> <bR> <div> Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia</div> <div> cumpara</div> <div> sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se</div> <div> duce cu</div> <div> borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se</div> <div> aseaza</div> <div> o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un</div> <div> tirziu</div> <div> intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:- Si dumneavoastra</div> <div> tot </div> <div> pentru... vinzare de sperma?- Mmmhm.</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salu</div> <div> te dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa</div> <div> vada ce</div> <div>  s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind</div> <div> deschide</div> <div>  tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un</div> <div> picior</div> <div>  pe chiuveta si unul pe </div> <div> cada incercind sa isi bage o franzela in cur.- Ce faci draga??? Ai</div> <div> innebunit?</div> <div> - Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a</div> <div> zis</div> <div>  sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..</div> <bR> <div> UN  politist vede un copilas jucandu-se in nisip : - C</div> <div> e faci tu aici mai copilas ? - Ce sa fac, un politist nene ! - Si cum il</div> <div> faci</div> <div>  tu pe nenea politistu ? - Pai.. . putina apa,  putin nisip si putin</div> <div> cacat !!</div> <div> Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede</div> <div> iar :</div> <div>  - Ce faci tu aici ? </div> <div> - Un politist ! - Si cum il faci ?</div> <div>  - Putina apa, putin nisip si putin cacat !!</div> <div> Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi</div> <div>  - Ce faci tu aici ?</div> <div>  - Un pompier nene !! - Si cum il faci ?  Putina apa si putin nisip !!</div> <div>  -</div> <div> Si cacat nu pui ? </div> <div> - Nu, ca iese politist !!!</div> <bR> <bR> <bR> <div> Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment</div> <div> dat </div> <div> Maria scoate o sfecla imensa din pamint. "Auzi fa Ioana, uitie-asa e a</div> <div> lu' </div> <div> Ion al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di mari e?" "Nu fa, asa di</div> <div> murdara."</div> <bR> <bR> <div> La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de</div> <div> loc.-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.</div> <div> Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia</div> <div> putin</div> <div>  cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu</div> <div>  e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.-Mmm...nici de la inima... si tot</div> <div> asa.</div> <div> Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te.-___CUM SA MA MAI CAC</div> <div> BA?___-Aha, e de la nervi...</div> <bR> <bR> <bR> <div>  Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? Video si</div> <div> televizorul.</div> <bR> <bR> <bR> <div> In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti</div> <div> credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles</div> <div> marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul </div> <div> arabilor, Il vede pe evreu, i se face</div> <div>  mila si-i spune:Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai</div> <div> seama</div> <div>  ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod,</div> <div> iar</div> <div> dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si</div> <div> evreul i se adreseaza arabului:-</div> <div>  Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...</div> <bR> <bR> <bR> <div> Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei,</div> <div> alearga,</div> <div>  si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar</div> <div> urmaritorii</div> <div>  trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor.Da' </div> <div> putea, nu gluma. Si cum statea o</div> <div> mul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:</div> <div> - Bade, da' ce pute asa in pestera asta?</div> <div> - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data,</div> <div> demult, </div> <div> in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui </div> <div> Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate</div> <div>  fetele si femeile din imparatie.Vazand asa, fiul cel mare se duce</div> <div>  la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, </div> <div> ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste a</div> <div> sta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat</div> <div> ei </div> <div> vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il</div> <div>  mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al </div> <div> imparatului.Merge si el in barlogul balaurului</div> <div> , se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final, </div> <div> voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.</div> <div> Asta a fost, incheie tipul din pestera</div> <div> - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din</div> <div> pestera? </div> <div> De ce pute in h</div> <div> alul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...</div> <bR> <bR> <bR> <div> Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?</div> <div> A: Intorci scaunul invers!</div> <bR> <div> Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?</div> <div> A: "NEXT PLEASE"</div> <bR> <div> Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?</div> <div> A: Ii creste coeficientul de inteligenta!</div> <bR> <div> Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?</div> <div> A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!</div> <bR> <div> Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?</div> <div> A: I-si rupe nasul!</div> <bR> <div> Doi copii numarau o bila.</div> <bR> <div> Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?</div> <div> A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.</div> <bR> <div> Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras: - Mai ingerasule, du-te</div> <div> si tu</div> <div>  si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo - Vai, cum sa ma duc</div> <div> eu, cu </div> <div> manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc. - Hai mai ingerasule, </div> <div> gandeste-te cati oameni sunt</div> <div>  necajiti sub norisorul ala   ca e negru si acopera soarele.</div> <div>  - Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele</div> <div> ca </div> <div> laptele - Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si</div> <div> eu</div> <div>  curatam   norosori si ii faceam pe oamen</div> <div> i fericiti. Hai du-te! - Ete pula!</div> <bR> <bR> <div> Doi sadici pe strada :- BA, iti plac ochii nevestii mele ?- DA !!- IAI !</div> <bR> <bR> <div> Un sadic intr-u</div> <bR> <div> BANCURI </div> <div> Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc </div> <div> Direct la bancurile adaugate dupa 25 martie 1996 </div> <bR> <div> Direct la bancurile adaugate dupa 15 aprilie 1996 </div> <bR> <div> Direct la bancurile adaugate dupa 11 noiembrie 1996 </div> <bR> <div> Direct la sfirsit </div> <bR> <div> Direct la al doilea fisier de bancuri , inceput pe 19 Decembrie 1996, daca p-asta l-ati terminat. </div> <bR> <div> "Bancurile astea nu sint ale mele, nici ale voastre, ci ale urmasilor nostri si ale urmasilor urmasilor nostri, in vecii vecilor." Eu n-am facut decit sa le adun si sa le postez, deci va rog nu trageti in mine. Daca aveti vreunul care vi se pare bun (exclusiv in romaneste) va rog trimiteti-l si-l voi adauga. Multumesc. Adresa este: cristi@euclid.math.temple.edu </div> <bR> <div> Inainte de toate, va recomand articolul Fenomenul romanesc al bancului al lui Adolf Crivat-Vasile, publicat in Romania Literara Nr. 45, din 13 Noiembrie 1996. </div> <bR> <bR> <bR> <div> * Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un</div> <div> suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga</div> <div> bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea,</div> <div> hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru</div> <div> zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc</div> <div> de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei</div> <div> depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in</div> <div> urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."</div> <bR> <div> * La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost</div> <div> prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In</div> <div> pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa</div> <div> stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste</div> <div> imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul</div> <div> acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste</div> <div> imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit</div> <div> cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara</div> <div> ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"</div> <bR> <div> * Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat</div> <div> ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui</div> <div> se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara,</div> <div> iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,</div> <div> vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un</div> <div> kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am</div> <div> nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am</div> <div> cui sa dau telefon".</div> <bR> <div> * Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi</div> <div> pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il</div> <div> intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"</div> <bR> <bR> <div> Un banc:</div> <bR> <div> > Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari</div> <div> > incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:</div> <div> > Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il</div> <div> > intreba pe capitan:</div> <div> > - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in</div> <div> > stare sa fumezi ?</div> <div> > - Unul, raspuse acesta inspaimantat.</div> <div> > - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.</div> <div> > A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta</div> <div> > din nou: ..</div> <div> > - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?</div> <div> > - Doua, raspunse acesta.</div> <div> > - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.</div> <div> > A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o</div> <div> > cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.</div> <div> > Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.</div> <div> > Ducandu-se acolo piratul ii spune:</div> <div> > - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat</div> <div> > comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...</div> <div> >  Dar capitanul:</div> <div> > - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !</div> <div> > - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate</div> <div> > fumezi ? - il intreba piratul.</div> <div> > - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din</div> <div> > buzunar.</div> <div> > - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?</div> <div> > - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.</div> <div> > - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci</div> <div> > dragoste ?</div> <div> >  Dar capitanul zice tacticos:</div> <div> > - Patru .</div> <div> > - Cum capitane ca sunt numai trei ?</div> <div> > - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !</div> <div> ></div> <div> ></div> <bR> <div> Alt banc:</div> <bR> <div>  Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. </div> <div>  Deodata apare un porc mistret.</div> <div>     - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.</div> <div>     - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.</div> <div>  Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf: </div> <div>     - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric! </div> <div>     </div> <bR> <bR> <div> Intrebare :</div> <div> "De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?"</div> <div> Raspuns:</div> <div> "Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe </div> <div> lungime !"</div> <div> Intrebare :</div> <div> "Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?"</div> <div> Raspuns:</div> <div> "Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !"</div> <bR> <div> He he he !</div> <div> Good day America, wherever you are !</div> <bR> <bR> <div> MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU </div> <bR> <div> "Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"</div> <bR> <div> * "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras</div> <div> girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica</div> <div> masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a</div> <div> innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-</div> <div> mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de</div> <div> Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului</div> <div> Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-</div> <div> mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e</div> <div> obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada.</div> <div> Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am</div> <div> aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia</div> <div> de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si</div> <div> Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de</div> <div> dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre</div> <div> avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea</div> <div> americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze</div> <div> plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac</div> <div> in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-</div> <div> yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al</div> <div> lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-</div> <div> cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!</div> <div> Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu</div> <div> tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva</div> <div> in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie,</div> <div> daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece</div> <div> pe rosu?"</div> <bR> <bR> <div> Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...</div> <div> Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.</div> <bR> <bR> <div> La al cincelea semnal va fi apa calda:</div> <div> Pic, pic, pic, pic, pic !</div> <div> A fost apa calda.</div> <bR> <bR> <div> Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.</div> <bR> <bR> <div> Shop-ul scuza mijloacele.</div> <bR> <bR> <div> Doi stagiari se vad intamplator pe strada :</div> <div> -  Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?</div> <div> -  Ba da, dar mi-am dat demisia.</div> <div> Parintii nu mai puteau sa ma tina.</div> <bR> <bR> <div> Ce este salariul ?</div> <div> O atentie din partea statului !</div> <bR> <bR> <div> Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :</div> <div> Eu proprietar, eu producator ...</div> <div> De ce m'am dat afara ?</div> <bR> <bR> <div> Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.</div> <div> Acum avem "Timpuri grele".</div> <bR> <div> Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l </div> <div> intreaba:</div> <div> -  De ce plangi tu Richard ?</div> <div> -  Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...</div> <div> -  Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...</div> <div> Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il </div> <div> vede si se apropie de el:</div> <div> - Ce necazuri ai tu Leonide ?</div> <div> - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.</div> <div> - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.</div> <div> In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange </div> <div> amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:</div> <div> Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?</div> <div> Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in </div> <div> jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.</div> <bR> <div> Pauze lungi si dese</div> <div> Cheia marilor succese.</div> <bR> <div> Cum se poate distruge imperialismul american ?</div> <div> Facand schimb de presedinti.</div> <bR> <div> Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?</div> <div> Amandoua tarile au trenuri suspendate.</div> <div> Romania si Grecia ?</div> <div> Amandoua au fost republici "elene"</div> <div> Romania si Belgia ?</div> <div> Ambele tari sunt "flamande"</div> <bR> <div> Ce este securitatea ?</div> <div> Inima partidului care bate, bate, bate ...</div> <bR> <div> Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un </div> <div> pom. Un trecator se apropie de el, intreband:</div> <div> -  Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?</div> <div> -  Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...</div> <bR> <bR> <div> Bine inteles ca si Partidul greseste :</div> <div> Ce vreti ?</div> <div> E si el om ...</div> <bR> <bR> <div> Doi ilegalisti se lamenteaza :</div> <div> Putini am fost, multi am ramas.</div> <bR> <div> De cate feluri sun conducatorii romani ?</div> <div> Little boss, big boss si scarBoss.</div> <bR> <div> Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din </div> <div> prezent ?</div> <div> Primul sa batea cu pumnii in piept.</div> <div> Al doilea, cu pumnii in cap ...</div> <bR> <div> Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral</div> <div> Conduce cel mai mare distrugator roman !</div> <bR> <bR> <div> Si acuma, unul despre Basarabia...</div> <bR> <div> La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:</div> <div> Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala</div> <div> si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,</div> <div> Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....</div> <div> "Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"</div> <bR> <bR> <div> Extrase din Almanahul Academiei Catavencu.</div> <bR> <div> Nicolae Vacaroiu</div> <div> Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.</div> <bR> <div> Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...</div> <div> Silviu Somincu, deputat PSM</div> <bR> <div> Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un</div> <div> cont de investitii.  Mai mult nu.</div> <div> Florin Georgescu, ministrul finantelor</div> <bR> <div> Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.</div> <div> CV Tudor</div> <bR> <div> Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.</div> <div> Oliviu Gherman, presendintele senatului</div> <bR> <div> Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest</div> <div> moment..</div> <div> Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu</div> <div> este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)</div> <div>  </div> <div>  Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine</div> <div>  de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.</div> <div>  Ion Solcanu, senator PDSR</div> <div>   </div> <div>   ...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit</div> <div>   gardul.</div> <div>   CV Tudor</div> <bR> <div>   Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.</div> <div>   Victor Surdu, presedinte PDAR</div> <div>    </div> <div>    **Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e</div> <div>    democratie ci dictatura.</div> <div>    Dan Iosif, consilier presidential**</div> <div>     </div> <div>      </div> <div>      Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei.  CE inseamna 15,000 lei cind</div> <div>      pleci la Paris? Nimic.</div> <div>      Nicolae Vacaroiu, prim-ministru</div> <div>       </div> <div>     Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.</div> <div>     Adrian Nastase, presedinte PDSR.</div> <div>        </div> <div>   **In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.</div> <div>     Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**</div> <div>      </div> <div> Ne jucam de-a oul si gaina?  Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.</div> <div>      Ioan Gavra, deputat PUNR</div> <div>       </div> <div>  Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.</div> <div>       Siliviu Somincu, deputat PSM</div> <bR> <bR> <div> Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.</div> <div> Ilie Verdet, presedinte PSM</div> <div>  </div> <div>  Economia socialista a fost de piate.</div> <div>  Tudor Mohora, presedinte PS</div> <div>   </div> <div>   Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in</div> <div>   revolutia din decembrie 1989.</div> <div>   Viorel Catarama, lider PNL</div> <div>    </div> <div>    Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta.  De fapt nu urmarim</div> <div>    nimic.</div> <div>    Nicolae Vacaroiu</div> <div>     </div> <div>     Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele</div> <div>     Ion Solcanu, senator PDSR</div> <div>      </div> <div>      Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a</div> <div>      murit.</div> <div>      C-tin Popescu, vicepresedinte PS</div> <div>       </div> <div>       Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele </div> <div> Roman.</div> <div>       Ion Ratiu</div> <div>        </div> <div>        Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.</div> <div>        Sergiu Nicolaescu, senator PDSR</div> <div>      </div> <div>      Asta-i o minciuna frustata!</div> <div>      Anton Lingu, primar PSM de Braila</div> <div>       </div> <div>       Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,</div> <div>       inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...</div> <div>       Ion Iliescu</div> <bR> <div> ...lipseste vidul legislativ...</div> <div> Ilie Fonta, consilier presidential</div> <div>  </div> <div>  Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult</div> <div>  decit citeste.</div> <div>  Adrian Nastase, presedinte PDSR</div> <div>   </div> <div>   Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...</div> <div>   Radu Berceanu, deputat PD</div> <div>    </div> <div>    Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau</div> <div>    si eu.</div> <div>    Ioan Gavra, deputat PUNR</div> <div>     </div> <div>     Mi-s os de ardelean.</div> <div>     Petre Roman, presedinte PD</div> <div>      </div> <div>      Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.</div> <div>      IPS Teoctist, patriarh al Romaniei</div> <div>       </div> <div>       Noi suntem putin cu capul patrat...</div> <div>       Nicolae Vacaroiu</div> <div>        </div> <div>        la noi, sefii de partide sint ca vacile in India.</div> <div>        Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala</div> <div>      </div> <div>      ...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie</div> <div>      dovedita.</div> <div>      Doru Viorel Ursu, senator independent</div> <div>       </div> <div>       Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?</div> <div>       Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.</div> <bR> <bR> <bR> <div>      1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.</div> <div>      Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.</div> <div>      - Nu bea, omule, e otravita !</div> <div>      - Nem to dom.</div> <div>      - Apoi bea, dar incet, ca-i rece.</div> <bR> <div>      2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa</div> <div>      ii zice:</div> <div>      - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.</div> <div>      Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.</div> <div>      Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.</div> <div>      - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.</div> <div>      Cei de mai sus l-au injurat si batut.</div> <div>      Ramas singur, micutul Janos gandeste:</div> <div>      - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa</div> <div>      ma persecute.</div> <bR> <bR> <div> Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga</div> <div> la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta</div> <div> sprijin pe la altii.</div> <bR> <div> ' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat</div> <div> prim Canalul Minecii '</div> <bR> <div> Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar</div> <div> pe asta nu '.</div> <bR> <div> ' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in</div> <div> toate '</div> <bR> <div> Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice</div> <div> cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '</div> <bR> <div> ' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in</div> <div> tranzitie '</div> <bR> <div> Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de</div> <div> 6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz</div> <div> complicat ca al vostru avem solutia imediata.</div> <div> Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.</div> <div> Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, </div> <div> doar camioanele sa circule pe dreapta. '</div> <div> __________________</div> <bR> <bR> <div>         - Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?</div> <div>         - Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de</div> <div> fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !</div> <div>         - Si... ?</div> <div>         - De prins, l'o prins doar o data !</div> <bR> <bR> <div>      Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot</div> <div> indeplini trei dorinte.</div> <bR> <div>      - Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din </div> <div> orice</div> <div> iti doreti tu. Deci ?</div> <div>      - Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )</div> <div> teren, piscina, etc.</div> <div> PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.</div> <div> Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede</div> <div> Bula, se face verde...</div> <div>      - A doua dorinta, Bula !</div> <div> Nu foarte covins si inca shovaind,  Bula zice :</div> <div>      - Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.</div> <div> Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra</div> <div> -sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face</div> <div> rosu ca racu'...</div> <div>      - Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula: </div> <div>      - Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. </div> <div>      - Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...</div> <div>      - Nu, nu, nu !</div> <div>      - Te mai intreb ultima data...</div> <div> Sta Bula si se gandeste profund :</div> <div>      - Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !</div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in =</div> <div> fuga:</div> <div> - Va rog spuneti-mi unde e gara.</div> <div> Janos:</div> <bR> <bR> <div> Table of contents</div> <div> ~~~</div> <div> ~~~~~~~~~~~~~~</div> <div> 1. Bancul cu chelul</div> <div> 2. Bancul cu spaniolul</div> <div> 3. Bancul cu flatulenta</div> <div> 4. Bancul cu strungarul</div> <div> 5. Bancul cu caini </div> <div> 6. Bancul cu tese </div> <div> 7. Bancul cu homo</div> <div> 8. Bancuri din seria "tintari gramada, musti ****" </div> <div> 9. Bancul cu Wendy</div> <div> 10. Bancul cu orgasmul.</div> <div> 11. Bancul cu fete si ciobani</div> <div> 12. Bancul cu erectia româneasca</div> <bR> <bR> <div> 1.</div> <div> Un tip cheleste.</div> <div> O baba ii spune ca daca vrea sa-i creasca parul la loc, atunci cind</div> <div> face amor sa bage capul la pasarica femeii.  ok. Tipul face asa</div> <div> si... opa ! ii creste parul, chiar bine de tot.  Aflat la un</div> <div> spectacol cu sotia lui, tipul vede citeva rinduri mai in fata un</div> <div> tip chel rau de tot.  Ii zice sotiei:</div> <div> - Fa, eu ma duc sa-i zic astuia sa faca ca mine...</div> <div> Aia:</div> <div> - Ai draga rabdare sa se termine spectacolul...</div> <div> Tipul sta ce sta, nu mai are rabdare:</div> <div> - Fa, io ma duc.</div> <div> Se duce tipul pis-pis ca sa nu deranjeze, cind ajunge in asa fel</div> <div> ca sa-l vada bine pe chel, observa ca acesta avea ditamai ciocul</div> <div> (barba) si ditamai mustatile...</div> <div> Tipul (cel cu par):</div> <div> - Hm... porcule !</div> <bR> <bR> <bR> <div> 2.</div> <div> Un negru sare gardul rezervatiei.</div> <div> Merge la oras, maninca un vin, bea o friptura.</div> <div> Faza e ca la un moment dat un bou da peste luminarile de pe masa si</div> <div> circiuma ia foc. Negrul vrea sa iasa, dar isi da seama ca n-are</div> <div> cum. Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe</div> <div> terasa. Ajuns pe terasa, negrul gindeste:'ba, da' dobitoc sunt...</div> <div> uite acum o sa mor ca boul... ce mi-a trebuit ? stateam in</div> <div> rezervatie, ma durea in ****, e adevarat, ma bateau, da' imi</div> <div> dadeau si de mincare...'.</div> <div> Intre timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar</div> <div> de la geamuri sau de pe bloc...</div> <div> Pompierii:</div> <div> - Spaniolule ! Salveza-te spaniolule !</div> <div> Se gindeste negrul: 'i-auzi fratie ! spaniol ! ce zic astia, m-au</div> <div> vazut mai creol asa, de unde sa stie ei ca eu sunt negru si ca am</div> <div> fugit din rezervatie ? Sar mincati-as si ma scot ca un smecher...</div> <div> dup'aia fug, ce puii mei... m-am scos !'</div> <div> Sare gagiul, iar cind ajunge pe la jumatea distantei pompierii</div> <div> trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:</div> <div> - OLE !!!</div> <bR> <bR> <div> 3.</div> <div> Doi ciobani pe deal.</div> <div> Gheorghe:</div> <div> - Ioane, tu mi te-ai besit...</div> <div> Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie. Trec 5 minute.</div> <div> Ioan:</div> <div> - Nu m-am besit...</div> <div> Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie. Trec 5 minute.</div> <div> Gheorghe:</div> <div> - Ma Ioane, da' pute !</div> <div> Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie. Trec 5 minute.</div> <div> Ioan:</div> <div> - Ma Gheorghe, s-o fi besit cateaua...</div> <div> Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie. Trec 5 minute.</div> <div> Gheorghe da din cap, se mai gindeste un pic...</div> <div> Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie. Trec 5 minute.</div> <div> Apoi zice: </div> <div> - Ma Ioane, futa-te **** lui Hector de mincinos ! Cateaua</div> <div>   nu-i cu noi !  </div> <div> Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie. Trec 5 minute.</div> <div> Ioan:</div> <div> - Nu-i bai, apoi o vini ea... </div> <bR> <bR> <div> 4.</div> <div> Nea Ion, strungarul, este trimis la specializare in Congo.</div> <div> Dupa 3 saptamini se intoarce.</div> <div> Colegii il intimpina:</div> <div> - Nea Ioane, bine ai venit ! </div> <bR> <bR> <bR> <bR> <div> Cum a fost la Congo ?</div> <div> Nea Ion se uita fix inainte, porneste strungul, baga cutitul in</div> <div> piesa.</div> <div> Hirs, hirs, hirs... strungul.</div> <div> Colegii:</div> <div> - Ba baieti, de-abia a venit, hai sa-l mai lasam, o fi omul</div> <div> obosit...</div> <div> Faza asta se repeta zilnic, timp de citeva saptamini... Pina la</div> <div> urma oamenii se duc la secretarul de partid al uzinei:</div> <div> - Bre, a venit nea Ion de la Congo si de 3 saptamini n-a scos o</div> <div> vorba...</div> <div> Secretarul de partid se duce la nea Ion:</div> <div> - Ce-i bre, ce ai ?</div> <div> Ala strunjea in continuare cu privirea-n gol...  </div> <div> Hirs, hirs, hirs... strungul.</div> <div> - Hai bre, mie poti sa-mi spui...  </div> <div> Dupa lungi insistente, nea Ion, cu privirea dusa, zice...  </div> <div> - Bre, la Congo am cunoscut un cetatean negru...  </div> <div> Secretarul: </div> <div> - Bine bre, asta e acuma, o sa-ti facem dosar, da' mata esti membru</div> <div> de nadejde al Organizatiei, toata lumea te cunoaste, n-o sa ai</div> <div> probleme...  </div> <div> Nea Ion:</div> <div> - Nu, nu asta-i problema...</div> <div> Hirs, hirs, hirs... strungul.</div> <div> Dupa alte lungi insistente nea Ion zice:</div> <div> - De fapt negrul m-a...</div> <div> Aici nea Ion spune cum ca de fapt a intretinut o relatie</div> <div> homosexuala cu respectivul negru...</div> <div> Secretarul:</div> <div> - Bre, e rau de tot. Da' uite, noi colegii suntem alaturi de tine,</div> <div> o sa-ti revii din soc, cu timpul poate n-o sa te mai doara...</div> <div> Nea Ion, cu lacrimi in ochi:</div> <div> - Pai bine bre, in 3 saptamini sa nu dea el un telefon, sa nu</div> <div> trimita o carte postala... </div> <bR> <bR> <bR> <div> 5.</div> <div> Un cioban avea 2 ciini: unul de vinatoare si celalalt de</div> <div> bombardament. </div> <bR> <bR> <div> 6.</div> <div> La scoala ii invata pe copii verbul a tese.</div> <div> Profa:</div> <div> - 'acum, dragi copii, faceti si voi propozitii cu verbul a tese !'</div> <div> O fetita:</div> <div> - 'mama tese un covoras...'</div> <div> Profa:</div> <div> - 'f. bine, asa...'</div> <div> Un baietel:</div> <div> - ' tata lucreaza la ziar, tese niste idei pe o coala de hirtie...'</div> <div> Profa:</div> <div> - 'A, foarte bine, la figurat, bravo...' </div> <div> Bula: </div> <div> - 'mama mi-a cumparat o pereche de chiloti...' </div> <div> Profa: </div> <div> - 'bine Bula, ce-i cu asta ?!' </div> <div> Bula: </div> <div> - 'da, dar sunt asa de nasparlii incit tese **** din ei'</div> <bR> <bR> <div> 7.</div> <div> 2 homo infiaza un copil.</div> <div> Copilul creste mare, se duce la scoala, unde ca orice copil, facea</div> <div> si el prostii: spargea geamuri, mai pocnea pe unul etc.</div> <div> Dirigul: </div> <div> - 'sa vii miine cu ma-ta la scoala'</div> <div> Copilul</div> <div> - '...'</div> <bR> <div> Se duce copilul acasa, de unde sa o ia pe ma-sa, acasa la el erau</div> <div> doar bagabontii aia 2 care-l infiasera...</div> <bR> <div> Faza cu dirigul care intreaba si copilul care da din umeri se</div> <div> repeta, pina intr-o zi in care dirigul ii zice ca daca nu vine cu</div> <div> ma-sa la scoala nu-l mai primeste la ore...</div> <bR> <div> Dirigul:</div> <div> - 'i-ai spus, ba, lui ma-ta ce ti-am zis ?'</div> <div> Copilul:</div> <div> - 'Da, i-am zis.'</div> <div> Dirigul:</div> <div> - 'si ce-a spus?'</div> <div> Copilul:</div> <div> - 'A SPUS MAMA SA-I SUGI **** !!!'</div> <bR> <bR> <div> 8. </div> <div> - Macaraua are cabina, roti, bratul principal, cabluri, scripeti dar</div> <div> suporti **** !</div> <div> - La manifestatie au aparut dalmatienii cu masti de gaze, arme</div> <div> automate, bastoane de cauciuc, dar scuturi **** ! </div> <bR> <bR> <div> 9.</div> <div> Un american avea o gagica Wendy. Fiind foarte aprins dupa ea,</div> <div> tipul hotaraste sa-si tatueze pe organul sau sexual numele</div> <div> prietenei sale, Wendy. Bun. Se duce la Tatoo Master.</div> <div> Bzz-bzz-bzz.</div> <div> Tatoo Master termina lucrarea.</div> <div> Tipul isi priveste organul si observa ca nu are pe el decit</div> <div> literele W si Y. Il intreaba pe Tatoo Master care e treaba.</div> <div> Tatoo Master:</div> <div> - Omule, cind va intra in erectie vei avea numele complet...</div> <div> Acestea fiind zise, tipul se duce pe plaja ca sa se dea mare cu</div> <div> noul sau tatuaj. Mergind el pe plaja vede un negru care avea un</div> <div> tatuaj identic.</div> <div> - Frate ! Ce-i cu tatuajul acesta ?! Si tu ai fost cu Wendy ?!</div> <div> - Nu, eu am o problema mai nasoala...</div> <div> - Haide ma, zi, ai fost cu gagica mea ?!</div> <div> Negrul putin rusinat il trage pe individ deoparte si ii zice la</div> <div> ureche:</div> <div> - La mine scrie _W_elcome in California, have a nice da_y_ ...</div> <div>  </div> <bR> <div> 10. </div> <div> Ion cu Maria fac amor.</div> <div> La un moment dat Maria simte ca se va termina curind.</div> <div> - Ioi, Ioane, simt ca vine orgasmu'...</div> <div> Ion iese suparat din Maria:</div> <div> - Apai fa Marie, cit sunt io la tine, sa nu vina nimeni !</div> <bR> <bR> <bR> <div> 11.</div> <div> Doua "fete " se intilnesc pe strada:</div> <div> - Auzi fa, m-am dus la munte, am ajuns la o stina cam asa pe</div> <div> inserat, am cerut gazduire la un cioban, fa fato si m-a f.... ala</div> <div> de mi-au sarit capacele, 3 saptamini n-am mai plecat de-acolo !</div> <div> Pe astalalta o minca rau, asa ca a taiat-o repede la munte...</div> <div> Ajunsa la munte cere si ea gazduire la un cioban.</div> <div> Ciobanul:</div> <div> - Bine fata tatii, dar vezi ca tre' sa mergi cu mine dimineata sa</div> <div> pasca oile...</div> <div> Vine seara, fata se baga in niste toale transparente, face lumina</div> <div> mica, se da cu parfum si-l asteapta pe meserias. Asata vine se</div> <div> uita, se baga in pat si se culca. Fata trage de el... nimic.</div> <div> Dimineata iese cu ciobanul si cu oile. Merg ei ce merg, la un</div> <div> moment dat ciobanul vede o tufa, o tiraste pe fata acolo si-i</div> <div> trage de-i sar capacele. Fata era multumita dar contrariata.</div> <div> Faza se repeta de "t" ori pina fata nu mai poate (de curiozitate)</div> <div> si-l intreaba:</div> <div> - Bine bre, eu ma fac misto seara ca sa ma iei si tu ca omul</div> <div> normal... mata te culci. Apoi ziua ma bagi in tufe si mi-o dai</div> <div> de-mi sar capacele ! Nu ca ma pling, da' e curios !</div> <div> Ciobanul:</div> <div> - Apai fata tatii, pe mine nu ma deranjeaza la somn, pe mine la</div> <div> mers ma deranjeaza rau !!!</div> <bR> <bR> <bR> <div> 12.</div> <div> La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se</div> <div> laudau cu succesele popoarelor lor.</div> <div> Rusul:</div> <div> - La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !</div> <div> Ceilalti:</div> <div> - OOooo...</div> <div> Americanul:</div> <div> - Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi...</div> <div> Ceilalti:</div> <div> - OOooo...</div> <div> Românul:</div> <div> - La noi este un cioban care cind ii intra in erectie vin 20 de</div> <div> porumbei si se aseaza pe organul lui...</div> <div> Americanul:</div> <div> - Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de</div> <div> piese pe minut...</div> <div> Rusul:</div> <div> - Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint...</div> <div> Americanul:</div> <div> - E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,</div> <div> cine a ami vazut asa ceva...</div> <div> Românul:</div> <div> - Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al</div> <div> 20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta... </div> <bR> <div>  </div> <div> Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux</div> <div> dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il</div> <div> stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:</div> <div> - Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am</div> <div> facut om cinstit!</div> <div> - Om cinstit? Si cu ce te ocupi?</div> <div> - Pai, castig bani din pariuri.</div> <div> - Cum din pariuri, intreaba politistul.</div> <div> - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.</div> <div> Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,</div> <div> baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,</div> <div> evident, ouale bisnitarului erau normale.</div> <div> - Am castigat, zise politistul.</div> <div> - Bine, face bisnitarul, poftim 200$.</div> <div> - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din</div> <div> astea. Uite ai pierdut 200$.</div> <div> - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,</div> <div> intreaba bisnitarul.</div> <div> - Da, face politistul.</div> <div> - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.</div> <bR> <div> Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de</div> <div> alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:</div> <div> - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?</div> <div> - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala</div> <div> de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:</div> <div> - Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.</div> <div> -Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.</div> <div> Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul</div> <div> nostru zice:</div> <div> - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?</div> <div> - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.</div> <bR> <div>    Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.</div> <div>    Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca</div> <div> pe plaja si-l intreaba:</div> <div>    -Ma, pe-aici sunt crocodili ?</div> <div>    -Nu nenea, in mare, ce, se poate ?</div> <div>    Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.</div> <div> Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din</div> <div> rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.</div> <div>    -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?</div> <div>    -Nu nene, ca se tem de rechini !</div> <bR> <div> UN  politist vede un copilas jucandu-se in nisip :</div> <div>  - Ce faci tu aici mai copilas ?</div> <div>  - Ce sa fac, un politist nene !</div> <div>  - Si cum il faci tu pe nenea politistu ?</div> <div>  - Pai.. . putina apa,  putin nisip si putin cacat !!</div> <div> Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il</div> <div> vede iar :</div> <div>  - Ce faci tu aici ?</div> <div>  - Un politist !</div> <div>  - Si cum il faci ?</div> <div>  - Putina apa, putin nisip si putin cacat !!</div> <div> Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi</div> <div>  - Ce faci tu aici ?</div> <div>  - Un pompier nene !!</div> <div>  - Si cum il faci ?</div> <div>  Putina apa si putin nisip !!</div> <div>  - Si cacat nu pui ?</div> <div>  Nu, ca iese politist !!!</div> <bR> <div> In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre</div> <div> capitanul vasului.</div> <div> - Hei capitane!</div> <div> - Yes...</div> <div> - Arunca parama, sa leg vasul.</div> <div> - I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.</div> <div> - Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.</div> <div> - I can't understand you!</div> <div> - Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!</div> <div> - Sorry, I don't understand.</div> <div> - Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?</div> <div> - I don't understand!</div> <div> Exasperat, docherul isi cheama colegul:</div> <div> - Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg</div> <div> cu tampitul asta.</div> <div> Gigi vine si zice:</div> <div> - Lasa-l in seama mea. Hey sir!</div> <div> - Yes...</div> <div> - Arunca ba parama, hai repede.</div> <div> - I don't understand.</div> <div> - Parama, arunca parama incoace!</div> <div> - I don't understand.</div> <div> - Ce face? Can you speak english?</div> <div> - Yes, face capitanul rasufland usurat.</div> <div> - Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?</div> <bR> <div>   Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?</div> <div>   A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.</div> <bR> <div> In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab.</div> <div> Toti credinciosii care ieseau de la slujb†, Œl vedeau pe evreu si bineŒnteles</div> <div> marcau banu' gros si ostentativ arabului.</div> <div> La un moment dat, apare seicul arabilor, Œl vede pe evreu, i se face mil† si</div> <div> Œi spune:</div> <div> M†i omule, du-te si cerseste Œn alt† parte, nu Œti dai seama c† aici nu ai</div> <div> nici o sans†?</div> <div> Pleac† evreul si se asaz† lƒng† un pod, iar dup† cƒteva minute apare si</div> <div> arabul lƒng† el.</div> <div> Se uit† unul la altul si evreul i se adreseaz† arabului:</div> <div> - Auzi m† Itzic cine ne Œnvat† pe noi s† facem afaceri...</div> <bR> <div> Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,</div> <div> si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec</div> <div> de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putzea, nu</div> <div> gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii</div> <div> si-l intreaba:</div> <div> - Bade, da' ce pute asa in pestera asta?</div> <div> - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in</div> <div> pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat,</div> <div> care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din</div> <div> imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu</div> <div> ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem ce fute, ne</div> <div> haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se</div> <div> bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il</div> <div> mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al</div> <div> imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana</div> <div> seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa</div> <div> regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera</div> <div> - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De</div> <div> ce pute in halul asta?</div> <div> - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...</div> <bR> <bR> <div> Doi limbrici, tat†l si fiul, Œntr-un c†cat:</div> <div> F: Hai, tat† sÇ ieim i noi la plimbare Œn lume.</div> <div> T: Nu, fiule, sub nici o formÇ</div> <div> F: Hai, tatÇ cÇ e aer mai curat, e mai multÇ libertate</div> <div> T: Nu, fiule, îi-am explicat cÇ nu se poate...</div> <div> F: Dar, tatÇ, e aa frumos, e iarbÇ, pÇsÇrelele cƒntÇ, e soare...</div> <div> T: Nu, fiule, noi aici ne-am nÇscut i aici rÇmƒnem, cÇ aici e îara noastrÇ.</div> <bR> <div> Faza tare aseara la "Hale&Pace" pe ANTENA1:</div> <div> "Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits?</div> <div>  A: Chris Straits sau Dire Rea.":-)</div> <bR> <bR> <div> Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?</div> <div> A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.</div> <bR> <div>   1. Inspectie. Invatatoarea le cere copiilor sa spuna cate un cuvant cu </div> <div>   fiecare litera din alfabet. La litera P, inspectorul spune:</div> <div>      - Dar pe elevul acela din ultima banca , care tot ridica mana, de ce</div> <div>   nu il puneti?</div> <div>      Invatatoarea, moarta de frica, ii spune elevului sa raspunda.</div> <div>      -Pitic, doamna invatatoare.</div> <div>      -Bravo, Bula, pitic, ce frumos, splendid, un pitic mic de tot...</div> <div>      -Pitic, pitic, da dac-ati sti ce pula mare are...</div> <div>                 </div> <bR> <div>    Cic† nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic†-s†u si Œl Œntreab†:</div> <div>    - Tat†, ce-i aia Pul†?</div> <div>    - Dos de palm†, b†i Bul†!</div> <div>    - Da' ce-i aia Coaie?</div> <div>    - Ce s† fie Bul†, Ochi.</div> <div>    - Dar floci?</div> <div>    - P†rul din cap.</div> <div>    Se urc† Bul† a doua zi in METROU, Œl vede pe unul c† se uit† urƒt la el si</div> <div> Œi zice:</div> <div>    - Ce-ti belesti m† coaiele la mine, dac†-ti dau un dos de pul†, ti se scol†</div> <div> flocii Œn cap!</div> <bR> <bR> <bR> <div>    Un american un englez si BULA sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in</div> <div> avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in</div> <div> cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa...</div> <div>    Primu' e americanu':</div> <div>    - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! (terci).</div> <div>    Al doilea e englezu':</div> <div>    - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! (bucati).</div> <div>    Al treilea il arunaca pe BULA:</div> <div>    - '...'</div> <div>    Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :</div> <div>    - 'Cum il chema ba' pe ala ?'</div> <bR> <bR> <div>    Cica se duce profa' la scoala intr-o zi, intra in clasa si spune:</div> <div>    - Buna dimineata, copii!</div> <div> iar copii ii raspund:</div> <div>    - Buna dimineata ... mea!</div> <div>    Auzind asta, se oftica profa, da' pina la sfirsitu' zilei ii trece...</div> <div>    A doua zi:</div> <div>    - Buna dimineata, copii!</div> <div>    - Buna dimineata ... mea!</div> <div>    Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a II-a zi:</div> <div>    - Buna dimineata, copii...</div> <div>    - Buna dimineata!</div> <div>    Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice</div> <div> elevilor:</div> <div>    - Copii, miine cind vin si zic "buna dimineata" voi sa taceti din gura si sa-l</div> <div> lasati numai pe Bula sa zica...</div> <div>    Zis si facut. Ziua urmatoare:</div> <div>    - Buna dimineata, copii!</div> <div> La care Bula:</div> <div>    - Ia mai du-te-n pula mea!</div> <bR> <bR> <div>     La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:</div> <div>     - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?</div> <div>     Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat</div> <div> mina ridicata.</div> <div>     - Sa raspunda cel din ultima banca.</div> <div>     - Bula, raspunde frumos!</div> <div>     - Pai incep sa alerg catre un copac.</div> <div>     - Dupa aceea ce faci?</div> <div>     - Ma urc pe copac.</div> <div>     - Si daca ursul se urca si el pe copac?</div> <div>     - Ma sui pina in virful copacului.</div> <div>     Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca</div> <div> nu a spus nici o prostie.</div> <div>     - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?</div> <div>     - Sar din copac.</div> <div>     - Si daca sare si ursul?</div> <div>     - Alerg la un alt copac.</div> <div>     - Si daca alearga si ursul dupa tine?</div> <div>     - Ma urc in copac.</div> <div>     - Si daca se urca si el pe copac?</div> <div>     - Atunci ma sui pine in virful copacului.</div> <div>     - Si daca se suie si el pina in virful copacului?</div> <div>     - Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul?</div> <bR> <div>    La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive</div> <div> comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:</div> <div> Mircea: Paine.</div> <div> Profesoara: Bine, altcineva ...</div> <div> Bula: Lampa.</div> <div> Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva</div> <div> sa manance lampi?</div> <div> Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa</div> <div> si ia-o in gura".</div> <bR> <div>  2. La extemporal:</div> <div>     -Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.</div> <div>     -Si eu sper.</div> <bR> <div> Bul† se duce dis-de-dimineat† la m†-sa:</div> <div>  - Mami, tata are diaree?</div> <div>  - Nu Bul†, de unde ti-a venit ideea?</div> <div>  - P†i te-am auzit azi noapte c†-i ziceai "nu se mai Œnt†reste c†catu' †la..."</div> <bR> <div> Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la</div> <div> fete.- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma</div> <div> duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu</div> <div> si doua?" dupa care ma duc cu ea ...</div> <div> Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:</div> <div>  "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:</div> <div>  "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"</div> <bR> <div> bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.</div> <div> unul singur ridica mana si acela este bula.</div> <div> -ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?</div> <div> -desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o</div> <div> platica...</div> <div> -nu ti-e rusine bula? hai la director...</div> <div> il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil il intreaba</div> <div> pe director:</div> <div> -dumneavoastra stiti de ce platica este plata?</div> <div> -nu bula, de ce?</div> <div> -fiindca o viola un casalot..</div> <div> .</div> <div> .</div> <div> bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.</div> <div> -pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in</div> <div> acelasi pat.</div> <div> -si?</div> <div> -pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci</div> <div> tata imi da un pumn in ochi...</div> <div> -vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai</div> <div> inteles bula?</div> <div> -bine doamna profesoara, asa am sa fac...</div> <div> a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...</div> <div> -ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?</div> <div> -ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din</div> <div> gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?"</div> <bR> <div> Care-i diferenta dintre o pisica si un zgarie-nori ?</div> <div> Borcanu-i spart !</div> <bR> <div> Q:Care este diferenta dintre o bicicleta si o femeie?</div> <div> A:Bicicleta intii o umfli si apoi te urci pe ea...</div> <bR> <div> Profesoara intreaba in clasa daca stie cineva sa dea un exemplu de paradox.</div> <div> Bula ridica doua degete.Profa ii permite...</div> <div> - Cu toate ca p_la nu contine nici un os, ceea ce e un adevar, ea totusi e tare,</div> <div> ceea ce e un paradox.</div> <div> Bula isi primeste portia de urecheat de la profa.</div> <div> A doua zi, aceeasi intrebare, raspunsul vine tot de la bula:</div> <div> - Cu toate ca p__da e umeda, ceea ce e un adevar, ea totusi nu rugineste ceea ce</div> <div> un paradox.</div> <div> De data asta Bula e tras de cealalta ureche...</div> <div> A treia zi, inspectie.La sfarsitul orei profa mai pune odata</div> <div> intrebarea...Singurul cu mana sus, ... Bula.Profa se face ca nu-l vede si vrea</div> <div> sa incheie ora, dar inspectoare zice:</div> <div> - Uitati un elev care a inteles lectia, sa auzim !</div> <div> Profa cu emotii...La care , Bula:</div> <div> - Cu toate ca pamantul e rotund, (profa respira usurata), ceea ce e un adevar,</div> <div> totusi oamenii se mai f_t pe la colturi, ceea ce e un paradox.</div> <bR> <div> Ce poarta negrii la gat in Africa de Sud ?</div> <div> ...Un rottweiller!</div> <bR> <div> -Domnule doctor,nu-s ce am,nu mai pot sa ma pis..</div> <div> -Da citi ani ai dta.?</div> <div> -Sapte-s-noua</div> <div> -Pleaca,dle.,acasa.Te-ai pisat destul!</div> <bR> <div> Un tip nemultumit total de prestatiile propriei puli se duce la doctor sa-si</div> <div> o inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn,e puternica,</div> <div> merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...</div> <div> Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn</div> <div> buna da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"</div> <div> Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super</div> <div> adevarate".I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...</div> <div> Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal,</div> <div> de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una</div> <div> d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"</div> <div> La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut</div> <div> deja un pinochio si doi terminatori !"</div> <bR> <div> Un tip se duce la doctor:</div> <div> - Dum'le doctor, am o problema ...</div> <div> - Ce ai ma?</div> <div> - Nu mi se scoala .</div> <div> - Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la</div> <div> genunchi.Apoi mai vii pe la mine.</div> <div> - Bine, dom' doctor.</div> <div> Vine asta dupa 2 zile :</div> <div> - Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.</div> <div> - Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.</div> <div> - Bine dom' doctor</div> <div> Vine asta peste alte 2 zile</div> <div> - Degeaba, nu merge.</div> <div> - Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.</div> <div> - Bine dom' doctor</div> <div> Vine asta din nou:</div> <div> - Nu merge, tot nu mi se scoala p*la </div> <div> - Atunci poti sa te caci pe ea, ca nu-i buna de nimic !</div> <bR> <div> Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.</div> <div> La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. </div> <div> Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. </div> <div> "Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor. </div> <div> La care operatorul raspunde:</div> <div> "Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort". </div> <div> Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: </div> <div> OK si acum ce facem?. </div> <bR> <bR> <div>    no1.</div> <div> -------</div> <div>    Iarna grea ...BRRRR!</div> <div>   Cica era un pescar fanatic.</div> <div>  Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.</div> <div> Scoate tarnacopu' sa dea o copca,dupa care-si arunca sculele in apa.</div> <div>  Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:</div> <div>      -Aicea nu ieste peshte!.</div> <div>  Gagiu' cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca.</div> <div> Dupa o vreme ,aude iarasi Vocea:</div> <div>      -Aicea nu se afla peshte!.</div> <div> Gagiu'suparat se muta din nou ,sparge gheata si shade.</div> <div>  Din nou ,in spatele lui, Vocea :</div> <div>      -Aicea nu vei gasi peshte!</div> <div> Enervat , pescaru' se-ntoarce si graieste:</div> <div>      -Da'cine pisda ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?</div> <div>      -Eu sunt directorul patinoarului!</div> <div>         * * * * *</div> <bR> <div> P.S Aveti grija unde pescuiti!</div> <div> --------------------------------------------------------------------</div> <div>     no2.</div> <div> --------</div> <div>     Iarna grea...BRRRR!</div> <div>   Cica era o data un transsiberian,ce infrunta colhoznik crunta iarna ruseasca.</div> <div>  Si taman bine prin mijlocu' Siberiei nu se stie de ce , trenul se opri.</div> <div>  Un calator impacientat scoate capu' pe fereastra si zbiara catre lokomotiva:</div> <div>  -Ce faceti ba , acolo, ca murim de frig p'acilea ?</div> <div> Mecanicul Aliosha ii raspunde:</div> <div>  -Schimbam lokomotiva !</div> <div> Dupa vreo doua zile ,trenul -tot pe loc.Calatorul,speriat ,caci vedea cu</div> <div>  ochii lui cum in juru-i mor oamenii degerati,scoate capu' pe geam si striga:</div> <div>  -Hai ,baa ,odata, c-au murit aproape toti p-aci'!</div> <div>  -Stai calm nene, ca schimbam lokomotiva! zice Aliosha.</div> <div> Mai trec inca vreo doua zile din amarnica iarna siberiana,si trenul tot nemiscat era.</div> <div>  Calatorul nostru , ramas singurul printre cadavre inghetate, striga ,</div> <div>  cu ultimele puteri:</div> <div> -Bai mekanik, ai schimbat ba lokomotiva?</div> <div> -Da! raspunde Aliosha.</div> <div> -Pai si de ce nu plecam odata?</div> <div> -Pentru ca am schimbat-o pe vodka!</div> <div> ----</div> <div> ------------------------------------------------------------------------------</div> <bR> <bR> <bR> <div> 1:</div> <div>  Un aventurier traverseaza desertul pe o camila.</div> <div> La un moment dat camila,epuizata,se opreste.Enervat,tipul se da jos si</div> <div> incepe sa injure...cand:SURPRIZE!;la cativa metri de el zareste un</div> <div> SERVICE AUTO!!!</div> <div>  Nedumerit se duce acolo si il vede pe unu cu o trusa de scule in mana.</div> <div>  -Dom'le,asa si asa... am ramas in pana.</div> <div>  -Se rezolva!Ada camila 'ncoace.</div> <div>  Dupa ce aduce asta camila,mecanicul zice:</div> <div>  -Sui-o sus pe rampa!</div> <div>  Zis si facut:camila e pe rampa.Tipul scoate tacticos levierul din</div> <div> trusa si ii arde una la camila in coaie (camila era camiloi!);la care</div> <div> camila o rupe la fuga.</div> <div>  Nedumerit calatorul il intreaba pe meserias:</div> <div>  -Pai bine BA! ,eu acu' ce fac...hiii,cum mai prind eu camila?</div> <div>  -Sui-te sus pe rampa!</div> <bR> <div> 2:</div> <div>  UNU TARE!!!</div> <bR> <div>  Cica Bila Clinton,Jac SiRac si tov. Iliescu dau ortu' popii in acelasi</div> <div> timp(si-au potrivit ceasurile baietii astia!).</div> <div>  Poarta RAIULUI:</div> <div>   St. Petru:</div> <div>   -Baieti,eu va dau drumu-nauntru dar...vedeti voi noru' ala de colo,</div> <div> ala mare si negru;sa nu dea dra...aaa bunu DUMNEZEU sa calcati pe el ca e</div> <div> de rau!</div> <div>   Unu:</div> <div>   -Bine tovarase!</div> <div>  Dupa ceva 'timp',la parastasul de 40 zile,Bill apare la brat cu o baba,</div> <div> Jaque cu una si mai naspa si Ilici al nostru cu Linda Evangheli(a)sta.</div> <div>  Incep intrebarile:</div> <div>  -Ce-ai patit,Biluta?</div> <div>  B:-Am calcat pe noru' negru si uite care mi-e pedeapsa de la DUMNEZEU.</div> <div>  -Ce-ai facut ba Jaque?</div> <div>  J:-Si eu am avut proasta inspiratie sa trec peste cuvantul lui St. Petru.</div> <div>  -Da tu ce-ai facut Lindita,da ce te-ai zapacit!</div> <div>  -Am calcat pe noru' negru.</div> <div>  (Si-acu venea dreptu' la replica din partea lu' Iliescu,da' nu mai avem</div> <div>  spatiu)</div> <bR> <div> 3:</div> <div>  Cica un englez suparat,da telefon acasa si zice:</div> <div>  -Alo,John?</div> <div>  -Yes SIR!</div> <div>  -Ce face doamna,John?</div> <div>  -Doamna e cu domnu',SIR.</div> <div>  -Cee!... Impuscai John!</div> <div>    Zdrang!</div> <div>  Dupa un trabuc formeaza iar numarul:</div> <div>  -John,i-ai impuscat John?</div> <div>  -Yes SIR!</div> <div>  -Ce faceau John cand i-ai impuscat?</div> <div>  -Faceau baie in piscina,SIR.</div> <div>  -Dar,John,noi n-avem piscina!</div> <div>  -SIR,ce numar ati format!?</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Sotul si sotia Œn pat, noaptea. Sotul Œncepe sa-si mŒngŒie cu Œnteles sotia,</div> <div> care Œnsa Œi zice: "-In noaptea asta nu, iubitule, ca mŒine am programare la</div> <div> ginecolog si vreau sa fiu proaspata" . Sotul refuzat se retrage suparat, dar</div> <div> peste 5 minute Œi vine o idee : "-Iubito, dar ai cumva si programare la den-</div> <div> tist ?"</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Alinuta:</div> <div> - Tati, ai vazut ce ochi frumosi are mama?</div> <div> - Nu!</div> <div> - Uite-i !!!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> "...laughter is the shortest distance between two people." Ä Victor Borge</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Q - What do you get when you cross a rooster with peanut butter?</div> <div> A - Cock that sticks to the roof of your mouth.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Q - What do  a prostitute and a bungee cord have in common?</div> <div> A - They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Q - What's the difference between a prostitute and a drug dealer?</div> <div> A - A prostitute can sell her crack over and over again.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Q - What's the difference between a brown noser and a shit head?</div> <div> A - Depth perception.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Q - What do blonds and screen doors have in common?</div> <div> A - The harder you bang 'em the looser they get.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Q - What do hemorrhoids and cowboy hats have in common?</div> <div> A - Sooner or later every asshole has one.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,</div> <div> iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Ultimile cuvinte ale lui Bula:</div> <div>  "Dreapta - liber..."</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa</div> <div> se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.</div> <div>         Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:</div> <div>         -Te doare?</div> <div>         -Nu.</div> <div>         -De ce?</div> <div>         -Sunt soldat sovietic!</div> <div>         La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:</div> <div>         -Te doare?</div> <div>         -Nu.</div> <div>         -De ce?</div> <div>         -Sunt soldat sovietic!</div> <div>         La al treilea se inroseste p__a. Comandantul taindu-i-o il intreaba:</div> <div>         -Te doare?</div> <div>         -Nu.</div> <div>         -De ce?</div> <div>         -E a lu' ala din spate...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         MOARTEA:</div> <div>         1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia...</div> <div>         2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q:Cand cere un barbat mana unei femei?</div> <div>         A:Cand s-a saturat de a lui.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?</div> <div>         A:LIBRESSE.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec</div> <div>         A:De 7 -> unul tine becul in dulie asezat pe o masa</div> <div>                -> patru invirt de masa</div> <div>                -> unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti</div> <div>                -> unul tine de usa ca sa nu il traga curentul</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand</div> <div> vor sa se futa ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:</div> <div>         - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.</div> <div>         Se duce Bula la masa:</div> <div>         - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.</div> <div>         - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.</div> <div>         Ii zice Bula lu tacsu', dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu'</div> <div> pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de</div> <div> cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:</div> <div>         - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum</div> <div>         Se duce, ii zice, la care tasu:</div> <div>         - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Era un taran cu un cal.La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice</div> <div>         - Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?</div> <div>         - D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.</div> <div>         Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva</div> <div>         secunde, calul radea in hohote</div> <div>         - Vezi bade ca l-am facut sa rada??</div> <div>         - Vad, domne, minunatie mare...</div> <div>         - D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?</div> <div>         - Hai s-o vad si p-asta.</div> <div>         Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu</div> <div>         calul care plangea cu lacrimi de crocodil.</div> <div>         - Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada</div> <div>         si sa planga asa?</div> <div>         - Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat</div> <div>         rasul, dupa aia i-am aratat-o !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:</div> <div>         - Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e</div> <div>         acum, imi dai o sticla de whisky?</div> <div>         - Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.</div> <div>         Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara</div> <div>         sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:</div> <div>         - Acum sa fluiere careva.</div> <div>         Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.</div> <div>         A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:</div> <div>         - Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc</div> <div>         bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?</div> <div>         - Dau da se te vad c-o ridici</div> <div>         Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa</div> <div>         se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul</div> <div>         sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos,frumos.</div> <div>         A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:</div> <div>         - Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula</div> <div>         mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?</div> <div>         - Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai</div> <div>         cum s-o faci. Hai ca-ti dau.</div> <div>         Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste</div> <div>         deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala</div> <div>         de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:</div> <div>         - Care fluiera-l impusc !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Culmea curiozitatii: Sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Culmea zgirceniei: Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Culmea saraciei: Sa-ti duci Protexu' la vulcanizat !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte</div> <div>         foarte singur.</div> <div>         "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte</div> <div>         si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.</div> <div>         "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ??!" zise Adam.</div> <div>         Si Dumnezeu a creat FEMEIA !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Profa de bio il roaga pe Bula sa predea in locul ei.</div> <div>         Prima lectie: Aparatul genital la barbati.Se dezbraca, arata, explica,</div> <div>         cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba ?</div> <div>         B: Lipsa de material didactic.</div> <div>         P: Bine, sa te vad maine!</div> <div>         A doua lectie: Aparatul genital la femei.</div> <div>         B: Ancuta, vino-ncoa!</div> <div>         O dezbraca, arata, explica, vine si profa:</div> <div>         P: Ce ai facut Bula?</div> <div>         B: Lipsa de material didactic!</div> <div>         P: Sa te vad maine!</div> <div>         A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare</div> <div>         de control (practica!). La sfarsitul orei vine profa:</div> <div>         P: Ce ai facut Bula, nenorocitule ?!</div> <div>         B: Le-am dat lucrare de control.</div> <div>         P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)</div> <div>         B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?</div> <div>         A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?</div> <div>         A: Amandoua ajung la posta!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?</div> <div>         A: Pt. ca e dilatat!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?</div> <div>         A: De singuratate!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: What are the three things that gays like to do most?</div> <div>         A: Eat, drink and be Mary.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: What's Scotland?</div> <div>         A: A place where men are men and sheep are nervous.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: What do you get when you cross an elephant with a prostitute?</div> <div>         A: A two ton pick-up.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: What is a minuteman?</div> <div>         A: A man who double parks at a whore house.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: What has a thousand feet and seven teeth?</div> <div>         A: The front row of a Willie Nelson concert.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: How do you recognize a 90's woman?</div> <div>         A: She has an MBA, BMW and PMS.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: What's brown and has holes in it?</div> <div>         A: Swiss shit.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-</div> <div> apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii</div> <div> omoara pe toti...</div> <div>         A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un</div> <div> Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara</div> <div> iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. " Stiti, fiul</div> <div> dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai</div> <div> moale ?". Ma-sa promite ca o sa vorbeasca.</div> <div>         Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie</div> <div> mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.</div> <div>         A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa</div> <div> atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:</div> <div>         - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: Unde au femeile parul negru si cret ?</div> <div>         A: In Africa!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?</div> <div>         A: O boritura de somalez.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?</div> <div>         A: Un engrosist.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: Care e diferenta dintre oglinda si femeie?</div> <div>         A: In oglinda-ti belesti ochii.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: Care e asemanarea dintre ciine si inginer?</div> <div>         A: Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu</div> <div> viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:</div> <div>         - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate</div> <div> examenele in sesiunea asta...</div> <div>         - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...</div> <div>         Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,</div> <div> acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:</div> <div>         - Ce faci ma, tot tu esti ?!</div> <div>         - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu</div> <div> baietii...</div> <div>         - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...</div> <div>         Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,</div> <div> acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:</div> <div>         - Tu ce faci ma, de ce ...</div> <div>         - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu</div> <div> baietii...</div> <div>         - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca</div> <div> facultatea s-a terminat anu' trecut?</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?</div> <div>         A: Ptiuuuu !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.</div> <div> La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,</div> <div> o plimba cu limba, si spune:</div> <div> - Feteasca, 1954.</div> <div> I se da un alt pahar:</div> <div> - Valea Calugareasca, 1963.</div> <div> Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.</div> <div> Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:</div> <div> - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> La o Œntrunire a vampirilor, sosete un vampir cu gura plinÇ de sƒnge i le</div> <div> spune celorlalîi:</div> <div> - BÇi, vedeîi voi staulul aceea de colo?</div> <div> - Da.</div> <div> - E, am mƒncat douÇ oi de acolo.</div> <div> DupÇ un timp mai vine un vampir, cu toatÇ gura i obrajii plini de sƒnge.</div> <div> - Hei voi, vedeîi voi casa aceea?</div> <div> - Da.</div> <div> - Am mƒncat trei porci de acolo.</div> <div> Mai apare un vampir mai mic, cu faîa ŒntreagÇ plinÇ de sƒnge, avea sƒnge</div> <div> i pe cap, i spune:</div> <div> - Vedeîi voi turla bisericii de colo?</div> <div> - Da.</div> <div> - E, eu n-am vÇzut-o....</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,</div> <div> si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,</div> <div> taxiul trece cu viteza, la care clientul:</div> <div> - Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?</div> <div> - Lasa-ma, ca sunt meserias...</div> <div> Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.</div> <div> - Hei, iar treci pe rosu?</div> <div> - Eu sunt meserias, ma.</div> <div> Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina</div> <div> serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:</div> <div> - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?</div> <div> - Daca vine un meserias din dreapta?</div> <div> ------------------------------------------------------------------------------</div> <div>  Erau un romƒn cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.</div> <div> Romƒnu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se</div> <div> apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si</div> <div> se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".</div> <div> Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud</div> <div> niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa</div> <div> vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,</div> <div> crantz, crantz...".</div> <div>  Se apleaca barbatu', se uita si zice:</div> <div> - Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul</div> <div> gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca</div> <div> nu, nu."</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?</div> <div>   A: Viitorul.</div> <bR> <div>   Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?</div> <div>   A: Telefonul.</div> <bR> <div>   Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?</div> <div>   A: O masina automata de dat suturi in fund.</div> <bR> <div>   Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?</div> <div>   A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.</div> <bR> <div>   Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?</div> <div>   A: Micul verde de padure.</div> <bR> <div>   Doua bufnite pe craca.</div> <div>   Prima: Buhuhu !</div> <div>   A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.</div> <bR> <div>   Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?</div> <div>   A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!</div> <bR> <div>   Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?</div> <div>   A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890</div> <bR> <div>   Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul</div> <div>     prezent?</div> <div>   A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste</div> <bR> <div>   Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?</div> <div>   A: Run like hell  she's got a grenade in her mouth.</div> <bR> <div>   Q: Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda?</div> <div>   A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti altceva.</div> <bR> <div>   Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?</div> <div>   A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.</div> <bR> <div>   Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??</div> <div>   A:Data Transfer.</div> <bR> <div>   Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)</div> <div>      si unu' care cade de la etajul 1 ?</div> <div>   A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,</div> <div>      Ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.</div> <bR> <div>   Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?</div> <div>   A: 999 ursi albi.</div> <bR> <div>   Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore</div> <bR> <div>   Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !</div> <bR> <div>   Perle : Nu mai copiati mura-n gura !</div> <bR> <div>   Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.</div> <bR> <div>   Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?</div> <div>   A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!</div> <bR> <div>   Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?</div> <div>   A: Ceafa.</div> <bR> <div>   Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?</div> <div>   A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.</div> <bR> <div>   Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?</div> <div>   A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.</div> <bR> <div>   Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?</div> <div>   A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.</div> <bR> <div>   Q: De ce are elefantul coada?</div> <div>   A: Ca sa nu se termine brusc.</div> <bR> <div>   Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il</div> <div>   chema ma-sa acasa.</div> <bR> <div>   Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.</div> <bR> <div>   Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?</div> <div>   A: La vache qui rit.</div> <bR> <div>   Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?</div> <div>   A: Se poate dar v-am recomanda acid</div> <bR> <div>   Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?</div> <div>   A: OZN-uri s-au mai vazut</div> <bR> <div>   Q. Ce este un sot ?</div> <div>   A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.</div> <bR> <div>   Q. Toti barbatii sunt nebuni ?</div> <div>   A. Nu, unii ramin burlaci.</div> <bR> <div>   Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?</div> <div>   A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge</div> <div>      sau sa inoate e deja in SUA.</div> <bR> <div>   Q: De ce put picioarele ?</div> <div>   A: Pentru ca pleaca din cur.</div> <bR> <div>   Q: De ce put basinile?</div> <div>   A: Sa aiba si surzii o bucurie!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Cum se cantaresc somalezii?</div> <div>   A: Vine doctorul: 10 kg dom'ne, sunt f multumit ! Va dezvoltati! Urmatorii 10!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?</div> <div>   A: Era arcasul bolnav!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?</div> <div>   A: Cu decret prez. se scoate si cel de-al 2-lea bec din mot. de sig. statului!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?</div> <div>   A: Corul Armatei !</div> <div> ================================================================================</div> <div>                          W  I  N  D  O  W  S</div> <div>   Double your hard drive space instantly!  Delete Windows!</div> <div>   Friends don't let friends use Windows.</div> <div>   If speed scares you - try Microsoft Windows.</div> <div>   If Windows sucked it would at least be good for *something*.</div> <div>   New from McAfee: WinScan.  Deletes all Windows applications.</div> <div>   No son, we use Windows to slow down games on 486's</div> <div>   The best way to accelerate Windows is at 9.8m/s}</div> <div>   The best way to accelerate Windows is into a wall.</div> <div>   Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!</div> <div>   Windows isn't a virus.  A virus does something.</div> <div>   Windows, the world's first commercially succesful virus!</div> <div>   Windows/NT: From the people who brought your EDLIN!</div> <div>   Windows: The Gates of Hell.</div> <div> ================================================================================</div> <div>   Girlfriend pregnant error  [A]bort, [M]arry, [I]gnore?</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?</div> <div>   A: Fratii Petreus !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului</div> <div>   - Tu esti Ionele ?</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e mare, rosu si pute?</div> <div>   A: Armata Rosie cind se descalta.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: De ce e blocata flota tiranei?</div> <div>   A: Li s-a rupt o visla.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?</div> <div>   A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?</div> <div>   A: Porcul rima, da' rima nu porc.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?</div> <div>   A: O rima in trening.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?</div> <div>   A.: Sa mai respire vaslasii</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e alb cu negru si zboara..</div> <div>   A: Porumbelul pacii in chiloti de sport</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?</div> <div>   A: Tava.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?</div> <div>   A: Maxim 30 de minute.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.</div> <div>   Morala: Cel mai destept cedeaza.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Cum fac dragoste ochelaristii?</div> <div>   A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: se poate face dragoste in 4 labe ?</div> <div>   A: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Radio Erevan:</div> <div>    Q: Cu cine se invecineaza URSS?</div> <div>    A: Cu cine vrea!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?</div> <div>   A: Un negru care a mancat spanac.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e galben si are doua dungi negre?</div> <div>   A: O lamaie cu bretele.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: De ce e criza de elastic in Albania?</div> <div>   A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?</div> <div>   A: Ratia pe o saptamana!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Can I draw a line on the screen?</div> <div>   A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: How do I debug a graphics program?</div> <div>   A: Why debug it? You can list all those bugs as features</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Can I use the mouse in my programs?</div> <div>   A: Sure. But try using a cat, for more fun.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: What can computer graphics do for me?</div> <div>   A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey.</div> <div>      Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin</div> <div>      your eyes.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?</div> <div>   A: Delete them!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Can I draw graphics on my old XT?</div> <div>   A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e negru cu un picior ?</div> <div>   A: Un negru schiop.</div> <div>   Q: Ce e negru cu doua picioare ?</div> <div>   A: Un negru normal.</div> <div>   Q: Ce e un negru cu trei picioare ?</div> <div>   A: Un pian.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?</div> <div>   A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?</div> <div>   A: Tarnacopul.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii";</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Culmea fortei:Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e mic si zgarie geamul?</div> <div>   A: Un bebe in cuptorul cu microunde.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?</div> <div>   A: Kinder cu surprize.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Raport al amiralului albanez:</div> <div>   Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?</div> <div>   A: Da, cu conditia sa ai suficienta.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?</div> <div>   A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?</div> <div>   Mamica : -Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Doi pureci :</div> <div>   - Mergem pe jos, sau luam un ciine ?</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.</div> <div>   Ei ii e cald si el ii face vint .</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Why do barbarians wear animal skins?</div> <div>   A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?</div> <div>   A: O broasca intr-un mixer.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?</div> <div>   A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.Predecesorul</div> <div>  (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri) ii da la predarea</div> <div>  postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme</div> <div>  deosebite.</div> <div>   Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele</div> <div>  aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru</div> <div>  doar cu vreun sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic.</div> <div>   "Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul. Zis si facut. Scapa</div> <div>  tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de</div> <div>  informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.</div> <div>   Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe sistemul de</div> <div>  operare" Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie</div> <div>  grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce</div> <div>  luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?</div> <div>   Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...."</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>     O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a</div> <div> unui vibrator.</div> <div>     Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice.</div> <div>     -Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa</div> <div> incep?</div> <div>     - Cu aia proasta...:(</div> <div>     - Nu v-il putem scoate (vibratoriu')</div> <div>     - Si cea buna?</div> <div>     - Va putem schimba bateriile... :)</div> <bR> <div>     Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....</div> <div>     -Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...</div> <div>     -Da, sigur ca da...</div> <div>     -(batziindu-se) Si cum se opresc?</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.</div> <div>   Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii</div> <div> raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te</div> <div> uita"</div> <div>   Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti</div> <div> un scaun si pentru asta"</div> <div>   Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia</div> <div> mai aduceti scaune si pentru astia!"</div> <bR> <div>   1.  What do you call two gay guys named Bob?  Oral Roberts</div> <bR> <div>   2.  How do you get four fags on a bar stool?  Turn it upside down.</div> <bR> <div>   3.  What do you call a dog with no leggs?  It doesen't matter becuase he</div> <div> won't come anyway.</div> <bR> <div>   4.  What do you do with a dog that doesn't have any legs?  Take him for a</div> <div> drag.</div> <bR> <div>   5.  What do you say to a one legged hitch hiker?  Hop in.</div> <bR> <div>   6.  What do you call a woman with one legg?  Ilene</div> <bR> <div>   7.  What do you call a one legged Japanese woman?  Irene</div> <bR> <div>   8.  What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool? Bob</div> <bR> <div>   9.  what do you call a man with no arms of leggs on your porch?  Matt.</div> <bR> <div>  10.  What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in the</div> <div> park?  Art</div> <bR> <div>   11.  Why does Hellen Keller masturbate with only one hand?  So she can moan</div> <div> with the other.</div> <bR> <div>   12.  Why do blacks raise chickens?  To teach their kids how to walk.</div> <bR> <div>   13.  What do the government and Kinney shoes have in common?  10,000 black</div> <div> loafers.</div> <bR> <div>   14.  How many blacks does it take to tar a roof?  One if you spread him</div> <div> right.</div> <bR> <div>   15.  How do you babysit a black kid?  Wet his lips and stick him to a wall.</div> <bR> <div>   16.  How do you get him down?  Slide him to a window and break the glass.</div> <bR> <div>   17.  How do you keep a balck kid from jumping on your bed?  Put velcro on</div> <div> the ceiling.</div> <bR> <div>   18.  How do you get him down?  Give a fat Mexican a baseball bat and tell</div> <div> him it's a pinyata.</div> <bR> <div>   19.  Did you hear about the black man who committed suicide?  He got in his</div> <div> car, drove 75 MPH, rolled down the window, and his lips beat him to death.</div> <bR> <div>   20.  What is the most confused holiday in Harlem?  Fathers day.</div> <bR> <div>   21.  Why do blacks call each other brother?  They just might be.</div> <bR> <div>   22.  What did God say when he saw the first balck man?  Who burnt my</div> <div> Polock.</div> <bR> <div>   23.  How do you sink an Iraqui ship?  Put in in water.</div> <bR> <div>   24.  Why does the Iraqui navy have glass bottom boats?  To watch their</div> <div> ariforce in action.</div> <bR> <div>   25.  How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb?  It doesn't</div> <div> matter because there's no power in Baghdad.</div> <bR> <div>   26.  What do you call an Iraqui with an IQ of 70?  A village.</div> <bR> <div>  27.Did you hear they closed the Iraqui national library? Someone stole the book.</div> <div>  28.How do you disable an Iraqui tank?  Raise the kick-stand.</div> <div>  29.Why don't they have ice cubes in Iraq?  They lost the receipe.</div> <div>  30.Who don't they drink kool-aid in Iraq?  They can't figure out how to</div> <div>     get two quarts of water in that little envelope.</div> <div>  31.Definition of gross-- Two vampires fighting over a bloody tampon.</div> <div>  32.Why else do women have two holes so close together?  So if they get</div> <div>     drunk you can carry them home like a six-pack.</div> <div>  33.Why dows Dr. Pepper come in a bottle?  Because his wife died.</div> <div>  34.How do you keep an asshole in suspense?  I'll tell you tomorrow.</div> <div>  35.A dick and a foot were complaining about their lives.  The foot said</div> <div>     He puts a smelly sock on me, puts me in a shoe, and makes me run around until</div> <div>     I get all sweaty".  The dick said, "That's nothing, he makes me put on a</div> <div>     leather overcoat, climb into a dark cave, and do push-ups until I puke."</div> <div>  36.What do you call a gay bar with no chairs?  A fruit stand.</div> <div>  37.Why is California like a bowl of raisn bran?  Once you get past the</div> <div>     fruits and nuts, all there is left are the flakes.</div> <div>  38.What's black and brown and looks good on a mexican?  A doberman.</div> <div>  39.Did you hear they closed the polish national acquarium?  The clam died.</div> <div>  40.Whats the difference between a black man and a tire?  Tires don't</div> <div>     sing when you put chains on them.</div> <div>  41.Why do Mexicans have noses? So they have something to pick in the off season</div> <div>  42.Why do Mexicans eat refried beans?  Because they're too stupid to</div> <div>     cook them right the first time.</div> <bR> <div>   43.  Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into</div> <div> the bar.  The first lawyer said, "I'd like to fuck her!"  The other one said,</div> <div> "Out of what?"</div> <bR> <div>   44.  What does NSAS stand for?  Need another seven astronauts.</div> <bR> <div>   45.  What was the last transmission from the shuttle challenger before it</div> <div> exploded?  Give me a light.  No, Bud lite!!!</div> <bR> <div>   46.  Why was there only one black astronaut on the challenger?  They didn't</div> <div> know it was going to blow up.</div> <bR> <div>   47.  What kind of wood doesn't float?  Natalie Wood.</div> <bR> <div>   48.  What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and Rock</div> <div> Hudson have in common?  They both died from bad crack.</div> <bR> <div>   49.  Whats clear and lies in a ditch?  A black man with the shit kicked out</div> <div> of him.</div> <bR> <div>   50.  What do you call a Greek virgin?  A girl who can run faster than her</div> <div> father.</div> <bR> <div>   51.  Why do Jews have big noses?  Because air is free.</div> <bR> <div>   52.  How many Jews can you fit in a Volkeswagon?  100 2in the front seat, two</div> <bR> <div> in the back seat and 96 in the ash tray.</div> <bR> <div>   53.  What's the fastest animal in the world?  A chicken in Ethiopia.</div> <bR> <div>   54.  How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon?  All of them.</div> <bR> <div>   55.  Why do women have leggs?  So they don't leave a snail trail.</div> <bR> <div>   56.  What's the difference between a slut and a bitch?  A slut will sleep</div> <div> with anyone.  A bitch will sleep with anyone but you.</div> <bR> <div>   57.  Definition of oh what a shame-- A bus load of blacks going off a cliff</div> <div> with two empty seats.</div> <bR> <div>   58.  Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus?  He burned his</div> <div> lips on the exhaust pipe.</div> <bR> <div>   59.  What's the difference between Sadam Hussane and a rat?  A rat has hair</div> <div> on its chest.</div> <bR> <div>   60.  Why don't Jewish women get aids?  Because they marry assholes they don't</div> <div> fuck them.</div> <bR> <div>   61.  Montana-- a state where the men are men and the sheep run scared.</div> <bR> <div>   62.  How do you tell an Iraqi at a cockfight?  He has a duck under his arm.</div> <bR> <div>   63.  How do you tell an Iranian at a cockfight?  He bets on the duck.</div> <bR> <div>   64.  How do you tell if the maifa is running the cockfight?  the duck wins.</div> <bR> <div>   65.  George Carlin's top 10 book list:</div> <bR> <div>        Backpacking for shut-ins</div> <div>        Ten cities nobody has ever been to</div> <div>        How to turn unbearable pain into extra income</div> <div>        How to rent out the space inside your nose</div> <div>        How to kill a rat with an oboe</div> <div>        How to give a person a really hard time</div> <div>        Become an asshole in 4 short weeks</div> <div>        How to become a shmuck</div> <div>        I gave up hope, died, and it worked</div> <div>        Death, the unbeatable cure for cancer</div> <bR> <div>   66.  How does a Mexican spell relief? F-A-R-T</div> <bR> <div>   67.  Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun?  They were</div> <bR> <div> going to aviod the heat by going at night.</div> <bR> <div>   68.  What do you call an Iraqi virgin?  A Girl who can run faster than her</div> <div> grandfather.</div> <bR> <div>   69.  why do women like to play pakcman?  Because they get eaten three times</div> <div> for only a quarter.</div> <bR> <div>   70.  Definition of gross-- Kissing your grandmother good night and she</div> <div> slips you the tongue.</div> <bR> <div>   71.  How did Sadam Hussane become the leader of Iraq?  Shit floats.</div> <bR> <div>   72.  Oxymoron-- Iraqi Military Intelligence</div> <bR> <div>   73.  How do you frustrate an Iraqi?  Put him in a round room and tell him</div> <div> to piss in the corner.</div> <bR> <div>   74.  Did you hear about the new NYU co-ed doll?  Give it a wedding ring and</div> <div> watch it gain weight.</div> <bR> <div>   75.  What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot?  One weight 200</div> <div> pounds is hairy and stinks and the other has big feet.</div> <bR> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Where did the Challenger crew take their vacation?</div> <div>   A: All over Florida</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> CELEBRITIES</div> <div> -----------</div> <div> What kind of wood doesn't float?</div> <div> Natalie Wood</div> <bR> <div> Natalie Wood did not shower the day of her death.  Her reason?</div> <div> She wanted to wash up later on the beach</div> <bR> <div> Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with her in it?</div> <div> She was the anchor-woman</div> <bR> <div> What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they</div> <div> pulled the car from the canal?</div> <div> Ted Kennedy's road maps</div> <bR> <bR> <div> SERIAL KILLERS</div> <div> --------------</div> <div> How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker?</div> <div> They found a bunch of butts behind his couch</div> <bR> <div> What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing?</div> <div> Dis-Members Only</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   J. Dahmer had his mother over for dinner when she suddenly said: "You know, J.</div> <div>  I don't like your neighbors." He responded, "Just eat the vegetables then..."</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: What do you call an Ethiopian with a fur coat on?</div> <div>   A: A pipe cleaner</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: What do you call an Ethiopian walking a dog?</div> <div>   A: A caterer</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div> Doctor: "Your wife either has Ahlzeimer's or AIDS."</div> <div> Husband: "How can we find out which?"</div> <div> Doctor: "I need you to run a little experiment this weekend.  Take</div> <div>          your wife to a park and leave her there.  If she finds her</div> <div>          way home; don't fuck her."</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q:Why do blondes wear panties?</div> <div>   A:To keep their ankles warm</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?</div> <div>   A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan</div> <div>  cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat</div> <div>  de-al sau:</div> <div>  -Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!</div> <div>  -Nu-i nimic, cati sunt?</div> <div>  -10000 Maria Ta!</div> <div>  -Si noi?</div> <div>  -1000...</div> <div>  -Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...</div> <div>  -Da' de ce mantaua rosie?</div> <div>  -Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.</div> <div>  Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:</div> <div>  -Maria Ta, BLA, BLA, BLA,</div> <div>  -Nu-i nimic, cati sunt?</div> <div>  -15000...</div> <div>  -Si noi?</div> <div>  -Pai am mai ramas vo' 920...</div> <div>  -Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <bR> <div>  A Blond, a brunette and a red head are in the waiting room at the</div> <div>  OBGYN's office.  All three are getting ready to have babies and the</div> <div>  brunette says to the other 2, "I'm going to have a girl."  "how do you</div> <div>  know?" asked the others.  "Because I was on top" she replied.  "Well</div> <div>  then" said the red head, "I'm going to have a boy because I was on the</div> <div>  bottom."  Suddenly the Blonde starts crying hysterically and the other</div> <div>  two ask her "what's wrong?"  She cries out in terror "I'm going to have</div> <div>  puppies!!!"</div> <bR> <bR> <div>       Anunt matrimonial la Info TV:</div> <div> "Tanar xx ani, prezentabil, serios, romantic, raspund la telefon. Tel....". :-)</div> <bR> <div> Ati vazut aseara, la campania electoarala, pe TVR1, zice la un moment dat</div> <div> Vadim -> candidat la Presedentie (citind de pe hartiile lui):</div> <bR> <div> "M-a intrebat un taran acum vreo 3 ani de ce nu candidez la suprema</div> <div>  functie in stat. Iar eu i-am raspuns, sincer, ca inca n-a ajuns Romania</div> <div>  atat de prost incat sa o conduc eu...</div> <div>  Dar acum a sosit momentul......etc"</div> <bR> <div> Intrebare  Putem face baie dac† avem diaree ?</div> <div>             Raspuns: Da. Numai s† avem destul†... ;)</div> <bR> <div> Intrebare Putem face sex Œn patru labe ?</div> <div>             Raspuns: Da. Una dimineat†, una la prƒnz, una dup†-amiaza si una</div> <div> seara.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos</div> <div> la el si spune:</div> <div>  - Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!</div> <div> La care soricelul, sfios:</div> <div>  - Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...</div> <div> ------------------</div> <div>  Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru</div> <div> camera inchiriata, cind vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:</div> <div>  - Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina</div> <div> sa vada in ce camera te-ai cazat...</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Q: De ce face o bila cind (,) cade POC, POC si nu POC, POC, POC?</div> <div> A: Daca ar face POC,POC,POC s-ar numi _trila_.</div> <bR> <div>   Subj: banc spus de Florian Pitis</div> <bR> <div> Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi</div> <div> vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:</div> <div> - E ce sa zic, Ana Karenina!</div> <div> ***</div> <div> Ce semnificatie are urmatoarea afirmatie:</div> <div> Alexandru Mironov a teleportat niste strugulani pe Calea Gatleni?</div> <div> Astept sugestii...</div> <div> ***</div> <div> Se intoarce Bula de la scoala:</div> <div> - Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!</div> <div> - Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci</div> <div> la masa ca ti se coaguleaza supa!</div> <div> ***</div> <div> Se intoarce Bula de la scoala:</div> <div> - Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!</div> <div> - Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de</div> <div> cartofi!</div> <bR> <div> ... I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewhere!</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> 1)  Gheorge Funar, in masina cu soferul:</div> <div> Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !</div> <div> Funar:   Da-i inainte !</div> <div> S:       Domnule Funar am calcat un caine !</div> <div> F:       Da-i inainte !</div> <div> S:       Domnule Funar, am calcat un ungur !</div> <div> F:       Opreste masina si da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i</div> <div> inapoi, ....</div> <bR> <div> 2)  Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in</div> <div> fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata</div> <div> casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".</div> <div>     Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana</div> <div> si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o</div> <div> motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".</div> <div>     Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,</div> <div> da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta</div> <div> mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o</div> <div> las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in</div> <div> fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".</div> <bR> <div>                                    May you rot peacefully in hell !</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Se intalneste Superman cu Birdman.:)</div> <div> B: Ce-ai mai facut zilele astea?</div> <div> S: Bai sa vezi faza. Zburam, intr-o zi asa spre asfintit, pe deasupra orasului</div> <div>    si ce-mi vine mie. Hai sa ma duc pe la Wonder Woman. Cand am ajuns la</div> <div>    fereastra ei ce crezi ca facea?</div> <div> B: ?!?</div> <div> S: Se schimba. Si sa vezi... si-a dat jos tricoul...</div> <div> B: Si, si, si?...</div> <div> S: Si-a dat jos pantalonii...</div> <div> B: Si, si, si?...</div> <div> S: Si-a dat jos sutienu'...</div> <div> B: Si, si, si?...</div> <div> S: Si-a dat jos chilotii...</div> <div> B: Si, si, si?...</div> <div> S: Si s-a intins pe pat si se excita...</div> <div> B: Si, si,si?...</div> <div> S: Si cand am vazut asa am sarit pe ea...</div> <div> B: Si, si, si?...</div> <div> S: Si l-am futut in cur pe omul invizibil...   :-)))))))))))))))))))</div> <bR> <div> ... Critical stop. Please lower your gear.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Subj. "GLUME CU BLONDE"</div> <bR> <div> Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?</div> <div> A: Intorci scaunul invers!</div> <bR> <div> Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?</div> <div> A: Deschide portiera!</div> <bR> <div> Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?</div> <div> A: "NEXT PLEASE"</div> <bR> <div> Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?</div> <div> A: Ii creste coeficientul de inteligenta!</div> <bR> <div> Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?</div> <div> A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!</div> <bR> <div> Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?</div> <div> A: Creioanele sunt lipicioase!</div> <bR> <div> Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?</div> <div> A: Foloseste Pampers!</div> <bR> <div> Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?</div> <div> A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.</div> <bR> <div> Subj. "FEMEI IN GENERAL"</div> <bR> <div> Q: Ce zice o musca in capul unei fete?</div> <div> A: "SPACE--THE FINAL FRONTIEER"</div> <bR> <div> Q: De ce moare neuronul in capul unei fete?</div> <div> A: De singuratate!</div> <bR> <div> Subj. "GLUME IN GENERAL"</div> <bR> <div> Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?</div> <div> A: Isi rupe nasul!</div> <bR> <div> Subj. "BANC SEC"</div> <bR> <div> Doi copii numarau o bila.</div> <bR> <div> ... Shelling to CMOS... Please wait...</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?</div> <div> A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.</div> <bR> <div> ... I think ... therefore I am obviously overqualified.</div> <bR> <div>                Despre blonde ..</div> <div>                ----------------</div> <div>      I:   De ce moare un neuron in capul unei blonde?</div> <div>      R:   De singuratate.</div> <bR> <div>      I:   Cum masori inteligenta unei blonde?</div> <div>      R:   Prin introducerea unui manometru in ureche.</div> <bR> <div>      I:   Cum tii o blonda ocupata toata ziua?</div> <div>      R1:  O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.</div> <div>      R2:  Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".</div> <bR> <div>      I:   Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?</div> <div>      R:   Ii spui ca este insarcinata.</div> <bR> <div>      I:   Ce va intreba ea?</div> <div>      R:   Este al meu?</div> <bR> <div>      I:   O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul</div> <div>           de la geam?</div> <div>      R:   Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.</div> <bR> <div>      I:   De ce sint blondele asa usor de luat in pat?</div> <div>      R:   Cui ii pasa?</div> <bR> <div>      I:   Ce-i dai unei blonde care are de toate?</div> <div>      R:   Penicilina.</div> <bR> <div>      I:   De ce sint blondele incurcate in baie?</div> <div>      R:   Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.</div> <bR> <div>      I:   Ce maninca o blonda virgina?</div> <div>      R:   Mincare de bebelusi.</div> <bR> <div>      I:   Cum faci o blonda sa rida simbata?</div> <div>      R:   Ii spui o gluma miercuri.</div> <bR> <div>      I:   Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie?</div> <div>      R:   Unele semne spun stop.</div> <bR> <div>      I:   Care este diferenta intre o blonda si un bec?</div> <div>      R:   Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.</div> <bR> <div>      I:   Ce spune o blonda cind sparge un valoros vas Ming?</div> <div>      R:   "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"</div> <bR> <div>      I:   Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?</div> <div>      R:   Deschide usa masinii.</div> <bR> <div>      I:   Cum ii plac unei blonde ouale?</div> <div>      R:   Nefertilizate.</div> <bR> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Care e cel mai mai mare homosexual ?</div> <div>   A: RECTorul.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?</div> <div>   A: Anus nous.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: De ce poart† politistii trese de metal ?</div> <div>   A: Ca sa aud† cƒnd plou†.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: De ce poart† politistii trese de metal pe ambii umeri ?</div> <div>   A: Ca s† aud† stereo.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: De ce poart† politistii mƒnusi pƒna la cot ?</div> <div>   A: Ca s† stie de unde sa indoaie mƒna.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Cum s-au Œnecat 6 politisti ?</div> <div>   A: Unu' mergea cu barca, i-a c†zut un bolovan Œn barca, i-a spart-o si el s-a</div> <div>   apucat s† mai fac† o gaur† prin care s† curg† apa... Al doilea mergea cu barca</div> <div>   (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a b†gat sub ea s†-l repare ... nu a mai</div> <div>   iesit... Al treilea, a fumat o tigar† si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce</div> <div>   a f†cut cƒtiva pasi s-a aruncat dup† ea s† vada daca s-a stins...</div> <div>   Ceilalti trei au murit la reconstituire ...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>       Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru</div> <div>   acasa. Se duce la vanzator si zice:'- Nu va suparati, bomboane este ?'.</div> <div>   Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:'-Domnule, bomboane SUNT !'</div> <div>   A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:</div> <div>   '- Nu va suparati, caramele este ?'. Vanzatorul ofticat ii zice:'- Domnule,</div> <div>   caramele SUNT !!' Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: " Bai cred ca</div> <div>   vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata,</div> <div>   asta e." A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu</div> <div>   fruntea sus si ii spune vanzatorului:'- Fiti amabil, rahat sunt ?'</div> <div>   La care vanzatorul:'- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!'</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   - Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.</div> <div>   - De ce?</div> <div>   - I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca</div> <div>   ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:</div> <div>   - Fiule, aveti balena?</div> <div>   - Nu parinte.</div> <div>   - Nici rechin sau foca?</div> <div>   - NU parinte.</div> <div>   - Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut</div> <div>   sa maninc peste.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Cel mai mare trust economic din lume = femeia.</div> <div>   Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si</div> <div>   gusturi fine).</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti</div> <div>   incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu</div> <div>   casti in cap. Vine instructorul si intreaba:'- E, cum e, va e frica?'</div> <div>   Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care</div> <div>   trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.</div> <div>   Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie</div> <div>   tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul:</div> <div>   '- Te deranjeaza la oua?'->'-Da, raspunde parasutistul.'->'-Mars jos, lasule!'</div> <div>   Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:'- Te deranjeaza la oua?'</div> <div>   '- Da.'-> '- Mars jos, lasule!'-> Mai sar cativa in acelasi mod si la un</div> <div>   moment dat:'- Te deranjeaza la oua?'->'- Nu.'->'- Nu!?'->'- Nu.'</div> <div>   - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn</div> <div>   de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?</div> <div>   '- Maria!'</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede</div> <div>   la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si</div> <div>   se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:'- Dom' mili... politist,</div> <div>   gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!'</div> <div>   '- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?'->'- Pai, castig bani din pariuri.'</div> <div>   '- Cum din pariuri, intreaba politistul.'-> '- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine</div> <div>   pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.'</div> <div>   Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,</div> <div>   baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,evident</div> <div>   ouale bisnitarului erau normale.'- Am castigat, zise politistul.'</div> <div>   - Bine, face bisnitarul, poftim 200$.</div> <div>   - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din</div> <div>   astea. Uite ai pierdut 200$.</div> <div>   - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,intreaba bisnitarul.</div> <div>   - Da, face politistul.</div> <div>   - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):</div> <div>   '- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.'-> '-Am bagat-o Ioane.'</div> <div>   '- E mare Marie?'-> '- Mare Ioane!'-> '- E tare Marie?'->'- Tare Ioane!'</div> <div>   '- D'apoi vezi ce virtos ma cac ?!?'</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de</div> <div>   alaturi ies 2 jeturi si il intreaba:'-Nu va suparati, dar de unde 2 jeturi?'</div> <div>   '- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala</div> <div>   de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:</div> <div>   '- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.'</div> <div>   '-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.</div> <div>   Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul</div> <div>   nostru zice:'- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?'</div> <div>   '- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.'</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   - Bunico, pot sa ma joc cu titele tale?</div> <div>   - Bine, da' sa nu iesi din curte.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: - De ce poarta tinerele decolteu?</div> <div>   A: - Ca sa li se vada titele.</div> <div>   Q: - De ce poarta babele fusta mini?</div> <div>   A: - Tot de aia.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:</div> <div>   - Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.Tipa iese din cabinet si ii spune</div> <div>   barbatului:'- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar</div> <div>   vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:</div> <div>   - Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare</div> <div>   noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il intreaba: - Ei, draga, ce a zis</div> <div>   doctorul ?</div> <div>   - A zis ca o sa mori.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara</div> <div>   sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu</div> <div>   borcanelul la banca de sperma.Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza</div> <div>   o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu</div> <div>   intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada: - Si dumneavoastra tot</div> <div>   pentru... vinzare de sperma?</div> <div>   - Mhm.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp</div> <div>   ce face dragoste? '-Iubituleee...M-am intors acasa...'</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean?</div> <div>   A: Moby's dick.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o</div> <div>   baie... In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba:</div> <div>   -Ma, pe-aici sunt crocodili ?</div> <div>   -Nu nenea, in mare, ce, se poate ?</div> <div>   Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.Deodata</div> <div>   vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si</div> <div>   reuseste sa ajunga la tarm. - Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?</div> <div>   -Nu nene, ca se tem de rechini !</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :</div> <div>   - Ce faci tu aici mai copilas ?  - Ce sa fac, un politist nene !</div> <div>   - Si cum il faci tu pe nenea politistu ?  - Pai.. . putina apa,  putin nisip</div> <div>   si putin cacat !! Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua</div> <div>   zi il vede iar : - Ce faci tu aici ?  - Un politist !  - Si cum il faci ?</div> <div>   - Putina apa, putin nisip si putin cacat !! Iar il rupe politistu pe copil si</div> <div>   se intalnesc a treia zi: - Ce faci tu aici ?  - Un pompier nene !!</div> <div>   - Si cum il faci ? - Putina apa si putin nisip !! - Si cacat nu pui ?</div> <div>   - Nu, ca iese politist !!!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre</div> <div>   capitanul vasului. - Hei capitane! - Yes... - Arunca parama, sa leg vasul.</div> <div>   -I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.</div> <div>   - Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.</div> <div>   - I can't understand you! - Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!</div> <div>   - Sorry, I don't understand.</div> <div>   - Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?</div> <div>   - I don't understand! Exasperat, docherul isi cheama colegul:</div> <div>   - Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu</div> <div>   tampitul asta. Gigi vine si zice: - Lasa-l in seama mea. Hey sir! - Yes...</div> <div>   - Arunca ba parama, hai repede. - I don't understand. - Parama, arunca parama</div> <div>   incoace! - I don't understand. - Ce face? Can you speak english?</div> <div>   - Yes, face capitanul rasufland usurat.</div> <div>   - Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>    Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz.</div> <div>   La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il</div> <div>   intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii</div> <div>   merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.Ia omul nostru taxiul</div> <div>   ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinema.</div> <div>   Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba:</div> <div>   - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada.</div> <div>   Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in</div> <div>   sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun,</div> <div>   un negru il intreaba:- Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj,</div> <div>   acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se</div> <div>   instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se</div> <div>   scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou</div> <div>   pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta</div> <div>   la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste aia de jos.</div> <div>   Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.</div> <div>   La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga</div> <div>   suparat. - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici. - Da, raspunse romanul.</div> <div>   - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?</div> <div>   A: Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste.</div> <div>   Q: Si cum se face dunga alba?</div> <div>   A: Se aseaza negrii cu dintii in sus.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment</div> <div>  dat Maria scoate o sfecla imensa din pamŒnt. "Auzi fa Ioana, uitie-asea ari Ion</div> <div>  al mieu pula."  "Cum fa Marie, asa di mare?" "Nu fa, asa di murdara."</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   La doctor:'-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.'</div> <div>  -Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.</div> <div>  Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin</div> <div>  cacat pe deget, il gusta, zice:-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.</div> <div>  Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul.</div> <div>  -Ia du-te ba si mai caca-te.</div> <div>  -___CUM SA MA MAI CAC BA?___</div> <div>  -Aha, e de la nervi...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Cica se plimba unu' pe malul Nilului. Deodata vede un pui de crocodil care</div> <div>  se zbatea in apele Œnvolburate, gata sa se Œnece. Sare asta Œn apa, inoata,</div> <div>  se zbate si salveaza puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil</div> <div>  monstruos care-i spune:</div> <div>  - Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil si pentru ca mi-ai salvat fiul, o</div> <div>  sa-ti Œndeplinesc o dorinta. Spune-o si-ti va fi Œndeplinita.</div> <div>  Asta nu sta mult pe ginduri si zice: '- Vreau sa-mi faci pula pƒna-n pamƒnt.'</div> <div>  ..................................................... si-i mƒnca picioarele...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lƒnga pluta</div> <div>  si deodata musca. Cƒnd scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur.</div> <div>  asta da sa-l bage-n traista cƒnd trece unu' pe lƒnga el:</div> <div>  - Ce faci ba fraiere, arunca-l ba Œnapoi Œn apa, tu nu stii ca pestisorul de</div> <div>  aur Œti Œndeplinete trei dorinte?  Se uita pescaru' la peste, zice:</div> <div>  - Hai ba du-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars Œn pizda matii</div> <div>  Œnapoi Œn apa!</div> <div>  Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:</div> <div>  - Ba, pentru ca m-ai salvat Œti Œndeplinesc trei dorinîe. Da' orice mi-ai</div> <div>  cere, lu' ala Œi dau de doua ori mai mult, ca el te-a Œnvatat de bine.</div> <div>  Sta asta pe gƒnduri si zice:</div> <div>  - Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!</div> <div>  Pac! Œi apare-n faîa o vila. Cind se uita, lƒnga vila lui, lu' ala Œi facuse</div> <div>  doua vile. Vreau 3 saci de bani! Pac! apar lƒnga el 3 saci de bani. Lu' ala</div> <div>  Œi apar 6 saci. Auzi ba, ia-mi un coi!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate Œnfipt Œn ac un pestisor de</div> <div>  aur. Pestisorul Œi zice: '- Da-mi ba nene drumul ca mult bine Œti voi face.'</div> <div>  Ii da asta drumu' Œnapoi Œn apa si pestisorul Œi zice: '- Pa chestia asta Œti</div> <div>  Œndeplinesc trei dorinîe.'</div> <div>  Pleaca asta acasa si Œn fata usii scapa cheile din mƒna.</div> <div>  -Mii de pule! exclama el.</div> <div>  In fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pule Œmprastiate prin toata casa.</div> <div>  - Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.</div> <div>  Mai sta cƒteva momente si zice: - Ia da ba pula Œnapoi!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Cic† nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic†-s†u si Œl Œntreab†:</div> <div>  -Tat†,ce-i aia Pul†? -Dos de palm†,b†i Bul†!</div> <div>  -Da' ce-i aia Coaie? -Ce s† fie Bul†,Ochi.</div> <div>  -Dar floci? -P†rul din cap.</div> <div>  Se urc† Bul† a doua zi in METROU , Œl vede pe unul c† se uit† urƒt la el si</div> <div>  Œi zice:</div> <div>  -Ce-ti belesti m† coaiele la mine ,dac†-ti dau un dos de pul†,ti se scol†</div> <div>  flocii Œn cap!</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Intrebare la Radio Erevan:</div> <div>  -Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin?</div> <div>  Raspuns: -Da, deoarece acesta e un secret de stat...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui?</div> <div>   A: Video si televizorul.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Intrebare la R.E.: -Se poate pune baza pe N. Ceausescu?</div> <div>   Raspuns: -Da, dar este de preferat sa se puna acid.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?</div> <div>   A: Da, dar e preferabil cu o femeie.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: De ce au fetele picioare?</div> <div>   A: Ca sa nu lase dƒre ca melcii pe jos cind merg..</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?</div> <div>   A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?</div> <div>   A: La intimplare.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   In fata unei moschee doi cersetori: unul arab si unul evreu.</div> <div>  Toîi credincioii care ieseau de la slujba, Œl vedeau pe evreu si bineŒnîeles</div> <div>  marcau banu gros si ostentativ arabului.La un moment dat, apare seicul arabilor,</div> <div>  Œl vede pe evreu, i se face mila si Œi spune:</div> <div>  -Mai omule, du-te si cerseste Œn alta parte, nu Œîi dai seama ca aici nu ai</div> <div>  nici o sansa?</div> <div>  Pleaca evreul si se aseaza lƒnga un pod, iar dupa cƒteva minute apare si</div> <div>  arabul lƒnga el. Se uita unul la altul i evreul i se adreseaza arabului:</div> <div>  -Auzi ma Itic cine ne Œnvata pe noi sa facem afaceri...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,</div> <div>  si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec</div> <div>  de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putea, nu</div> <div>  gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fata pesterii</div> <div>  si-l intreaba:'-Bade, da' ce pute asa in pestera asta?'</div> <div>  - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in</div> <div>  pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat,</div> <div>  care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din</div> <div>  imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu</div> <div>  ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne</div> <div>  haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se</div> <div>  bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il</div> <div>  mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului.</div> <div>  Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe</div> <div>  zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de</div> <div>  belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera</div> <div>  - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De</div> <div>  ce pute in halul asta?</div> <div>  - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...</div> <div> --------------------------------------------------------------------------------</div> <bR> <div>         Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin .</div> <div> Cineva stranuta.</div> <div> Tovarasul Stalin intreaba :</div> <div>  - Tovarasi , cine a stranutat ?</div> <div> Nici un raspuns .</div> <div>  - Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:</div> <div>  Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi</div> <div> impusca primul rind .</div> <div> Nici un raspuns.</div> <div> Tovarasul Stalin impusca primul rind.</div> <div>  - Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o</div> <div> data intrebarea :</div> <div>  Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa</div> <div>  impusc si al doilea rind .</div> <div> Nici un raspuns.</div> <div> Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.</div> <div>  - Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa</div> <div> repet inca o data intrebarea :</div> <div>  Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii</div> <div> raspunsului.</div> <div> In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist</div> <div> galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :</div> <div>  - Tovarase Stalin eu am stranutat !</div> <div>  - Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .</div> <div>       ( I.V.Stalin - " Viata si opera ")</div> <bR> <div> -------------------------------------------------------------------------</div> <div> Naufragiu.De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o</div> <div> femeie.Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide.Dupa</div> <div> inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa.</div> <bR> <div> ---------------------------------------------------------------------</div> <div> Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si</div> <div> modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima</div> <div> data la un muncitor:</div> <div>  - Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?</div> <div>  - Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.</div> <div>  - De ce?</div> <div>  - Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in</div> <div> pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.</div> <div> Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:</div> <div>  - Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai</div> <div> civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,</div> <div> divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de</div> <div> clandestinitate...</div> <div>  Si in sfirsit, un academician:</div> <div>  - Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.</div> <div>  - ?! (stupoare printre anchetatori)</div> <div>  - Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca</div> <div>  sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca</div> <div>  si citesc...</div> <div> ----------------------------------------------------------------------------</div> <div>  Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sint violate. Dimineata, se</div> <div> trezesc cu sudori pe ele. Iar la proces, sudorii si-au recunoscut vina.</div> <div> ---------------------------------------------------------</div> <div> Alinutza: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?</div> <div> Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.</div> <div> -----------------------------------------------------------------------</div> <div>  Asemanarile dintre o soacra si o bere:</div> <div>               -amandoua sunt cu capsa pusa</div> <div>               -amandoua sunt bune reci pe masa...</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ----</div> <div>      Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l</div> <div>   odihneasca in pace) la o ora de matematica dupa ce a citit</div> <div>   prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o</div> <div>   lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il</div> <div>   pupa pe frunte si zice:</div> <bR> <div>       - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul</div> <div>      Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i capu'.</div> <div> -------------------------------------------------------------------</div> <div>      Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune.</div> <div>      Cel de pe stƒlp zice catre cel de jos:</div> <div>         - Prinde putin de firul acela din stƒnga.</div> <div>         - Am prins.</div> <div>         - Simti ceva ?</div> <div>         - Nu!</div> <div>         - Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din</div> <div>       dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !</div> <div> --------------------------------------------------------------------</div> <div> La olimpiada de vara un elev in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul</div> <div> profesor de matematica GM cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10</div> <div> Profesorul zice "te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne vedem la toamna"</div> <div> In toamna profesorul il intreaba din nou cite becuri sunt in clasa iar elevul</div> <div> raspunde 11.</div> <div> Profesorul ride fericit si ii spune zimbind "te-am pacalit si de data asta pt.</div> <div> ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine" iar elevul si mai fericit</div> <div> riposteaza "da dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11".</div> <div> PS. GM=Grigore Moisil</div> <div> ---------------------------------------------------------------------</div> <div>  - Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat</div> <div>  in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a</div> <div>  fostilor combatanti.</div> <div>    - Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in</div> <div>  acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi - faceam</div> <div>  instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus</div> <div>  impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!</div> <div>     - Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator. -</div> <div>     - Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!</div> <div> ---------------------------------------------------------------------</div> <div>     -Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica</div> <div> sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit</div> <div> niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de</div> <div> natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in</div> <div> mod deosebit rechinii care mananca oameni.</div> <div>     - E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma</div> <div> intereseaza.</div> <div>     - O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?</div> <div> --------------------------------------------------------------------</div> <div>        Caldura mare...</div> <div>        Un om era singur prin desert insetat...</div> <div>        Apa... Apa... Apa...</div> <div>        La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo</div> <div>    un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul.</div> <div>       Omu' nostru ii intreaba :</div> <div>          - Pot sa beau putina apa ?</div> <div>       Nici un raspuns.</div> <div>       Se apuca omu' si bea apa pana se satura.</div> <div>          - Pot sa mananc si eu ?</div> <div>       Nici un raspuns.</div> <div>       Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul</div> <div>    ii vine cheful de femele...</div> <div>          - Pot sa-ti iau putin nevasta ?</div> <div>        Nici un raspuns.</div> <div>        Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa</div> <div>    il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:</div> <div>          - Nu ti-e rusine curvo ?</div> <div>       Dar ea:</div> <div>          - Ai vorbit primu', duci gunoiu !</div> <div> --------------------------------------------------------</div> <div> Fetita catre bunica:</div> <div> - Bunico ce este un amant ?</div> <div> Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!!</div> <div> si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.</div> <div> -------------------------------------------------------------</div> <div> Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului.</div> <div> Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron,a si plecat.Scena se repeta intocmai a</div> <div> doua oara si a treia oara.</div> <div>     Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune:</div> <div>     -Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua</div> <div> de azi.</div> <div>     Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si</div> <div> incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.</div> <div>     -Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat.</div> <div>     -Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit</div> <div> numai sa ma conduca.</div> <div> ----------------------------------------------------------------</div> <div>  Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si</div> <div> labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se</div> <div> mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:</div> <div>  - Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?</div> <div>  - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...</div> <div>  La care omul rabufneste cu naduf:</div> <div>  - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!</div> <div> ------------------------------------------------------------------------</div> <div>     Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o dat† i se stric† motorul.Trage pe</div> <div> dreapta.St† ce st† si apare un Lamborghini ultimu' r†get.Soferului din Lamb.</div> <div> i se face mil† de tr†b†ntist si se opreste s†-l remorcheze.</div> <div>     Trabantistu' e de acord dar Œl mai roag† ceva:</div> <bR> <div>     - Bine m† da' uite io' am un tr†b†ntel si tu...asa c† te rog s† nu o</div> <div> calci prea tare.Lamb. aprob†.</div> <div>     Masinile pornesc.Totul merge bine pƒn† apare un Ferrari.Soferul din el se</div> <div> uit† cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaz† si Œl provoac† la Œntrecere.</div> <div> Amƒndoi accelereaz† neluŒnd Œn seam† Trab†ntelu' care claxona Œnnebunit.</div> <div>     Din Œntmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub -</div> <div> lic† Œn ziar:</div> <div> "...si pe deasupra ca s† vedeti c† ieri lumea a fost sub influenta unei</div> <div> radiatii necunoscute , am v†zut un Ferrari si un Lamborghini intrecƒndu - se</div> <div> nebuneste si Œn spatele lor un trabant claxonƒnd nervos s† i se fac† loc...".</div> <div> ----------------------------------------------------------------</div> <div>     Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte</div> <div> afara.</div> <bR> <div>     Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de</div> <div> bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.</div> <bR> <div>     Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o</div> <div> dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum</div> <div> bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.</div> <bR> <div>     Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.</div> <bR> <div>     -Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.</div> <bR> <div>     -O ranga!! Tipa sotul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.</div> <bR> <div>     -N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi</div> <div> deschid trusa.</div> <div> --------------------------------------------------------------------</div> <div>         Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca ii supun la</div> <div>         un test.Acopea† usa cu tapet si deseneaz† alta pe perete si le spun</div> <div>         nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur</div> <div>         sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba:</div> <div>             - Tu de ce stai ?!</div> <div>         La care nebunu' zice:</div> <div>             - Ssst,cheia e la mine !</div> <div> -------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in</div> <div>         viteza.Ajunge in dreptul m. si soferu' striga:</div> <div>             - Cunosti marca Toppolino ?</div> <div>         Cel din m. se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare</div> <div>         iar.Soferul strig† iar:</div> <div>             - Cunosti marca Toppolino ?</div> <div>         Totul se repet† inca o data. M.-ul nervos nu se mai intrece cu sofe-</div> <div>         rul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa</div> <div>         5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea</div> <div>         soferul intins pe iarba.M.-ul opreste si il ia pe accidentat spre</div> <div>         spital.</div> <div>         Pe drum il intreaba:</div> <div>             - Acum te-ai calmat cu marca ta ?</div> <div>         Ranitul raspunde:</div> <div>             - Credeam ca stiti unde - i frana.</div> <div> -------------------------------------------------------------------</div> <div>         Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in</div> <div>         ochi.Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Nervos se duce la</div> <div>         respectivul acasa.</div> <div>             - Sunteti arestat !</div> <div>             - Vai dar ce am f†cut ?</div> <div>             - Mi-ati scos un ochi !</div> <div>             - Vai ! Va rog sa ma scuzati...</div> <div>         Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.Odata ajuns</div> <div>         pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.Dintr-o</div> <div>         data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt.</div> <div>         sine :</div> <div>             - ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !</div> <div> -------------------------------------------------------------------</div> <div>       Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul</div> <div>    statea un pic pe varfuri.</div> <div>      Un turist ii spune:</div> <div>         - Bade parca e cam lunga bota aia.</div> <div>         - Cam lunga.</div> <div>         - Si de ce nu tai o bucata din ea ?</div> <div>         - M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu,</div> <div>      aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste</div> <div>      modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.</div> <div>         - Da de ce nu tai de jos bade ?</div> <div>         - Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !</div> <div> ---------------------------------------------------------------------</div> <div> Moare Lenin Vladimir Ilici.</div> <div> Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta</div> <div> la poarta Raiului.</div> <div> - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru.</div> <div> - Pai, am murit, si vreau sa intru...</div> <div> - Du-te, bai, Dracului!</div> <div> Si asa se facu.</div> <div> Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza.</div> <div> - Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala</div> <div> de Lenin?</div> <div> - Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua</div> <div> TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...</div> <div> --------------------------------------------------------------------</div> <div> Stau doi la intrare in berarie. Unu' zice:</div> <div> - Cate luam, doua sau trei ?</div> <div> - Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.</div> <div> Asta intra si comanda:</div> <div> - Cinci beri si doua bomboane.</div> <div> -------------------------------------------------------------------</div> <div>         Baiatul capitanului de sector mergea pe strada.Vede un politist in</div> <div>         mijlocul drumului care dirija circulatia .Se indreapta spre el si il</div> <div>         intreaba politicos:</div> <div>           - Nu va suparati cat e ceasul ?</div> <div>           - Aaa 12 fara 15.</div> <div>         Pustiul striga in timp ce fugea:</div> <div>           - La 12 sa ma pupi (cenzurat)...</div> <div>         Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare</div> <div>         intr-un birou.</div> <div>         Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:</div> <div>           - N-ati vazut un copil fugind pe aici ?</div> <div>           - De ce ?</div> <div>           - Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.</div> <div>         Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:</div> <div>           - E fara 5, asa ca ai timp destul...</div> <bR> <div>         Bula si prietenul lui balbait se gandeau cum sa faca rost de bani.</div> <div>         Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca</div> <div>         pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboar†a repede</div> <div>         strigand :</div> <div>            - Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o.</div> <div>         Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula</div> <div>         devine astfel un bogat.</div> <div>         Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge</div> <div>         jos si stria† spre mosuletul ce trecea:</div> <div>            - Bo...Bo...lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma.</div> <div> ----------------------------------------------------------------</div> <div>     Directorul  apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi</div> <div> secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale</div> <div> moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cat fac doi</div> <div> si cu doi?"</div> <div>     Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a</div> <div> raspunde:"Cred ca douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru</div> <div> sau poate sa fie douazeci si doi".</div> <div>     Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss.</div> <div>     - Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare</div> <div> dintre candidate in  urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident</div> <div> fara sa mai stea prea mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut</div> <div> ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele</div> <div> posibilitati.Si-acum,pe care o preferati?</div> <div>     Bossul m-a stat mult sa se gandeasca:</div> <div>     - O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.</div> <div> ---------------------------------------------------------------</div> <div> - Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente</div> <div> - Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copiii...</div> <div> ----------------------------------------------------------------</div> <div>            Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga</div> <div>            - Apa ! Apa !</div> <div>            La un moment dat apare in fata lui un beduin ...</div> <div>            Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!</div> <div>            Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)</div> <div>            T : Frate , eu nu am bani decat de apa .</div> <div>            B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .</div> <div>            T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca...</div> <div>            Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) )</div> <div>            Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ...</div> <div>            Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.</div> <div>            T : Disperat ... APA ! APA !.....</div> <div>            B : Accesul fara cravata interzis ..........</div> <div> ------------------------------------------------------------------</div> <div>            Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc....</div> <div>            Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?</div> <div>            Tipul incepe sa o ia la pas ...</div> <div>            Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ?</div> <div>            Baiatul o ia la fuga ..</div> <div>            Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ?</div> <div>            Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii</div> <div>  spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :</div> <div>            - Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?</div> <bR> <bR> <div> Un balbait vine la doctor.</div> <div> - Va balbaiti intotdeauna asa ?</div> <div> - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.</div> <bR> <div> Un politist bate la usa.</div> <div> - Dle, un necunoscut v-a furat automobilul.</div> <div> Dar fiti linistit, am notat numarul.</div> <bR> <div> In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.</div> <div> Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.</div> <div> -------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara.La</div> <div> un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate,</div> <div> horcaie, in fine ajunge linga fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care</div> <div> iese din fintina unu' si mai deshidratat: Undee? Undee?</div> <div> --------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre</div> <div> altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu</div> <div> masina, sa mearga undeva.</div> <div>   La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine</div> <div> familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.</div> <div> Zice Ivan Ivanovici:</div> <div>   -Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare</div> <div> cinste.</div> <div>   Raspunde unul din "culturalii" americani:</div> <div>   -La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa</div> <div> ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"</div> <div> --------------------------------------------------------------------</div> <div> Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.</div> <div> Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):</div> <div> "Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."</div> <div> Sir Thomas:</div> <div> "Nu se poate, te inseli.  Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.</div> <div> Da-mi si mie binoclul."</div> <div> ...</div> <div> "Acest binoclu nu este suficient de puternic.  Da-mi pusca cu luneta."</div> <div> -----------------------------------------------------------------</div> <bR> <div>               Q : DE CE POLITAII NU MANANCA MURATURI ?</div> <div>               A : nu pot sa bage capul in borcan.</div> <bR> <div>               Q : DE CE POLITAII MERG PE MIJ. STRAZII ?</div> <div>               A : sa nu se rastoarne strada cu ei.</div> <bR> <div>               Q : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?</div> <div>               A : ca sa nu-i ia pe dos.</div> <bR> <div>               Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea</div> <div>          sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua</div> <div>          ori ? Ia sa ma duc la capitan....</div> <div>               Se duce la capitan si ii comunica faptul.</div> <div>               Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o revelatie a-</div> <div>               iurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua</div> <div>               ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de</div> <div>               trei ori........</div> <bR> <div>               UN POLITIST ALERGA DUPA UN HOT SI LA PRIMUL COLT, L-A INTRECUT.</div> <bR> <div>               Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia</div> <div>          liftul si urca .... Politistul se aseaza jos in fata liftului si in-</div> <div>          cepe sa plinga... Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.Po-</div> <div>          litistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.</div> <div>               Copilul ii spune : chemati liftul...</div> <div>               Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!</div> <div>               Copilul   : nu asa, cu degetul!</div> <div>               Politaiul : baga degetul in gura si striga : LIFTULEEEEE !!!!!!!</div> <div> ----------------------------------------------------------------------------</div> <div>          Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa</div> <div> cada.</div> <bR> <bR> <div>          Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema masa acasa.</div> <bR> <div>          Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.</div> <bR> <div>          Doua mingi in desert. Mama spune ficei :</div> <div>             - Uite asta e un cactus. Zi si tu.</div> <div>             - Cactusssssssssss.</div> <bR> <div>          Doua baloane se inaltau in aer.......</div> <div>          Primul : Mai poti ?</div> <div>          Al 2-lea : Mai pot.</div> <div>          Mai poti ?</div> <div>          Mai POCCCC!!!!</div> <bR> <div>          Doua rosii pe linia de tren..</div> <div>          Una : Vezi ca vine trenul!</div> <div>          Cealalta: Ete ....  fleosc.</div> <div> ----------------------------------------------------------------------</div> <div>      Faza :  - Bai, iti bate lantul !</div> <div>              - Ce ?</div> <div>              - Iti bate lantul !</div> <div>              - Ce ?</div> <div>              - Iti bate lantul !</div> <div>              - N-aud ba ca-mi bate lantul !</div> <div> -------------------------------------------------------------------------</div> <div>       Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....</div> <div>       Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,</div> <div>   unul rosu si unul negru, si i-a spus :</div> <div>              - Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....</div> <div>              - Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.</div> <div>      Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa</div> <div>   pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...</div> <div>      Regan : - Vreau la New York !</div> <div>      Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan...</div> <div>      Regan il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare,</div> <div>   cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.</div> <div>      Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:</div> <div>              - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru</div> <div>   si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.</div> <div>      Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se</div> <div>  gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) )</div> <div>      Il cheama pe Regan si-i spune: -  Vreau acasa la Moskova !</div> <div>                              Regan: -  Care Moskova ?</div> <div> ----------------------------------------------------------------------</div> <div> Niste exploratori englezi mergeau prin jungla.  Deodata, unul din ei cade</div> <div> intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse</div> <div> mai inainte).  Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii.  Leul fuge dupa el.</div> <div> Ceilalti stau pe margine si fac pariuri.  La un moment dat, unul din ei</div> <div> striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!".  Smithson:</div> <div> "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."</div> <div> ---------------------------------------------------------------------------</div> <div> Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'.Deodata primeste un</div> <div> pumn in ceafa.  Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin.  Mai merge</div> <div> o bucata, mai primeste un pumn in ceafa.  Imprejur, nimic, cer senin.</div> <div> Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.</div> <div> --------------------------------------------------------------------------</div> <div>     Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume,inghesuiala.</div> <div>           - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am</div> <div>        pe cineva la pat.</div> <div>     Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca</div> <div>  la ghiseu si spune:</div> <div>           - Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog</div> <div>        sa-mi dati 3 prezervative.</div> <div> ----------------------------------------------------------------------------</div> <div>     Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert.</div> <div>   Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe</div> <div>   stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.</div> <div>    Cel de pe stalp:</div> <div>      - Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?</div> <div>    Doctorul:</div> <div>      - In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.</div> <div>    Cel de jos:</div> <div>      - Ce-a zis ma?</div> <div>    Cel de pe stalp:</div> <div>      - A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!</div> <div>    Cel de jos:</div> <div>      - Nu este nici o sticluta!</div> <div>    Cel de pe stalp:</div> <div>      - Doctore nu este nici o sticluta!</div> <div>    Doictorul:</div> <div>      - Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.</div> <div>    Cel de jos:</div> <div>      - Ce-a zis ma?</div> <div>    Cel de pe stalp:</div> <div>      - A zis sa te dai cu alifia aia maro.</div> <div>    Cel de jos:</div> <div>      - Nu este nici o alifie!</div> <div>    Cel de pe stalp:</div> <div>      - Doctore nu este nici o alifie !</div> <div>    Doctorul:</div> <div>      - Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.</div> <div>    Cel de jos:</div> <div>      - Ce-a zis ma?</div> <div>    Cel de pe stalp:</div> <div>      - A zis ca mori.</div> <div> ------------------------------------------------------------------------</div> <div>         Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la</div> <div> proba orala.</div> <div>         -Numele,profesia parintilor.</div> <div>         -Itic, mama directoare, tata ambasador.</div> <div>         -Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne</div> <div> spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?</div> <div>         -Pai...Cred ca in 1907.</div> <div>         -Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.</div> <div> Intra al doilea.</div> <div>         -Numele, profesia parintilor.</div> <div>         -Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.</div> <div>         -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au</div> <div> participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au</div> <div> participat la aceasta rascoala?</div> <div>         -Parca 10.000</div> <div>         -Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.</div> <div> Intra al treilea.</div> <div>         -Numele, profesia parintilor.</div> <div>         -Bula, mama gunoiera, tata somer</div> <div>         -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au</div> <div> participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.</div> <div> ------------------------------------------------------------------------</div> <div>        Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna</div> <div>        de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti:</div> <div>        TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de</div> <div>        nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima</div> <div> noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM,</div> <div>        TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii</div> <div>        aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:</div> <div>        TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici</div> <div>        pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de</div> <div>        lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM...</div> <div>        Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu</div> <div>        TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la care canibalii:Hai sefu' nici</div> <div> macar un ness nu ne putem face...?!?!?</div> <div> -------------------------------------------------------------------------</div> <div>       Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor....</div> <div>           - Buna ziua doctore! ( grosssss )</div> <div>           - Vai doamna, dar ce aveti la gat ?</div> <div>           - Margele, cu aceeasi voce de caverna....</div> <div> -------------------------------------------------------------------------</div> <div>       Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza</div> <div> un camion in zid si se opreste intr-un copac...</div> <div>       Dupa 3 zile, se trezeste la spital..</div> <div>           - Ei, doctore, cum e ?</div> <div>           - Am rezultatele analizelor :</div> <div>               In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!</div> <div> -------------------------------------------------------------</div> <div> -Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?</div> <div> -Ce, ai innebunit, cum sa am asa ceva?</div> <div> -Vrei ?!</div> <div> ---------------------------------------------------------------</div> <div> Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama</div> <div> goala, tatal da din cap cu gravitate:</div> <div> -Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.</div> <div> ============================================================================</div> <bR> <div> -Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.</div> <div> -Pai de ce?</div> <div> -Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e</div> <div> al lui de cind era elev.</div> <div> ---------------------------------------------------------------------</div> <div> Se termina orele mai devreme:</div> <div> -Bai, luati-va boarfele si plecati acasa</div> <div> [...]</div> <div> -Ce faci Bula, nu pleci?</div> <div> -Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.</div> <div> ========================================</div> <bR> <div> -Ce-ati facut bai azi la scoala?</div> <div> -Materiale explozive.</div> <div> -Marfa.Si maine ce program aveti la scoala?</div> <div> -Care scoala?</div> <div> ----------------------------------------------------------------------</div> <div> Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a</div> <div> inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.</div> <div>         Tata cheama partea feminina:</div> <div> -Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?</div> <div> -Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...</div> <div> -Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?</div> <div> -Normal, mi-as lua gresie in baie...</div> <div> -Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?</div> <div> -Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...</div> <div> -Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?</div> <div> -Sincer sa fiu, tot nu inteleg.</div> <div> -E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei</div> <div> curve.</div> <div> ===========================================================================</div> <bR> <div> -Alo, sectia tevi?</div> <div> -Da!</div> <div> -Maricica de la turnatorie, ce interior are?</div> <div> -Doi toli jumate.</div> <div> =============================================</div> <bR> <div> -Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?</div> <div> -Da, dar nu are benzina!</div> <div> -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.</div> <div> -------------------------------------------------------------------</div> <div> -Cum a fost bai in noaptea nuntii?</div> <div> -Catastrofal...</div> <div> -Ai avut ceva probleme?</div> <div> -Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat</div> <div> 5000 pe perna.</div> <div> -Aoleu, desigur ca s-a infuriat.</div> <div> -Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000</div> <div> rest.</div> <div> =============================================================================</div> <bR> <div> -Bula, repara prizele!</div> <div> -Da' ce-s eu, electrician?</div> <div> -Barbate, repara robinetele!</div> <div> -Da' ce-s eu, instalator?</div> <div> Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.</div> <div> -Cine a facut reparatiile?</div> <div> -Colegul si prietenul tau, Fane</div> <div> -Cit au costat?</div> <div> -Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?</div> <div> -Si i-ai cintat?</div> <div> -Da' ce-s eu, cintareata?</div> <div> ==================================================================</div> <bR> <div> -Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.</div> <div> -De ce, omule?</div> <div> -Ma string ca naiba.</div> <div> --------------------------------------------------------------------</div> <bR> <div>      Se intalneste Clinton cu Znegur.</div> <div> - Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?</div> <div> - Cu El.. tin.</div> <bR> <div> $$$$$</div> <div>  Q: Ce e mare rosu si pute?</div> <div>  A: Armata Rosie cind se descalta.</div> <bR> <div> $$</div> <div>  Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:</div> <div>    "Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate</div> <div> si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se</div> <div> apropie de el si il intreaba:</div> <div> -Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?</div> <div> -Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura</div> <div> e aici, in suflet.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Bula merge pe strada. Un amic il striga:</div> <div> -Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid !</div> <div> La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa</div> <div>  intreaba:</div> <div> -In ce-am intrat?</div> <bR> <div> $$</div> <div> Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.</div> <div>  - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.</div> <div> Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa</div> <div> fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si</div> <div> chiloti.</div> <div> - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.</div> <div> -Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te</div> <div> implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul</div> <div> acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.</div> <div> - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de</div> <div> pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...</div> <div>   Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea</div> <div> noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.</div> <div> - Ce ai omule, ce ti-a venit ?</div> <div> - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...</div> <bR> <div> $$</div> <div> Alinuta: --Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata?</div> <div> Mama:    --Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune</div> <div> un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata</div> <div> se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:</div> <div>    - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?</div> <div>    - Da..</div> <div> Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:</div> <div>    - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?</div> <div>    - Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti,</div> <div> peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica,</div> <div> mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un</div> <div> pustnic.</div> <div>  Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele</div> <div>  rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :</div> <div>  " Aaaaaaahhh , bagami-as pula ce departe stau ! "</div> <bR> <div> $$</div> <div> Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:</div> <div>  - Ce-i bai de esti asa sucarit?</div> <div>  - Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' si</div> <div>  'catastrofa'.</div> <div>  - E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai</div> <div> sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz,</div> <div> atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se</div> <div> prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi</div> <div> asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...</div> <bR> <div> $$</div> <div> Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?</div> <div> S-o terminat calu'...</div> <bR> <div> $$</div> <div> Bula vine la tasu:</div> <div> - Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?</div> <div> Tasu filozof:</div> <div> - Sa-ti explic.</div> <div> Cheama nevasta, fiica si soacra.</div> <div> - Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?</div> <div> - Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...</div> <div> - Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?</div> <div> - Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...</div> <div> - Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?</div> <div> - Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...</div> <div> - Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem</div> <div> trei curve.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q:De ce put basinile?</div> <div> A:Sa aiba si surzii o bucurie!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?</div> <div> A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o</div> <div> problema ...p---a mea e sculata tot timpul...f-t 12 ore pe zi si tot asa</div> <div> sta...ce imi dati ?"..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care</div> <div> se duce in spate sa se consulte cu colegele...Dupa 5 minute se intoarce</div> <div> si zice "Casa, masa si 400klei pe luna ar fi bine ?"</div> <bR> <div> $$</div> <div> Cica odata un carutas mergea pe un drum...</div> <div> - Diiieee!!</div> <div>          La un moment dat vede un crocodil venind spre el:</div> <div>          Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?</div> <div>          Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.</div> <div>          Da calul: - Nici eu.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Asta il auzisi de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema</div> <div> orei era viata lu' Mihai Eminescu</div> <div> cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:</div> <div> 'capul tau, sub clar de luna,</div> <div> seamana cu'n cap de ....'</div> <div> dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:</div> <div> 'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?</div> <div> A: Trenul trece prin tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie</div> <bR> <div> Q: Ce e alb cu negru si zboara..</div> <div> A: Porumbelul pacii in chiloti de sport...</div> <bR> <div> Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?</div> <div> A: Tava.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.Merg</div> <div> pe marginea drumului.Trece un motociclist.Maria:</div> <div> - Ia uite Ioane, ala n-avea cap</div> <div> - Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.</div> <div> Mai trece un timp.Inca un motociclist.Maria</div> <div> - Zau, Ioane, nici asta n-avea cap</div> <div> - Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.</div> <div> Peste un timp, alt motociclist.Maria</div> <div> - Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.</div> <div> - Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Diferenta dintre o bere si-un pipi : maxim 30 de minute.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Cum asezi 4 blonde pe un taburet?</div> <div> Il intorci.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe</div> <div> secund si-i zice:</div> <div> - Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in</div> <div> curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri</div> <div> si pregateshte-i.</div> <div>  Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii:</div> <div> - Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va</div> <div> distram. Deci eu zic ca daca dau cu p.la de masa asta se crapa vaporu</div> <div> in doua.</div> <div>  Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.</div> <div> - Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !</div> <div>  Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum,</div> <div> trosc, vaporu se crapa shi se scufunda.</div> <div> Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu:</div> <div> -Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe</div> <div> pasageri.</div> <div> - Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment</div> <div> icebergu' ?</div> <bR> <div> $$</div> <div> Un politist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.</div> <div> Morala: Cel mai deshtept cedeaza.</div> <bR> <div> $$</div> <div> ...  OS/2? Half of an operating system.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea</div> <div> la toti puradeii asa ca s-a gindit Itzic sa faca economie in familie:</div> <div> intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:</div> <div> - Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de shekeli.</div> <div>  Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si</div> <div> asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.</div> <div>  A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic,</div> <div> se gindeste si zice:</div> <div> - Eh, acum cine vrea sa minince, da cei 5000 de shekeli inapoi ...</div> <bR> <div> $$</div> <div> BALADA SADICULUI</div> <bR> <div> Afara-i frig, in casa-i cald</div> <div> Si-n soba arde mama,</div> <div> De grinda-i tata spinzurat,</div> <div> Iar eu ma tai cu lama.</div> <bR> <div> Lungit e mosu' Mihu-n pod</div> <div> Cu un cutit in spate,</div> <div> L-am urmarit de la parter</div> <div> Pe viata si pe moarte.</div> <bR> <div> Iar unchiu-miu e-n dormitor,</div> <div> Pitit intr-o valiza,</div> <div> Legat cu doua fire lungi</div> <div> Ce duc direct la priza.</div> <bR> <div> Bunica-i linga aragaz,</div> <div> Cu un furtun in gura,</div> <div> Si-n jurul ei miroase-a gaz,</div> <div> Si nu a prajitura.</div> <bR> <div> Ascuns e frati-miu-n dulap,</div> <div> Nu-i pasa de nimica,</div> <div> Are-un topor infipt in cap</div> <div> Sa-i tina cipilica.</div> <bR> <div> Si-n frigider e congelat</div> <div> In pungi de-un kil bunicu',</div> <div> Dar eu sint mic, nu stiu nimic,</div> <div> De-abia imi tai buricu'</div> <bR> <div> $$</div> <div> La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Etiopia; se-nvarte el p'acolo,</div> <div> nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'</div> <div> -Copii ce faceti voi, de ce sunteti asa de slabi? intreaba mosu</div> <div> -Stii noi nu mancam ...</div> <div> -Ceee? Nu mancati?! Copii rai care nu mananca nu primesc nici cadouri!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q:De ce e criza de elastic in Albania?</div> <div> A:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice</div> <div> crocodilul "Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta". Ii</div> <div> da taranul drumu', se gindeste, si zice "bai, vreau sa-mi ajunga sula pina</div> <div> la pamint". Si crocodilul i-a mincat picioarele.</div> <bR> <div> $$</div> <div> In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor, stringe</div> <div> pe toti supusii lui sa le tina un discurs:</div> <div> - Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata toti</div> <div> veti avea blana RASA.</div> <div> Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:</div> <div> - Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa apar in</div> <div> padure fara par, sa rida toti de mine...</div> <div> Leul bulangiu i-o taie:</div> <div> - Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.</div> <div> A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste frunze</div> <div> sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul nu-si</div> <div> rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint... Vulpea</div> <div> suparata i se adreseaza:</div> <div> - Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce nu ai</div> <div> facut nimic in acest sens?</div> <div> - Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor, cum</div> <div> era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i asa,</div> <div> bai sobolanule, nu am dreptate?</div> <div> La care "sobolanul":</div> <div> - Hmpf, eu sint ARICIUL!</div> <bR> <div> $$</div> <div> 1 batranel si 3 negri intr-o celula.</div> <div> Batranelu' catre unul dintre negri :</div> <div> - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?</div> <div> - Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar</div> <div> fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb.</div> <div> Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :</div> <div> - No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?</div> <div> - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au</div> <div> o mana alba.</div> <div> Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :</div> <div> - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete</div> <div> albe, nu-i asa ?</div> <div> - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....</div> <bR> <div> $$</div> <div> Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si</div> <div> striga :</div> <div> - Sari !</div> <div> Puricele sare.</div> <div> Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:</div> <div> -Sari !</div> <div> Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele,</div> <div> puricele nu mai aude"</div> <bR> <div> $$</div> <div> O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.</div> <div> Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.</div> <div> Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :</div> <div> "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",</div> <div> "Traiasca Patrice Lumumba !"</div> <div> Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe</div> <div> crocodil:</div> <div> - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari</div> <div> sint!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Doi pureci :</div> <div> - Mergem pe jos, sau luam un ciine ?</div> <bR> <div> $$</div> <div> Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa</div> <div> vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,</div> <div> mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.</div> <div> Itzic zice:</div> <div> -Bai Strule, io ma duc acasa.</div> <div> -Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!</div> <div> -Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!</div> <div> -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i. -Bine</div> <div> bai Strule, daca spui tu...</div> <div> A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:</div> <div> -Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit</div> <div> de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!</div> <div> -Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Unde sint cele mai tapene femei?</div> <div> Q: La morga!!!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.</div> <div> Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec</div> <div> masinile!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat,</div> <div> una-i  zice:</div> <div> - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: - Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?</div> <div> A: - O broasca intr-un mixer.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe maria in pat cu Gheorghe(prietenul</div> <div> lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:</div> <div> - No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru</div> <div> tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare....</div> <div> Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.Cite batai am luat de la</div> <div> tactu incercind sa te scap pe tine baaaa.... Si dati-o in pula mea de treaba,</div> <div> macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Culmea zgarceniei:Sa borasti cu dintii stransi.</div> <div> Culmea paternitatii:Sa-ti recunosti copilul de la o posta.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de</div> <div> alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:</div> <div> - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?</div> <div> - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca</div> <div> ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca</div> <div> intreaba:</div> <div> - Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.</div> <div> -Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe</div> <div> ailalta. Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare,</div> <div> si omul nostru zice:</div> <div> - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?</div> <div> - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:</div> <div> -Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot</div> <div> cafenii ies...</div> <div> -Pai o ai aia lunga ca a mea?</div> <div> -Nu, mancati-as...</div> <div> -Da' asa groasa?</div> <div> -Pai... nu!</div> <div> -Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!</div> <bR> <div> $$</div> <div>  Q: - De ce poarta tinerele decolteu?</div> <div>  A: - Ca sa li se vada titele.</div> <div>  Q: - De ce poarta babele fusta mini?</div> <div>  A: - Tot de aia.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman</div> <div> "..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic.."</div> <div> "..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..",</div> <div> Se duce asta la Batman</div> <div> "..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut"</div> <div> "..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.."</div> <div> Sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede</div> <div> pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor</div> <div> cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm</div> <div> o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara.</div> <div> Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"</div> <div> La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al</div> <div> dracului..."</div> <bR> <div> $$</div> <div> MP> Q:Stiti care este culmea matematicii?</div> <div> A:Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.</div> <bR> <div> $$</div> <div> AS>  Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?</div> <div> AS>  A: Carnot.</div> <bR> <div> $$</div> <div> MP>> Q:Stiti care este culmea matematicii?</div> <div> CT> Eu o shtiu altfel:</div> <div> CT> A:Sa mergi pe strada shi sa-tzi iasa socoteala pe afara.</div> <div>    Si culmea culmilor matematicii?</div> <div> Sa-ti iasa si solutia!!!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in</div> <div> timp ce face dragoste?</div> <div> -Iubituleee...M-am intors acasa...</div> <bR> <div> $$</div> <div> Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie</div> <div> 1001 copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat</div> <div> copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce</div> <div> inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor</div> <div> de-acolo intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i</div> <div> cu zgomotul asta, bai?"</div> <bR> <div> $$</div> <div> Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa</div> <div> si se duce sa perforeze bilet.</div> <div> Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza.</div> <div> Se ingalbeneste la fata si zice:</div> <div> - Aoleu...OUALE!</div> <div> O baba de alaturi il intreaba:</div> <div> - Aveai oua in sacosa maica?</div> <div> - Nu. Cuie.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi</div> <div> politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l</div> <div> indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de</div> <div> singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:</div> <div>    - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?</div> <div> A: 'intuneric' e toata noaptea.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit</div> <div> la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!. Barmanul ii spune ca nu stie</div> <div> ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face.</div> <div> Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge</div> <div> toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky,</div> <div> iar impusca tot barul. Asa ca se duce barmanul la serif si ii zice de</div> <div> intimplare. Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se pune cu ala,</div> <div> dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky.</div> <div> Vine pistolarul si a treia zi.</div> <div> Vreau un metru de whisky!.</div> <div> Barmanul ii arata groapa .</div> <div> Poftiti!</div> <div> Aha, faci pe smecherul! Impacheteaza-l!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:</div> <div> -Aualeu ce de scari in blocul asta...</div> <div> -Si ce rece e balustrada...</div> <div> -Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?</div> <div> A. Zece mii din poseta...</div> <bR> <div> $$</div> <div> -Tata , imi dai imprumut o mie de lei?</div> <div> -Pina cind?</div> <div> -Pina nu-ti dau eu vro' doua...</div> <bR> <div> $$</div> <div> Intra o tipa intr-un sex-shop, bataindu-se intruna....</div> <div> -Avetzi vibratoare? intreba ea si isi continua bataitul...</div> <div> -Da, sigur ca da...</div> <div> -(bataindu-se) Si cum se opresc?</div> <bR> <div> $$</div> <div> - Care e asemanarea dintre ciine si inginer?</div> <div> - Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.</div> <div> Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:</div> <div> - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele</div> <div> in sesiunea asta...</div> <div> - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...</div> <div> Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,</div> <div> acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:</div> <div> - Ce faci ma, tot tu esti ?!</div> <div> - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...</div> <div> - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...</div> <div> Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,</div> <div> acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:</div> <div> - Tu ce faci ma, de ce ...</div> <div> - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...</div> <div> - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea</div> <div> s-a terminat anu' trecut?</div> <bR> <div> $$</div> <div> Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.</div> <div> La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si</div> <div> spune:</div> <div> - Feteasca, 1954.</div> <div> I se da un alt pahar:</div> <div> - Valea Calugareasca, 1963.</div> <div> Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.</div> <div> Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:</div> <div> - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: De ce are elefantul coada?</div> <div> A: Ca sa nu se termine brusc.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?</div> <div> A: Se poate dar v-am recomanda acid</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?</div> <div> A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?</div> <div> A: O jumatate de caine.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?</div> <div> A: Kinder cu surprize.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?</div> <div> A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.</div> <bR> <div> $$</div> <div> La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le</div> <div> spune celorlalti:</div> <div> - Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?</div> <div> - Da.</div> <div> - E, am mancat doua oi de acolo.</div> <div> Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura ?i obrajii plini de sange.</div> <div> - Hei voi, vedeti voi casa aceea?</div> <div> - Da.</div> <div> - Am mancat trei porci de acolo.</div> <div> Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si</div> <div> pe cap, si spune:</div> <div> - Vedeti voi turla bisericii de colo?</div> <div> - Da.</div> <div> - E, eu n-am vazut-o....</div> <bR> <div> $$</div> <div> Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu</div> <div> 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu</div> <div> viteza, la care clientul:</div> <div> - Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?</div> <div> - Lasa-ma, ca sunt meserias...</div> <div> Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.</div> <div> - Hei, iar treci pe rosu?</div> <div> - Eu sunt meserias, ma.</div> <div> Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina</div> <div> serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:</div> <div> - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?</div> <div> - Daca vine un meserias din dreapta?</div> <bR> <div> $$</div> <div> In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se</div> <div> dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.</div> <div> Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:</div> <div> -Te doare?</div> <div> -Nu.</div> <div> -De ce?</div> <div> -Sunt soldat sovietic!</div> <div> La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:</div> <div> -Te doare?</div> <div> -Nu.</div> <div> -De ce?</div> <div> -Sunt soldat sovietic!</div> <div> La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:</div> <div> -Te doare?</div> <div> -Nu.</div> <div> -De ce?</div> <div> -E a lu' ala din spate...</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?</div> <div> A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?</div> <div> A: Amandoua ajung la posta!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?</div> <div> A: De singuratate!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa</div> <div> se fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:</div> <div> - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.</div> <div>  Se duce Bula la masa:</div> <div> - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.</div> <div> - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.</div> <div> Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula</div> <div> la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva</div> <div> ori.</div> <div> Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:</div> <div> - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum</div> <div> Se duce, ii zice, la care tasu:</div> <div> - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:</div> <div> - Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum</div> <div> imi dai o sticla de whisky?</div> <div> - Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.</div> <div> Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa</div> <div> miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:</div> <div> - Acum sa fluiere careva.</div> <div> Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.</div> <div> A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:</div> <div> - Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc</div> <div> bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?</div> <div> - Dau da se te vad c-o ridici</div> <div> Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se</div> <div> ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul</div> <div> sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.</div> <div> A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:</div> <div> -Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului</div> <div> ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?</div> <div> - Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum</div> <div>  s-o faci. Hai ca-ti dau.</div> <div> Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste</div> <div> deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.</div> <div> Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate</div> <div> pistoalele:</div> <div> - Care fluiera-l impusc !</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: Unde au femeile parul negru si cretz?</div> <div> A: In Africa!</div> <bR> <div> $$</div> <div> O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,</div> <div> iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."</div> <bR> <div> $$</div> <div> Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?</div> <div> Raspuns  : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece</div> <div>      cu tavalugul peste ei.</div> <bR> <div> Intrebare: Si cum se face dunga alba?</div> <div> Raspuns  : Se aseaza negrii cu dintii in sus.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: De ce poarta politistii trese de metal ?</div> <div> A: Ca sa auda cand ploua.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?</div> <div> A: Ca sa auda stereo.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?</div> <div> A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.</div> <bR> <div> $$</div> <div> -Ce mai poti da jos de pe secretara goala?</div> <div> -Directorul.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru</div> <div> acasa. Se duce la vanzator si zice:</div> <div> -- Nu va suparati, bomboane este ?</div> <div> Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:</div> <div> -- Domnule, bomboane SUNT !</div> <div> A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:</div> <div> -- Nu va suparati, caramele este ?</div> <div> Vanzatorul ofticat ii zice:</div> <div> -- Domnule, caramele SUNT !!</div> <div> Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea</div> <div> sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e" Atreia zi se</div> <div> duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune</div> <div> vanzatorului:</div> <div> -- Fiti amabil, rahat sunt ?</div> <div>  La care vanzatorul:</div> <div> -- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!</div> <bR> <div> $$</div> <div> Aceelasi tip la doctor:</div> <div> -Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....</div> <div> -Urmatorullll.....</div> <bR> <div> $$</div> <div> Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un</div> <div> spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l</div> <div> ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la</div> <div> acelasi hotel dupa mai multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la</div> <div> spectacol. Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart</div> <div> nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos.</div> <div> La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina artistului si l-au intrebat de ce au</div> <div> facut acesta schimbare. Iar artistul le-a raspuns:</div> <div> -Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar atat de</div> <div> bine...</div> <bR> <div> $$</div> <div> De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile?</div> <div> Au aflat ca TIC-TAC -ul contine 2 calorii...</div> <bR> <div> $$</div> <div>  Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.</div> <div>  A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?</div> <div>  E : A, nu, nu se poate...</div> <div>  A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).</div> <div>      Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :</div> <div>      " Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "</div> <div> Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,se uita</div> <div> sub frunza si zice:</div> <div> -Ia te uita unde iese cucuiul.</div> <bR> <div> $$</div> <div> Cica vine un popa la Politie:</div> <div> -- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti</div> <div> pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine</div> <div> si nu am cu ce sa ajung acolo !</div> <div> Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa</div> <div> si ii zic:</div> <div> -- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine</div> <div> cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10</div> <div> Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi</div> <div> cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.</div> <div>  Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:</div> <div> -- Gata, baieti, s-a rezolvat!</div> <div>  Politistii:</div> <div> -- Ei, cine s-a inrosit ?</div> <div>  Popa:</div> <div> -- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru</div> <div> ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT</div> <div> bicicleta !</div> <bR> <div> $$</div> <div> Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.</div> <div> Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am</div> <div> facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in pi*da;Se duce Maria la Ion si dupa</div> <div> cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea</div> <div> virginitatii!!!! da' Ion:</div> <div> -Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele !!!</div> <bR> <div> $$</div> <div>  Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:</div> <div> - Mai tincule iti place mustata mea?</div> <div> - Da nene.</div> <div> - Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?</div> <div> - Da nene.</div> <div> - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?</div> <div> - Da , nene , dar e prea tirziu.</div> <div> - Cum asa , mai ai atita timp...</div> <div> - Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...</div> <bR> <div> Glume despre calculatoare si altele</div> <bR> <div> A) We use Win95 to slow down 486 programs on Pentium</div> <div> B) Nobody's perfect, I am nobody</div> <div> C) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic</div> <div> D) I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewere !</div> <div> E) Not tonight, dear. I have a modem !!!</div> <div> F) If it doesn't move, eat it. If it moves, kill it. Then eat it.</div> <div> G) Double your hard drive space instantly! Delete Windows!</div> <div> H) What's the diference Windows '94 - Windows '95 ? A number !</div> <div> I) If speed scares you - try Microsoft Windows !</div> <div> J) Windows NT : Windows Never Tested ???</div> <div> K) Girlfriend pregnant error ... [A]bort [M]arry [I]gnore</div> <div> L) Keyboard not attached : Press F10 to continue . Then attached it.</div> <div> M) I ran Stacker on my monitor and now it's 28 inches wide!</div> <div>      (asta si K sunt chiar marfa)</div> <bR> <div> V. Americani...</div> <bR> <div> Jim:  "Joe, Am auzit ca te-ai insurat din nou."</div> <div> Joe:  "Mda,pentru a patra oara."</div> <div> Jim:  "Ce s-a intamplat cu primele tale 3 neveste ?"</div> <div> Joe:  "Au murit toate Jim."</div> <div> Jim:  "Cum s-a intamplat ?"</div> <div> Joe:  "Prima sotie a murit otravita cu ciuperci."</div> <div> Jim:  "Groaznic! Si a doua ?"</div> <div> Joe:  "A mancat ciuperci otravite."</div> <div> Jim:  "Si a treia a mancat tot ciuperci otravite ?"</div> <div> Joe:  "Oh, nu.Si-a rupt gatul..."</div> <div> Jim:  "Inteleg,un accident."</div> <div> Joe:  "Nu tocmai. Nu a vrut sa isi manance ciupercile."</div> <bR> <bR> <div> VI. Bancuri cu Alinuta</div> <bR> <div> 1.      Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?</div> <div>         Tatal: Taci si adu niste gloante!</div> <bR> <div> 2.      Alinuta: Tata, cit mai e pina la bunica?</div> <div>         Tatal: Taci si sapa!</div> <bR> <div> 3.      Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?</div> <div>         Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?</div> <div>         Alinuta: Uite-i!</div> <bR> <div> 4.      Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!</div> <div>         Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?</div> <div>         Alinuta: In ochii lui Gigel!</div> <bR> <bR> <div> 5.      Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba</div> <div>         invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?</div> <div>         Alinuta: A murit mama!</div> <div>         Invatatoarea: Cum a murit?</div> <div>         Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.</div> <div>         Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.</div> <div>         Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea</div> <div>                 si-a impuscat-o.</div> <bR> <bR> <div> 6.      Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!</div> <div>         Tatal: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!</div> <div>         Alinuta: Da, dar uita sa-si scoata dantura din el!</div> <bR> <bR> <div> 7.      Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?</div> <div>         Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.</div> <div>         Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?</div> <div>         Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la 5Km de mal</div> <div>                 si eu inotam pana pe plaja!</div> <div>         Tatal: Si nu era greu?</div> <div>         Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!</div> <bR> <bR> <div> 8.      Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe</div> <div>      respectiva cu capul de bordura.La un moment dat,o vecina:</div> <div>         - Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca...</div> <div>         - Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.</div> <bR> <bR> <div> 9.      - Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .</div> <div>         - Nu se poate draga.</div> <div>         - Te rooooog .</div> <div>         - Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.</div> <bR> <bR> <div> 10.      - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.</div> <div>         Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ...</div> <div>         Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.</div> <div>         - Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .</div> <div>         - Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?</div> <bR> <bR> <div> VII. Despre cuvantul FUCK</div> <bR> <div> Perhaps one of the most interesting words in the English language</div> <div> today is the word FucK. It is one magical word! Just by it's sounds</div> <div> you can discribe pain, displeasure, love and hate.</div> <div> In language FucK falls into many grammatical categories, it can be</div> <div> used as a verb both intransactive (Dave FucKed Anne) and transitive</div> <div> (Dave was FucKed by Anne). As an adverb (Anne is a good FucK) and</div> <div> also as an adjective (Anne is fucking beautiful). As you can see</div> <div> there are not many words with the versatility of "fuck".</div> <div> Beside the sexual meaning of of the word, there are also the</div> <div> following:</div> <bR> <div>         Goodbye                 Fuck Off.</div> <div>         Greetings               How the Fuck are you?</div> <div>         Fraud                   I got Fucked at the car auction.</div> <div>         Dismay                  Oh Fuck it.</div> <div>         Trouble                 Well, I guess I'm Fucked now.</div> <div>         Aggression              Fuck you!</div> <div>         Difficulty              I don't understand this Fucking job.</div> <div>         Displeasure             What the Fuck is going on here?</div> <div>         Incompetence            He Fucks up everything.</div> <div>         Lost                    Where the Fuck are we?</div> <bR> <div> 1. And remember General Custer's famous last words:</div> <div>         ...."Where did all those Fucking Indians come from?"</div> <bR> <div> 2. The very last words of the Mayor of Hiroshima:</div> <div>    ...."What the Fuck was that?"</div> <bR> <div> 3.  And last but not least, those immortal words of the captain of the Titanic:</div> <div>         ...."Where is all this Fucking water comming from?"</div> <div> 4.  Captain of the space shuttle, Challenger:    Put that fucking fag out !!!</div> <div> 5.  Anne Boleyn:            What's a fuck ?</div> <div> 6.  Julius Caesar:          Fuck you, Brutus !!</div> <div> 7.  Casanova:               Boy, am I fucked !</div> <div> 8.  Jeanne d'Arc:           Fuck me, it's hot !</div> <div> 9.  Director of Chernobyl nuclear reactor plant:          OH FUCK !!!!</div> <div> 10. Emperor Nero:           Where's all that fucking smoke coming from ??</div> <div> 11. Henry VIII              Fuck? Of course my dear...</div> <div> 12. King Kong:              Fuck, it's a long way down !</div> <bR> <div> STITI DE CE IN ULTIMUL TIMP FETELE PREFERA CEASURILE ELECTRONICE IN LOCUL</div> <div> CELOR MECANICE?</div> <bR> <div> este foarte simplu s-au saturat de limbi si acum vor numere.</div> <bR> <div> Un cuplu s-a mutat in ferentari si pentru siguranta locuintei s-au gindit sa-si</div> <div> i-a un ciine.Intro zi ea s-a dus la o expozitie chinologica.Acolo a vazut</div> <div> un doberman urias . Cit costa a intrebat ea? --500$ dooamna .--Prea scump!</div> <div> Mai departe a vazut un ciobanesc german care costa 400$.Disperata a vorbit cu</div> <div> seful expozitiei si acesta i-a recomandat o potaie de 15*15cm.--Dar ce sa fac</div> <div> cu ea eu am nevoie de cineva care sa ma apere?.--Dar doamna stie karate uita-ti</div> <div> cum faceti  daca vreti sa atace ceva spuneti ce sa atace si apoi karate</div> <div> Si ea zise soba karate si potaia se napusti asupra sobii si cu coltii,picioarele</div> <div> si coada in citeva secunde a facut-o praf.Multumita a platit 100$ si a plecat </div> <div> acasa.Cind a ajuns acasa barbatu ei a intrebat-o de ce a dat atitia bani pe o </div> <div> potaie.--Dar stie karate zise ea .--Ei stie pula karate mai apuca sa zica el</div> <bR> <div> Morala:Sa nu zici niciodata ....karate</div> <bR> <div> STITI DE CE IN ULTIMUL TIMP FETELE PREFERA CEASURILE ELECTRONICE IN LOCUL</div> <div> CELOR MECANICE?</div> <div> este foarte simplu s-au saturat de limbi vor acum numere.</div> <bR> <div> Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si</div> <div> zice:</div> <div>   "Vai, ce grosolanie!"</div> <div> La care gagiul, mindru:</div> <div>   "Hic, da' de lungime n-aveti nimic de zis?"</div> <bR> <div> Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un moment, exasperat, ii</div> <div> zice:</div> <div>   "Auzi, fa? Ia mai du-te-n pula mea!"</div> <div> Cucoana, ultragiata, sare:</div> <div>   "Nesimtitule! Badaranule! Necioplitule!..."</div> <div> La care gagiul:</div> <div>   "Fa proasto, eu iti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult,</div> <div>   du-te-n pizda ma-ti..."</div> <bR> <div> Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:</div> <div>   "Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung</div> <div>    la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"</div> <div> Piranda se eschiveaza:</div> <div>   "Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te ung?"</div> <div> La care tipul:</div> <div>   "Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mina</div> <div>    stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei</div> <div>    cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese.</div> <div>    Auzi, fa, daca dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma</div> <div>    tinea de umar, cu ce pula mea ma ungea?"</div> <bR> <div> Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se</div> <div> hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa</div> <div> vorbeasca in public, in loc de futai sa zica ca "au mincat cartofi</div> <div> prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima</div> <div> zice:</div> <div>   "Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi</div> <div>    prajiti de trei ori pe saptamina..."</div> <div> A doua zice:</div> <div>   "Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in</div> <div>    fiecare zi."</div> <div> La care a treia:</div> <div>   "Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi,</div> <div>    si mai lingem si tigaia..."</div> <bR> <div> Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui</div> <div> prieten Shtrul, sa-i zica:</div> <div>   "Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da'</div> <div>    sa stii ca nu mai e demult fata mare, mai..."</div> <div>   "Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"</div> <div>   "Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate de Bucuresti, mai..."</div> <div>   "Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio."</div> <div>   "Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."</div> <div>   "Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."</div> <div>   "Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."</div> <div>   "Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"</div> <bR> <div> Shtrul se duce intr-o zi la prietenul lui, Itzic, si-i zice:</div> <div>   "Mai Itzic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin</div> <div>    casa, mai..."</div> <div>   "Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?"</div> <div>   "Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si</div> <div>    se vede, mai..."</div> <div>   "Cred c-ai fost beat, mai Shtrul. N-aveai cind sa vezi asa ceva."</div> <div>   "Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred."</div> <div>   "Ce binoclu ai?"</div> <div>   "Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?"</div> <div>   "Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta."</div> <bR> <div> Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala</div> <div> soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a</div> <div> decalota, etc, pana nu le-a explicat doctorul. Bula, ofiter model,</div> <div> da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona:</div> <div>   "Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI! Scoateti penisul! DECALOTATI!</div> <div>    CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! ..."</div> <div> Un soldat ridica mina:</div> <div>   "Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa</div> <div>    se-ntoarca in dormitor?"</div> <bR> <div> Cica un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis</div> <div> un vecin c-au adus unele meseriase. Vinzatorul ii da unul, omul il</div> <div> probeaza, ii place, si-i zice vinzatorului:</div> <div>   "Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover</div> <div>    pentru ala micu."</div> <bR> <div> Doi ciobani discutau:</div> <div>   "Auzi, bre, cica la Bucuresti se minca, se be, si se fute pe gratis..."</div> <div>   "No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?"</div> <div>   "D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea."</div> <bR> <div> O gagica se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi,</div> <div> si le povesteste vecinelor:</div> <div>   "Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un</div> <div>    domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si</div> <div>    penis..."</div> <div> Una din vecine nu intreaba:</div> <div>   "Da' ce-i acela penis?"</div> <div>   "Apoi tot un fel de pula, da' mult mai mica si care se suge."</div> <bR> <div> Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l leaga de un</div> <div> stilp, cu mainile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:</div> <div>   "Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o</div> <div>    sansa. Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti pula fara</div> <div>    sa-ti folosesti miinile, esti liber."</div> <div> Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva intre picioare,</div> <div> s-o beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore, trece unul din trib,</div> <div> mai milostiv, si-i zice:</div> <div>   "Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece</div> <div>    zile. Singura ta sansa e ca miine cind vine seful de trib sa vada</div> <div>    daca ai belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa se apropie</div> <div>    sa vada daca-i belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in</div> <div>    coaie, da' cit te tin puterile."</div> <div> Misonarul mai incearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate,</div> <div> asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stilp si asteapta sa vina</div> <div> seful de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se intoarce brusc si-i trage</div> <div> un sut in coaie din rasputeri. Seful de trib cade pe jos, iar dintre</div> <div> salbatici se aude o voce:</div> <div>   "Ei, acu' chiar c-ai belit pula!"</div> <bR> <div> Ion iesise cu vaca la pascut pe cimp si o cheama si pe Maria sa se futa</div> <div> acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana.</div> <div> Cind erau in focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la</div> <div> fuga incotro vede cu ochii, tirindu-l pe Ion dupa ea. Maria mai apuca</div> <div> sa-i strige din urma:</div> <div>   "Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!"</div> <bR> <div> Ion si Maria se futeau. Extaziata Maria exclama:</div> <div>   "Aaah, Ioane, vine orgasmu'..."</div> <div> La care Ion:</div> <div>   "Lasa, fa! Cit te fut eu, nu vine nimeni."</div> <bR> <div> La un futai, Ion exclama:</div> <div>   "Marie, esti divina..."</div> <div> La care Maria:</div> <div>   "Ba, di vina sintem amandoi, Ioane!"</div> <bR> <div> Ion vine de la cimp, si o gaseste pe Maria lui futindu-se cu vecinul</div> <div> lor, Gheorghe. Scirbit, Ion incepe a le glasui:</div> <div>   "Bre, nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta</div> <div>    doar cu toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dracu,</div> <div>    da' eu te-am luat si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele</div> <div>    cele mari... Si tu Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si</div> <div>    la scoala te-am aparat de toti, ca nu erai in stare nici sa te</div> <div>    tii pe picioare ca lumea... Daca nu te ajutam eu pe tarla, mureai</div> <div>    dracului de foame... Si macar nu va mai futeti cind vorbesc cu</div> <div>    voi!"</div> <bR> <div> Q: Cum fac dragoste doi tineri ochelaristi?</div> <div> A: Scot ochelarii si se fut ca chiorii...</div> <bR> <div> Q: Cu se cheama 15 barbati intr-un Trabant?</div> <div> A: Un carton de oua</div> <bR> <div> Cica o  tipa a fost  impuscata  in razboi. Dupa operatie,  doctorul  ar fi zis</div> <div> ca e  normala, doar c-au  ramas 3 gloante in ea.Ma  rog, tipa  se marita</div> <div> si,evident, are trei  copii:2  fete si un baiat.</div> <div> Dupa vreo  15 ani  vine fata cea mare si-i  spune  maica-sii:"Mama,  hai  sa-ti</div> <div> spun un secret...". "Ce?" "Aseara, cind am avut primul  ciclu,a  iesit  si un</div> <div> glont afara." "Lasa, fata  mamii,ca nu-i  nimic, trebuia  sa se intimple asa."</div> <div> Trec 2  ani, vine si mijlocia: "Mama,[...], un glont"  "Lasa fata mamii,[...]"</div> <div> Dupa  inca  un  an vine si mezinul:"Mama..."  "Ce ma, si tu te-ai pisat un</div> <div> glonte?" "Da de  unde, aseara am dat la laba si l-am impuscat pe bunicu'"</div> <bR> <bR> <div> Q.   What's the difference between an oboe and an onion?</div> <div> A.   Nobody cries when you chop up an oboe.</div> <bR> <div> Q.   What's the difference between a bassoon and a trampoline? A.   You take</div> <div> off your shoes when you jump on a trampoline.</div> <bR> <div> Q.   Why do people take an instant dislike to violists?</div> <div> A.   Saves time.</div> <bR> <div> Q.   What do violists use for birth control?</div> <div> A.   Their personalities.</div> <bR> <div> Q.   What's the difference between a dead snake in the road and a</div> <div>      country singer in the road?</div> <div> A.   The country singer may have been on the way to record a</div> <div>      session.</div> <bR> <div> Q.   How do you get two piccolos to play in perfect unison?</div> <div> A.   Shoot one.</div> <bR> <div> Q.   Why is playing an English horn solo like wetting your pants?</div> <div> A.   Both give you a warm feeling, but no one else cares.</div> <bR> <div> Q.   Why are violins smaller than violas?</div> <div> A.   They aren't.   Violinists heads are bigger.</div> <bR> <div> Q.   Why is a violinist like a Scud missile.</div> <div> A.   Both are offensive and inaccurate.</div> <bR> <div> Q.   What's the difference between a cello and a coffin?</div> <div> A.   The coffin has the corpse inside.</div> <bR> <div> Q.   What do you call someone who hangs around with musicians?</div> <div> A.   A drummer.</div> <bR> <div> Q.   What does a timpanist say when he gets to his gig?</div> <div> A.   "Would you like fries with that?"</div> <bR> <div> Q.   How does a soprano change a light bulb?</div> <div> A.   She just hold it and the world revolves around her.</div> <bR> <div> Q.   If you drop a conductor and a watermelon off the top of a</div> <div>      building, which hits the ground first?</div> <div> A.   Who cares?</div> <bR> <div> Q.   What's the difference between a conductor and a sack of fertilizer?</div> <div> A.   The sack.</div> <bR> <div> Q.   Why are conductors hearts coveted for transplants?</div> <div> A.   They've had so little use.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <bR> <div> q: How many Italians does it take to screw in a light bulb?</div> <div> a: Two.  One to screw it in and one to shoot the witnesses.</div> <bR> <div> q: What's a cannibal's favorite religious text?</div> <div> a: "How to serve your fellow man."</div> <bR> <div> q: What do you call a Chinese virgin?</div> <div> a: Too Young To.</div> <bR> <div> q: How do you get twenty Argentinians in a phone booth?</div> <div> a: Let them think they own it.</div> <bR> <div> q: What did the cannibals who caught a politician have for dinner?</div> <div> a: A baloney sandwich.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>         Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de</div> <div>     hirtie si striga :</div> <div>     - Sari !</div> <div>     Puricele sare.</div> <div>     Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:</div> <div>     -Sari !</div> <div>     Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie</div> <div>     picioarele, puricele nu mai aude"</div> <bR> <bR> <div>     Itic si Strul isi povestesc visele:</div> <div>    - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la</div> <div>    fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir</div> <div>    de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.</div> <div>    - Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca</div> <div>    dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de</div> <div>    git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La</div> <div>    despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita</div> <div>    femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind</div> <div>    deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi  ca era ? Vechea mea pasiune,</div> <div>    Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi</div> <div>    puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima</div> <div>    dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca</div> <div>    m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile</div> <div>    in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe</div> <div>    nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !</div> <div>    Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu</div> <div>    gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.</div> <div>    - Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?</div> <div>    - Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa</div> <div>    marar?</div> <bR> <div>  3.</div> <div>    O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi</div> <div>    pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.</div> <div>    Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :</div> <div>    "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",</div> <div>    "Traiasca Patrice Lumumba !"</div> <div>    Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe</div> <div>    crocodil:</div> <div>    - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce</div> <div>    urmari sint!</div> <bR> <div>  4.</div> <div>    Doi pureci :</div> <div>    - Mergem pe jos, sau luam un ciine ?</div> <bR> <div> 73</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Hello All!</div> <bR> <div> Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa</div> <div> vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,</div> <div> mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.</div> <div> Itzic zice:</div> <div>         -Bai Strule, io ma duc acasa.</div> <div>         -Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!</div> <div>         -Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!</div> <div>         -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.</div> <div>         -Bine bai Strule, daca spui tu...</div> <div> A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:</div> <div>         -Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai</div> <div> dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!</div> <div>         -Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!</div> <bR> <div> ===============================================================================</div> <bR> <div> Q: Unde sint cele mai tzapene femei?</div> <div> Q: La morga!!!</div> <bR> <div> ===============================================================================</div> <bR> <div> Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia</div> <div> se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!</div> <bR> <div> ===============================================================================</div> <bR> <div> In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.</div> <bR> <div> Cheers!</div> <div>       Tudi</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Hello All!</div> <bR> <div> Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era</div> <div> in concediu si i-a adus cioara!</div> <bR> <div> Cheers!</div> <div>       Tudi</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Salve All</div> <bR> <div>   Doi crocodili faceau flotari pe mare.</div> <div>   Nino,nino,nino....vine paza de coasta.</div> <div>   -Ce sapati ba aici ?</div> <div>   -Aaa, nuuu...., faceam flotari !</div> <div>   -Ceee ? Se confisca !</div> <div>                                     My Dying Bride</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> "You can't believe in anything you see or read or write"</div> <bR> <div> Scufitza Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stitzi, trebuia sa</div> <div> traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.</div> <div> Dupa consumarea actului, scufitza plangand:</div> <div> "Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:</div> <div> "Daca mai stai putzin, te mai iau eu o data".</div> <bR> <div>                                              - Jourgensen -</div> <bR> <div> -->VA RUGAM INCHIDETI USA UNITATE DOTATA CU AER CONDITIONAT.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> "You can't believe in anything you see or read or write"</div> <bR> <div> Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001</div> <div> copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.</div> <div> Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la</div> <div> Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo</div> <div> intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul</div> <div> asta, bai?"</div> <bR> <div>                                              - Jourgensen -</div> <bR> <div> -->USA SE INCUIE INTRE ORELE 24:00 - 06:00.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Yo All!</div> <bR> <div>   Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?</div> <div>   A: 'intuneric' e toata noaptea.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Hi there... or something.</div> <bR> <div>  Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu' al mare primea incontinuu</div> <div> rapoarte alarmate:</div> <bR> <div>  - Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.</div> <bR> <div> ... [mai trece ceva timp]</div> <bR> <div>  - Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!</div> <bR> <div> ...</div> <bR> <div>  - Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!! Noi nu</div> <div> facem nimic?!?</div> <bR> <div>  - Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb</div> <div> "Coca-Cola".</div> <bR> <div>         CUL8R,</div> <div>               Sandman</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Salut All!</div> <bR> <bR> <div> === Cut ===</div> <bR> <div> Doua bune prietene stau de vorba:</div> <div> -Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui  barbatu-meu.</div> <div> -Asta-i  culmea. Eu nu port niciodata jartiere...</div> <bR> <div> El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci  sa taca?</div> <div> Ea:-Ba da. O sa-i  cant ceva.</div> <div> El:-Mai  bine lasa-l sa urle.</div> <bR> <div> Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului  de turisti:</div> <div> -Daca doamnele vor binevoi  sa taca un moment, veti putea auzi  zgomotul</div> <div> caderii  apelor.</div> <bR> <div> -Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!</div> <div> -il am de la mama.</div> <div> -Fantastic! Ce bine s-a pastrat!</div> <bR> <div> -inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai  draguta ca</div> <div> dumneavoastra.</div> <div> -Nesimtito!</div> <div> -si  fac si  dragoste mai  bine ca dumneavoastra.</div> <div> -Asta tot domnul ti-a spus-o?</div> <div> -Nu! soferul.</div> <bR> <div> -stii  ca m-am maritat?</div> <div> -Serios? Cu cine?</div> <div> -Cu un marinar. E plecat unsprezece luni  pe an.</div> <div> -Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...</div> <div> -Nu, o luna trece atat de repede...</div> <bR> <div> Caldura mare...</div> <div> Caravana trece incet printre dune.</div> <div> intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.</div> <div> Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:</div> <div> -Domnul meu, ajuta-ma! Mi  s-a stricat masina!</div> <div> -Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei  unul, Ali, care a facut</div> <div> studiile in Romania si poate...</div> <div> -Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.</div> <div> Din gura in gura, se transmite mesajul si  Ali  vine in fata:</div> <div> -Ce s-a intamplat?</div> <div> -Domnul meu, imi  repari  masina?</div> <div> -Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci  de beduini, pe treizeci  de</div> <div> camile...O suta de neveste au ramas acasa...si  noi...de trei  saptamani  in</div> <div> desert...</div> <div> -Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi  asa ceva?</div> <div> -Altfel nu va repar masina.</div> <div> -Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,</div> <div> jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu</div> <div> sunt femeie serioasa, casatorita.</div> <div> Afacerea se incheie. Ali  repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in</div> <div> treaba lui.</div> <div> Dupa trei  zile. Acelasi  desert. Aceeasi  caravana.</div> <div> Treizeci  de beduini, verzi  la fata, cu burtile umflate.</div> <div> La un moment dat, in coada caravanei, Ali  ridica ochii  catre cer:</div> <div> -Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Salve ... i o mie de tunuri All!</div> <div>       Welcome to our world</div> <bR> <div> Un user a pus la mine pe BBS citeva glume:</div> <bR> <div> DESPRE SCOALA</div> <div> =============</div> <bR> <div> Scoala                          - Castelul groazei</div> <div> Dirigintele si elevii           - Ali Baba si cei 40 de hoti</div> <div> Profesorii                      - Haiducii din Rio-Frio</div> <div> Sedinta cu parintii             - Mult zgomot pentru nimic</div> <div> Anul scolar                     - Calvarul in serii</div> <div> Lipsa profesorului              - O intamplare extraordinara</div> <div> Perioada tezelor                - Curg ape tulburi</div> <div> Ora de teza                     - Contraspionaj</div> <div> Corijenta                       - Soarta unui om</div> <div> Extemporal                      - Alarma in munti</div> <div> Elevul la tabla                 - Cadavrul viu</div> <div> Elevul ce vine de la tabla      - Omul care a vazut moartea</div> <div> Cei ce nu sufla                 - Mizerabilii</div> <div> Suflatul                        - Vant de libertate</div> <div> Fituica                         - Reteta fericirii</div> <div> Nota 4                          - Salariul groazei</div> <div> Examenul                        - Procesul maimutelor</div> <bR> <div> TOT CU SCOALA</div> <div> =============</div> <bR> <div> Elevii si profesorii            - THINGS WILL NEVER BE THE SAME</div> <div> Drumul spre tabla               - NEVER IS A LONG TIME</div> <div> Repetentia                      - COME BACK BEFORE YOU LEAVE</div> <div> Dupa exmatriculare              - KNOCKING ON EVERY DOOR</div> <div> Ziua cu consiliu                - PERFECT DAY</div> <div> Nota 10                         - I REMEMBER YOU</div> <div> Suflatul                        - FROM ONE HEART TO ANOTHER</div> <div> Olimpiada internationala        - SO FAR AWAY</div> <div> Nota 5                          - NEVERENDING LOVE</div> <div> Te-a prins copiind              - CRASH ! BOOM ! BANG !</div> <div>                                       /\</div> <div>                                       ||</div> <div>                             Astea-s melodii RoxeTTe</div> <bR> <div> SI ACUM ALTELE :)</div> <div> =================</div> <div> Ambasador         - Spion sigur si onorabil</div> <div> Sarutare          - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca</div> <div>                       cel din mijloc e liber</div> <div> Palma             - O donatie intre vii</div> <div> Fidelitate        - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina</div> <div> Bis               - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii</div> <div>                       care au trecut de 50 de ani</div> <div> A admira          - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles</div> <div> Altruism          - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei</div> <div>                       binele</div> <div> Dragostea         - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat</div> <div>                       dupa ce e prea tarziu</div> <div> Entuziasm         - Nu poti sa te abtii de la prostii</div> <div> Expert            - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in</div> <div>                       ce mai putine lucruri</div> <div> Fricos            - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol</div> <div> Glorie            - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti</div> <div> Oglinda           - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze</div> <bR> <div> SI DIN NOU ALTELE</div> <div> =================</div> <div> Absurd            - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele</div> <div> Aburi             - Apa care ploua in sus</div> <div> Acru              - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii</div> <div> Adoratie          - Iubire supra-alimentata</div> <div> Album             - Cimitir cu mortii afara</div> <div> Amant             - Glasul sotului mut</div> <div> Apa               - Articol pentru inot</div> <div> Atent             - Asa cum e sotul cu alte femei</div> <div> Balet             - Arta calcata in picioare</div> <div> Banita            - Palarie moderna pentru taratele din cap</div> <div> Bicorn            - Barbat insurat a doua oara</div> <div> Cuvant            - Indiscretia gandului</div> <div> EA                - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta</div> <div> Favorit           - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor</div> <div> Harem             - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme</div> <div>                       singur pe canapeaua din sufragerie</div> <div> Ibovnic           - Schimbul doi in casnicie</div> <div> Nevasta           - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata</div> <div> Femeie            - Enigma care spune tot</div> <div> Sotie             - Painea noastra cea de toate noptile</div> <div> Peruca            - Proteza la cap</div> <div> Porc              - Mezeluri imbracate civil</div> <div> Renuntare         - Guma de sters pe bot</div> <div> Ruj               - Aperitivul sarutului</div> <div> Sifon             - Apa cu nervi</div> <div> Sifonier          - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora</div> <div> Vacanta           - Zilele de varf ale scolarilor</div> <div> Zarva             - Niste femei la un loc</div> <div> Zi                - Conjunctie intre ieri si maine</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  "When you loose control, you'll reap the harvest that you've sown, and, as</div> <div>   the fear grows, the bad blood slows and turns to stone..."</div> <bR> <div> ----------------------------------------------------------------------------</div> <div>   Un romƒn obosit, dupa 16 de ore de munca, se Œntorcea acasa. Drumul</div> <div>   individului ducea pe lƒnga o apa curgatoare, Œn care  diverse fabrici</div> <div>   si uzine Œsi varsau deseurile. Cum mergea romƒnul, numai ce-a i-au</div> <div>   zarit ochii un om, stƒnd Œn patru labe si bƒnd ap†. Romƒnul, inimos</div> <div>   si cu inima buna, strig† catre cel aplecat:</div> <div>   - Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de</div> <div>   mii de tone de deseuri sunt v†rsate zilnic aici! Vrei sa mori?</div> <div>   Pesemne deranjat de strig†te, cel care bea ap† se Œntoarse, se uit† spre</div> <div>   romƒn si spuse:</div> <div>   - No k”sz” R•manien, hungar speak, please.</div> <div>   La auzul acestei fraze, romƒnul se gƒndi o fractiune de secunda si spuse:</div> <div>   - Am zis ca Œn acest rƒu gasesti cea mai curata si mai rece ap† de pe</div> <div>   aici. Bea linistit si nu-ti face griji! S†natate!</div> <div> ----------------------------------------------------------------------------</div> <div>  Culmea geografiei: Sa bagi "Vƒrful Omu" Œn "Pestera Muierii";</div> <div>  Culmea fortei: Sa strƒngi o hƒrtie de 5.000 pƒna Œi iese limba lui A. Iancu;</div> <div>  Culmea Œnghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scar†.</div> <div>  Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.</div> <div> ----------------------------------------------------------------------------</div> <bR> <div> ... DEODATUS</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   "Cu ungurii nu putem avea probleme militare: daca dam drumul la toti</div> <div>   caii din Ardeal, fara calareti, Œn doua ore se pisa Œn Budapesta".</div> <bR> <div>   "Comunismul este cea mai mare ®aflare-Œn-treab†¯ din istoria omenirii".</div> <bR> <div>   "Eu, cƒt as fi de aristocrat Œn gƒndire, politic trebuie sa fiu democrat.</div> <div>    Masa e absoluta; fiecare prost luat Œn parte e un prost si atƒt. Dar</div> <div>    toti prostii astia, luati Œmpreuna, sunt un principiu istoric".</div> <bR> <div>    "Daca exista o stiinta a natiunii, eu sunt de meserie romƒn".</div> <bR> <div>    "La romƒni prostia e o infractiune, caci vorba-ceea: ®Poti umbla doua</div> <div>    ore Œn galop prin Bucuresti si sa nu dai de un prost¯".</div> <bR> <div>    "Intre un laureat al premiului Nobel care nu s-a idiotizat complet si</div> <div>     a ramas religios si un taran analfabet nu exista nici o diferenta".</div> <bR> <div>    "Ma Œntreba un rus, cu ani Œn urma: Domnule Tutea, cum va explicati</div> <div>     dumneavoastra ca noi, rusii, Œntindem mƒna Europei si ea o refuza</div> <div>     sistematic? - Foarte simplu, aveti un cancer mintal, se cheama cancer</div> <div>     ideologic marxist-leninist. Aruncati cancerul asta la gunoi si Europa</div> <div>     nu numai ca va saluta, dar va si recunoaste, cum traditional ati fost</div> <div>     recunoscuti, ca parteneri egali. Si atunci Europa se va Œntinde de la</div> <div>     Atlantic la Vladivostok, iar America va fi a doua Albanie..."</div> <bR> <div>     "Rusul e contraindicat la cugetare ca sifilisul la sistemul nervos..."</div> <bR> <div>     "Social-democratia e laptele batut al comunismului..."</div> <bR> <div>     TUTEA, PETRE - 321 de vorbe memorabile ale lui Petre Tutea.</div> <div>     Bucuresti: Humanitas, 1993, 126 p.</div> <div>     Coperta de Ioana Dragmirescu Mardare</div> <div>     ISBN 973-28-0410-6                    :450 lei</div> <bR> <div> ... DEODATUS</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>                                 Salut All </div> <div> S… zice c…...</div> <div> bnk nø 1:</div> <div>     Unu' nu avea p***. Asa se nascuse el de la muma lui.</div> <div>   Se duce la doctor...</div> <div>   "dom' doctor, vedeti, ca eu..."etc. etc..</div> <div>   Œi pune medicul tromp… de elefant si-l trimite acas….</div> <div>   Dup… cƒteva zile, iar vine …sta:</div> <div>   "Dom' doctor, am o problema..."</div> <div>   "Ce, m… ?"</div> <div>   "Œmi bag… paie-n cur !"</div> <bR> <div> bnk nø 2:</div> <div>     Un tip fara bile se prezinta la doctor:</div> <div>   "Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?"</div> <div>     Doctoru' se gƒndeste si Œi grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.</div> <div>     Dupa o saptamƒna, revine pacientul:</div> <div>   "Dom' doctor, e o singura problema :cƒnd Œmi fac laba, ma ustura ochii"</div> <bR> <bR> <div> ... #Read-only file</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>                                 Hello !!..listen:</div> <bR> <div>     La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.</div> <div>   Reporterii il intreaba :</div> <div>     -Unde ati invatat sa calariti asa ?</div> <div>     -Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.</div> <bR> <div>     -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?</div> <div>     -Da, mielutule !</div> <bR> <div>     -Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?</div> <div>     -Fiindca exprima bucuria.</div> <div>     -Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?</div> <bR> <div>                                                 Son of the North</div> <div> ... YOO-HOO !!!!!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  Hi there, All!</div> <bR> <div>  Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?</div> <div>  A: Carnot.</div> <bR> <div>          CUL8R,</div> <div>                Sandman</div> <bR> <div> ... I am free of all prejudices. I hate every one equally.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Salve ... i o mie de tunuri All!</div> <div>       Welcome to our world</div> <bR> <div>    Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna</div> <div> NU si cand spune NU nu mai e diplomat.</div> <div>    Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si</div> <div> cand spune DA nu mai e fata ...</div> <bR> <div>   :-></div> <div>         Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani</div> <div>         ====================================================</div> <div> 17</div> <div>         Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare</div> <div>         ============================================</div> <div> Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...</div> <bR> <bR> <div> Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...</div> <div> Numai timpul sa intre si sa iasa.</div> <bR> <div> Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?</div> <div> Elevul: Orfan ...</div> <bR> <div> Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma</div> <div> iubesti mult!</div> <div> El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...</div> <bR> <div> Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!</div> <div> El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...</div> <bR> <div>    - Chelner, o scobitoare!</div> <div>    - Sunt toate ocupate ...</div> <bR> <div>    Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe</div> <div> care l-a servit chelnerul :</div> <div>    - Ce-i asta ?</div> <div>    Chelnerul, atent la orchestra :</div> <div>    - E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...</div> <bR> <div>    La tara.</div> <div> Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?</div> <div> Anica(14 ani): La taur, parinte.</div> <div> Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?</div> <div> Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...</div> <bR> <div>    Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si</div> <div> trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta</div> <div> impingand carul din spate.</div> <div>    Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul</div> <div> multumeste drumetului:</div> <div>    - Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai</div> <div> ajungeam eu in deal.</div> <bR> <div> La cursul de filozofie:</div> <div>    - Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul</div> <div> care cedeaza cand are dreptate este ...</div> <div>    - Casatorit, completa un student.</div> <bR> <div>    La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive</div> <div> comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:</div> <div> Mircea: Paine.</div> <div> Profesoara: Bine, altcineva ...</div> <div> Bula: Lampa.</div> <div> Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva</div> <div> sa manance lampi?</div> <div> Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa</div> <div> si ia-o in gura".</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Hello All!</div> <bR> <div>      Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj:</div> <bR> <div> Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace</div> <div> Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un</div> <div> Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui,</div> <div> dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion".</div> <bR> <div> Daniel</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Hello All !</div> <bR> <div>         Stiti de ce nu fac femeile armata ?</div> <div>         Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> 1. Ion si Vasile la stina</div> <div> Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana</div> <div> Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.</div> <bR> <div> 2. Intrebare la radio Erevan:</div> <div> I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam</div> <div>     de ce a murit tov. Andropov</div> <div> R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim</div> <div>     e ca la autopsie a suferit cumplit.</div> <bR> <div> Ura!</div> <div> Hey, Mr. Lightman! You gotta turn the lights down!</div> <div> ... Sorry, the dog ate my Blue Wave packet.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> 2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.</div> <div>   - te duci la pescuit?</div> <div>   - nu, ma duc la pescuit.</div> <div>   - a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!</div> <bR> <div>  D.A.</div> <bR> <div> ... programmer = machine wich converts cofee into source code.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?</div> <div> A:Sa-i scoti pula din cap.</div> <bR> <div> Q:Cite limbi are o pasarica?</div> <div> A:Cite-i dai.</div> <bR> <bR> <div> Q:Stiti care este culmea matematicii?</div> <bR> <div> A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   A BIG Hello to  All!</div> <bR> <div> Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o</div> <div> inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,</div> <div> merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...</div> <div> Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna</div> <div> da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"</div> <div> Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"</div> <div> I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...</div> <div> Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de</div> <div> lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una</div> <div> d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"</div> <div> La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja</div> <div> un pinochio si doi terminatori !"</div> <div>                                                           Best wishes only!</div> <div>                                                                Gabi</div> <div> If love is blind, lingerie makes great braille.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   A BIG Hello to  All!</div> <bR> <div> Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un</div> <div> bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce</div> <div> frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"</div> <div> Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care</div> <div> spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la</div> <div> fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."</div> <div> Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:</div> <div> G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"</div> <div> S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...</div> <div> G2:"Dcape ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de</div> <div> ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta .</div> <div> G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai</div> <div> destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"</div> <div> Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????</div> <div> A facut-o barbat!!! ð(ø->  or <grin> as you wish...</div> <div>                                                          Best wishes only!</div> <div>                                                                Gabi</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Message on hailing frequence: Hai noroi, All!</div> <bR> <div>  Alintza se duce la vrajitoarea cea rea:</div> <div> -Fa-ma si pe mine o lebaduta...</div> <div> -Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...</div> <div>  A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:</div> <div> -Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?</div> <div> -Uite-asaaa...</div> <bR> <bR> <div>  Un îigan se Œntƒlnete cu un ef de trib african:</div> <div> -MÇ, mƒncaîi-a, cum faci dÇ-îi ies îƒncii aa negri, cÇ io cum o dau tot</div> <div> cafenii ies...</div> <div> -PÇi o ai aa lungÇ ca a mea?</div> <div> -Nu, mƒncaîi-a...</div> <div> -Da' aa groasÇ?</div> <div> -PÇi... nu!</div> <div> -Mi-am Œnchipuit eu cÇ asta trebuie sÇ fie: intrÇ luminÇ!</div> <bR> <div> Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??</div> <div> Raspuns   : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii ! :)</div> <bR> <bR> <div> Sper ca nu va plictisi pe nimeni bancul asta (cel putin pentru mine e nou)</div> <div> Deci:</div> <bR> <div> Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa</div> <div> de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?</div> <div> A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Hello All!</div> <bR> <div> Mihai Viteazul - Mishu Breazu</div> <div> Stefan cel Mare - Fane Babanu</div> <div> Mircea cel Batran - Ita Muribundu</div> <bR> <div> Sure I know how to copy disks. Where's the Xerox machine?</div> <bR> <div> Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?</div> <div>   Ma-sa: Taci si mai adu gloante !</div> <bR> <div>  1.            - Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?</div> <div>                -Am preparat materiale explozive.</div> <div>                -Si miine ce program aveti la scoala?</div> <div>                -Care scoala?</div> <bR> <div>  2.             La extemporal:</div> <div>                 -Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.</div> <div>                 -Si eu sper.</div> <bR> <div>  3.             La tribunal:</div> <div>                 -Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.</div> <div>                 -Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea</div> <div>                       martorilor.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la</div> <div> restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu</div> <div> sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat</div> <div> ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei</div> <div> nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l</div> <div> intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:</div> <div> -pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...</div> <div> =============================================================================</div> <bR> <div> Un tip se duce la doctor:</div> <div> - Dum'le doctor, am o problema ...</div> <div> - Ce ai ma?</div> <div> - Nu mi se scoala .</div> <div> - Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la</div> <div> genunchi.Apoi mai vii pe la mine.</div> <div> - Bine, dom' doctor.</div> <div> Vine asta dupa 2 zile :</div> <div> - Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.</div> <div> - Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.</div> <div> - Bine dom' doctor</div> <div> Vine asta peste alte 2 zile</div> <div> - Degeaba, nu merge.</div> <div> - Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.</div> <div> - Bine dom' doctor</div> <div> Vine asta din nou:</div> <div> - Nu merge, tot nu mi se scoala p*la :(</div> <div> - Atunci poti sa te caci pe ea !</div> <bR> <bR> <div> Cica un tip umbla prin deshert vreo doua zile shi era mort de foame.Intre timp</div> <div> il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.</div> <div> Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.</div> <div> Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii</div> <div> avea.Ala ii raspunde:</div> <div>   - Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.</div> <div>   - Din ce ?!!</div> <div>   - Din cur de elefant.</div> <div>   - Shi sint bune de ceva ?</div> <div>   - Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.</div> <div>   - Bine,domne' da shi mie una.</div> <div> Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu',o desface tremurind de foame</div> <div> shi... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de</div> <div> vinzator:</div> <div>   - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de</div> <div> elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?</div> <div>   - Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura...</div> <bR> <bR> <div> Cica era un badea shi statea jos shi sprijinit cu barba in batzu' lui care era</div> <div> cam inalt shi il facea sa se uite in sus shi ii fura lumea oile intre timp.</div> <div> Intr-o zi vine un om de bine shi-i zice:</div> <div>   -Bade, ma uit la tine de citeva zile shi vad ca tare te mai deranjeaza batzu'</div> <div> ala.De ce nu tai shi tu de jos un pic si sa-l scurtezi.</div> <div>   -Fiule,se vede ca nu eshti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe</div> <div> mine ma deranjeaza sus ?</div> <bR> <div> Bul† se duce dis-de-dimineat† la m†-sa:</div> <div>  - Mami, tata are diaree?</div> <div>  - Nu Bul†, de unde ti-a venit ideea?</div> <div>  - P†i te-am auzit azi noapte c†-i ziceai "nu se mai Œnt†reste c†catu' †la..."</div> <bR> <div> Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?</div> <div> A> Kinder cu surprize.</div> <bR> <div> Raport al amiralului albanez:</div> <div> Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.</div> <bR> <div> Dl. Itzic o sun† pe dna Goldstein :</div> <div> - Alo, s†rut-mŒna, ce mai faceti?</div> <div> - Ce s† fac, sŒnt singur†, sotul e pe teren de-o lun†...</div> <div> - Atunci poate Œmi permiteti s† trec pe la dvs., bem o cafelut†, facem amor...</div> <div> - Vai, domnule Itzic, credeti c† sŒnt curv†?</div> <div> - Da' cine a pomenit de bani?</div> <bR> <bR> <div> Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o</div> <div> bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam</div> <div> sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la</div> <div> magazin; intra omu in magazin si incepe:</div> <div> citind de pe hirtie (fara diacritice):</div> <div> - va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!</div> <div> vinzatorul:</div> <div> - nu avem nici un fel de bere va rog.</div> <div> englezu' (citind mai departe):</div> <div> - eram sigur, bagate-as in P___A matii!</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>      Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii</div> <div>      face felul. Dar repede. Si pleaca.</div> <div>      Maria suparata se duce acasa, la barba'su.</div> <div>      -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.</div> <div>      -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il</div> <div>      recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?</div> <div>      -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...</div> <div>      -Da,da.. nici macar ochii ?</div> <div>      -Pai nu, nu i-am vazut.</div> <div>      -Da... aia n-ai simtit-o ?</div> <div>      -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>         Un avion  de pasageri traversa oceanul.</div> <div>         La un moment dat se aude vocea stewardesei :</div> <div>         - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,</div> <div>           frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.</div> <div>         La un moment dat pica un motor.</div> <div>         Din nou stewardesa:</div> <div>         -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu</div> <div>         e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.</div> <div>         Mai merge avionul si pica si celalalt motor.</div> <div>         -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,</div> <div>         jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar</div> <div>         nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o</div> <div>         alifie cu care va rugam sa va ungeti.</div> <div>         O pasagera:</div> <div>         -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?</div> <div>         Stewardesa:</div> <div>         -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !</div> <bR> <div> Q:Care e diferenta dintre un evreu si o pƒine ?</div> <div> A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.</div> <bR> <div> Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?</div> <div> A:In minge nu se da cu piciorul.</div> <bR> <div> Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?</div> <div> A:Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !</div> <bR> <bR> <div> Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc</div> <div> un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea</div> <div> casei. Asta cica:</div> <div> - Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanitza de Baluba.</div> <div> Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:</div> <div> - Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?</div> <div> Ala cica:</div> <div> - Ce wc domle, te duci in tufish, scoti Baluba si te pishi...</div> <bR> <div>   CicÇ BulÇ vine Œntr-o zi de la coalÇ plŒngŒnd. "TatÇÇ.. Nu mai vreau sÇ mÇ</div> <div> duc la coalÇÇ..."</div> <div>   Bietu' tat'su, cicÇ "BÇi BulÇ, nu se poate, trebuie sÇ te duci."</div> <div>   "Ba nu mÇ mai duc! ×n fiecare zi mÇ bate copiii, mÇ scuipÇ, mÇ ŒnjurÇ, Œmi</div> <div> zice 'Iar ai venit, bÇi boule?', Œmi aruncÇ cu apÇ de la etaj..."</div> <div>   "BÇi BulÇ, Œîi mai zic o datÇ, nu se poate, trebuie sÇ te duci."</div> <div>   "De ce, tatÇ?"</div> <div>   "Pentru cÇ eti directorul liceului."</div> <bR> <bR> <div>  Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi</div> <div> politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l</div> <div> indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza</div> <div> sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:</div> <div>  - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!</div> <bR> <bR> <div> Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?</div> <div> A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:</div> <div> - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !</div> <div> - Imediat.</div> <div> Peste citeva minute:</div> <div> - Chelner , inca doua sute de votca !</div> <div> - Imediat.</div> <div> Peste putin timp:</div> <div> - Chelner...</div> <div> - Stiu , cite doua sute de votca.</div> <div> - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.</div> <bR> <div> Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.</div> <div>  - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la</div> <div> ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"</div> <div> dupa care ma duc cu ea ...</div> <div> Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:</div> <div>  "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti</div> <div> libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"</div> <bR> <bR> <div> Concurs: care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.</div> <div> Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU.</div> <div> Vine al treilea si scrie : ADAM</div> <div> Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi</div> <div> se scoala scrie AMSTERDAM!"</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.</div> <div> Vine vorba despre progrese.</div> <div> Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate</div> <div> duce 200 de persoane cu 250 km/h</div> <div> Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-</div> <div> plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.</div> <div> Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei</div> <div> Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de</div> <div> persoane,</div> <div> merge doar in sus  si in jos si are si el vreo 50 km/h</div> <div> Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar</div> <div> vreo</div> <div> ctiva copii, o sa moara si aia.</div> <div> Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa</div> <div> picioru'</div> <div> Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane</div> <div> merge in sus si in jos cu 10-20 km/h</div> <div> Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-</div> <div> mosexuali</div> <div> Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta</div> <bR> <div> Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in</div> <div> apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede</div> <div> alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?"</div> <div> la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA"</div> <bR> <bR> <div> Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,</div> <div> stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...</div> <div> Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din</div> <div> Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se</div> <div> apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,</div> <div> meseriasule, esti ca si castigat ..."</div> <div> Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba</div> <div> de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...</div> <div> si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar</div> <div> trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"</div> <div> Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,</div> <div> bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."</div> <div> Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.</div> <div> "Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca</div> <div> esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt</div> <div> pomi!!!"</div> <bR> <div> Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...</div> <div> Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare...</div> <div> Ii dau drumul</div> <div> Pestisorul: Alinierea ... ziceti!</div> <div> Negrul 1: Fa-ma alb.</div> <div> Il face. Ultimul negru se cracana de ras ...</div> <div> Pestisorul: De ce razi ba?</div> <div> Ala ... nimic. Radea de murea ...</div> <div> Negrul 2: Fa-ma alb.</div> <div> Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!"</div> <div> Pestisorul: Ce-ai ba?</div> <div> Ala nimic ... radea de se spargea ...</div> <div> Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...</div> <div> Ajunge la asta ...</div> <div> Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?</div> <div> Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit</div> <div> la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce</div> <div> e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc</div> <div> de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din</div> <div> bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul.</div> <div> Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam</div> <div> fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un</div> <div> metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi:</div> <div> .Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe</div> <div> smecherul! Impacheteaza-l!/.</div> <bR> <div> Q: De ce ramin gagicile gravide?</div> <div> A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...</div> <bR> <div>   O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,</div> <div> iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."</div> <bR> <bR> <div> Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:</div> <div> -Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?</div> <div> -Indubitabil.</div> <bR> <div>  Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.</div> <div>  Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:</div> <div> - Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cŒnd ma pis eu se aude</div> <div> 'fŒsh'?</div> <div>  - P†i dac† te pishi pe fŒshul meu...</div> <bR> <bR> <div>  Intr-o padure erau niste animale ... :-)</div> <div>  In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa</div> <div> de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva...</div> <div>    - Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure.</div> <div> Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii</div> <div> astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii</div> <div> d'astea...</div> <div>    - Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe patul</div> <div> asta si inchide ochii ...</div> <div>    Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin</div> <div> creer si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a</div> <div> scazut la 150.</div> <div>    - Gata bai ursule'. Du-te in p* ma-tii inapoi in padure si vezi care-i</div> <div> miscarea.</div> <div>    Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ...</div> <div>    - Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si</div> <div> alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale</div> <div> spaniole, braziliene si alte aberatii.</div> <div>    - Treci din nou pe pat.</div> <div>   Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100.</div> <div>    - Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un</div> <div> buchet de flori ...</div> <div>    Zis si facut.</div> <div>    Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice:</div> <div>    - Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...</div> <div>    - Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu'</div> <div> Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul.</div> <div>    - Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ...</div> <div>    - Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot</div> <div> sa fac nimic ....</div> <div>    - Hai bai doctore ... te rog ....</div> <div>    - ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o</div> <div> posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>    Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata</div> <div>   soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:</div> <div>   - Elefantule ! Elefantule !</div> <div>    Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine</div> <div>   din nou:</div> <div>   -Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !</div> <bR> <bR> <div> 1) Q: De ce poarta politistii manusi ?</div> <div>    A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.</div> <div> 2) Radio Erevan este intrebat:</div> <div>  -Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?</div> <div>  -Da,dar preferabil cu o femeie.</div> <div> 3) Bula dupa examen este interogat de tatal sau:</div> <div>  - Bula,ia zi tu cum a fost la examen?</div> <div>  - Ca la biserica tata.</div> <div>  - Cum adica?</div> <div>  - Pai In numele Tatalui,al Fiului si al Sfintului Duh,Amin.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Salut All!</div> <div> 1) Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:</div> <div>  -WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta.</div> <div> 2) Q:Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica?</div> <div>    A:Aruncati o bucata de piine uscata.</div> <div>    Q:Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina?</div> <div>    A:Scoateti cartela telefonica.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:</div> <div> -Aualeu ce de scari in blocul asta...</div> <div> -Si ce rece e balustrada...</div> <div> -Ia sssst, i-auzi, vine si liftul...</div> <div> *****************************************************************************</div> <bR> <div> Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?</div> <div> A. Zece mii din poseta...</div> <div> *****************************************************************************</div> <bR> <div> -Tata , imi dai imprumut o mie de lei?</div> <div> -Pina cind?</div> <div> -Pina nu-ti dau eu vro' doua...</div> <bR> <div> ... Feel pleasure? Press any key to stop.</div> <bR> <div>   Vine lupul la vulpe si-i spune:</div> <div>   - Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f#t.</div> <div>   Vulpea raspunde:</div> <div>   - Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina...</div> <div>   Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la</div> <div> loc.</div> <div>   Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:</div> <div>   - Stii, vreau sa te f#t.</div> <div>   Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou</div> <div> la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In final o</div> <div> cheama ariciul la el pe vulpe si spune:</div> <div>   - Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam</div> <div>   fermoar !</div> <bR> <bR> <div>   Se marita vulpea cu vulpoiul. Fac ei ce fac si cind sa faca vulpea copii, in</div> <div> loc de doi pui de vulpe ies doi porcusori. Se supara vulpoiul, "Ah ! M-ai</div> <div> inselat !" si o paraseste.</div> <div>   Se marita vulpea cu lupul. Fac si ei ce fac si ies copii doi porcusori. Se</div> <div> supara si lupul si o paraseste.</div> <div>   Se marita vulpea cu ursul. Si lor tot doi porcusori le ies, o paraseste si</div> <div> asta, vulpea se supara, plinge si se sinucide.</div> <bR> <div> Morala: Toti barbatii sunt porci.   [ no flame, please ;-) ]</div> <bR> <bR> <div>   Stiti bancul cu Iliescu mort ?</div> <div>   Nici eu, da-mi place cum incepe !</div> <bR> <bR> <div>   Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga</div> <div> ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:</div> <div>     "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.</div> <div> Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."</div> <bR> <div>   Urla unul: "GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?" La care nevasta-sa</div> <div> il intreaba "Dar cu cine vorbesti, dragule?" "Cu Gicu la Cluj" "Si nu vrei sa</div> <div> folosesti telefonul?"</div> <bR> <bR> <div> bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.</div> <div> unul singur ridica mana si acela este bula.</div> <div> -ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?</div> <div> -desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o</div> <div> platica...</div> <div> -nu ti-e rusine bula? hai la director...</div> <div> il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil il intreaba pe</div> <div> director:</div> <div> -dumneavoastra stiti de ce platica este plata?</div> <div> -nu bula, de ce?</div> <div> -fiindca o viola un casalot..</div> <div> .</div> <div> .</div> <div> bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.</div> <div> -pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in</div> <div> acelasi pat.</div> <div> -si?</div> <div> -pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci</div> <div> tata imi da un pumn in ochi...</div> <div> -vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai</div> <div> inteles bula?</div> <div> -bine doamna profesoara, asa am sa fac...</div> <div> a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...</div> <div> -ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?</div> <div> -ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din</div> <div> gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?"</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o</div> <div> intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/</div> <div> raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege</div> <div> cu baba si ii zice .Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma</div> <div> rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce</div> <div> faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un</div> <div> costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/</div> <bR> <div>  E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe</div> <div> zi/. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina.</div> <div> El nedumerit intreaba: .Pai nu stiu. De ce sa o bat?/. La care tatal raspunde:</div> <div> .Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!/.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  Q: Cum merg lupii prin padure?</div> <div>  A: In haita, exact ca politistii.</div> <bR> <div>  Q: Ce e un copil?</div> <div>  A: O maimuta putintel mai mare si mai desteapta sau un om mic si prost.</div> <bR> <div>  Q: Ce e o usa?</div> <div>  A: Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii. (Vezi 2 Stupid dogs ;) -</div> <div> episodul cu pantofii )</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> deci oameni buni sa va spun doua bancuri...</div> <div> un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:</div> <div> -doctore am coaie mari, ce ma fac?</div> <div> -ia sa le vedem...</div> <div> si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.tipul</div> <div> zice:</div> <div> -ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am aratat pe cel mai mic...</div> <div> *</div> <div> *</div> <div> un alt tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)</div> <div> -doctore ce ma fac, am pula lunga...</div> <div> -ia s-o vedem...</div> <div> si tipul scoate o ditamai pula lunga pe toata masa la care doctorul ramane</div> <div> inmarmurit.</div> <div> -am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?</div> <div> -dv. aveti masina?</div> <div> -bineinteles, toata lumea are masina.</div> <div> -si cum scoateti benzina din rezervor?</div> <div> -pai cum altfel, aspir cu un furtun...</div> <div> -asa fac si eu pipi...</div> <bR> <bR> <div>    Pentru ca de la o vreme incoace tot citesc in fiecare zi bancuri din</div> <div> calendarul sus-numit si ma iau cu miinile de cap de bancurile pe care la citesc</div> <div> de acolo, m-am hotarit sa imi bat putin joc de voi si sa vi le trimit si voua:</div> <bR> <div>   - John, ce-a fost zgomotul acela puternic?</div> <div>   - Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.</div> <div>   - Si?</div> <div>   - Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.</div> <div> (asta a fost putin modificata ca sa nu aruncati cu oua in ecran chiar de la</div> <div> prima. Daca aveti nervii tari, cititi in continuare...)</div> <bR> <div>   Convorbire intre doi tati:</div> <div>   - Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur</div> <div> de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.</div> <div>    - Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru</div> <div> ca imi spune tot ce face.</div> <bR> <div>   Hai inca una astazi:</div> <div>     Intr-un zoo-magazin:</div> <div>   - Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?</div> <div>   Vanzatorul, mirat, respunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.</div> <div>   - Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara</div> <div> caind imi maninca pestisorul din acvariu...</div> <bR> <div>   Fiindca mai am chef de scris, ultima, promit....</div> <bR> <div>    Intr-o familie...</div> <div>    Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani!</div> <div>    Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas...</div> <bR> <bR> <div>         In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,</div> <div> stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:</div> <div>         - Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata</div> <div> toti veti avea blana RASA.</div> <div>         Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:</div> <div>         - Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa</div> <div> apar in padure fara par, sa rida toti de mine...</div> <div>         Leul bulangiu i-o taie:</div> <div>         - Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.</div> <div>         A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste</div> <div> frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul</div> <div> nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint...</div> <div> Vulpea suparata i se adreseaza:</div> <div>         - Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce</div> <div> nu ai facut nimic inacest sens?</div> <div>         - Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,</div> <div> cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i</div> <div> asa, bai sobolanule, nu am dreptate?</div> <div>         La care "sobolanul":</div> <div>         - Hmpf, eu sint ARICIUL!</div> <bR> <bR> <div> Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?</div> <div> A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.</div> <bR> <bR> <div> Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?</div> <div> A: Retardo!</div> <bR> <div> Bankul ruesc, cules de frate'fiu din finlanda de la niste rusi:</div> <bR> <div>     La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru</div> <div> a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.</div> <div> Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite</div> <div> aghiotantului:</div> <div> C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!</div> <div> A: Unde ai ma aurul?</div> <div> T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.</div> <div> C: Ce-a zis?</div> <div> A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.</div> <div> C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in</div> <div> cap.</div> <div> A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi</div> <div> iti va scoate inima!</div> <div> T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.</div> <div> C: Ce-a zis?</div> <div> A: A spus ca va fute in gura...</div> <bR> <div> Gata! Am Œnchis!</div> <div>   Tudi.</div> <bR> <bR> <div>     Cica mergea Billy cu masina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic</div> <div> auto si un electrician auto. La un moment dat, se fute masina si se opreste.</div> <div> Astia trag pe dreapta si incep sa se certe:</div> <div>     Mec: Sigur este o problema mecanica, so, ma voi apuca sa o repar...</div> <div>     Elt: Sigur este o problema de natura electrica, so ma voi apuca s-o</div> <div> repar...</div> <div>     B.G.: Nu, baetzi, va spun eu cum facem: iesim afarasi mai intram o data, si</div> <div> o ia precis...</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?</div> <div> A: Bizda.</div> <bR> <div> Q: Da' pe fratioru' al mic?</div> <div> A: Butza.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?</div> <div> A: Bine-ati venit, minca-v-as!</div> <bR> <div>  Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in</div> <div> jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in</div> <div> fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara</div> <div> lor. Daca nu -> in cratita cu ei.</div> <div>  Clinton spune "Statele Unite".</div> <div>  Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".</div> <div>  Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".</div> <div>  Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de</div> <div> tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".</div> <div>  Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".</div> <div>  Iliescu - "Romania".</div> <div>  Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student</div> <div> acolo..."</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:</div> <div> - Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?</div> <div> - Dar ce gust are domnule, nu de cafea.</div> <div> - De gaz</div> <div> - Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina.</div> <bR> <div> Q:Ce e mic si zgarie geamul?</div> <div> A:Un bebe in cuptorul cu microunde.</div> <bR> <div> Q:Potzi sa faci baie cand ai diaree?</div> <div> A:Da, cu conditzia sa ai suficienta.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.</div> <bR> <div> Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul</div> <div> Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'</div> <div>    "Dom' mecanic, nu mai merge camila !"</div> <div>    "Nu-i nimic, urcati-o pe rampa"</div> <div>    Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si...</div> <div>    "Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?"</div> <div>    "urca pe rampa !"</div> <bR> <bR> <div> Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati</div> <div> si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in</div> <div> ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si</div> <div> scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.</div> <bR> <div>    Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ?</div> <div>    Daca nu, va spun eu:</div> <bR> <div>    Comedie : Ai unde, ai cu ce, n-ai cu cine ! ... :)</div> <div>    Drama   : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...</div> <div>    Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !</div> <bR> <div>  Pe bune, din ASE:</div> <div>  PicÇ o gagicÇ examenul la Çsta i se duce la el:</div> <div> - Dom' profesor, haideîi sÇ ne mai uitÇm pe lucrare...</div> <div> - Ia-îi îŒîele de pe masÇ i pleacÇ!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Un tip la doctor:</div> <div> -Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!</div> <bR> <div> Aceelasi tip la doctor:</div> <div> -Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....</div> <div> -Urmatorullll....</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> P: Domnu' doctor, am impresia cÇ Œn ultima vreme nu mÇ mai bagÇ nimeni Œn seamÇ</div> <div> D: Bine, bine, sÇ intre urmÇtorul.</div> <bR> <div> P: Domnu' doctor, Œn ultima vreme am impresia cÇ sunt cam nehotÇrƒt.</div> <div>    Sau nu sunt?</div> <bR> <div> P: Domnu' doctor, Œn ultima vreme sunt cam uituc.</div> <div> D: ¸i de cƒnd asta?</div> <div> P: De cƒnd ce?</div> <bR> <div>    Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.</div> <div> Primul grup de detinuti sa fie executati:</div> <div>  - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!</div> <div> Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:</div> <div>  - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane</div> <div> de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!</div> <div>  Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa</div> <div> fie primul la coada.</div> <div>   - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!</div> <div>  Calaul ii face.</div> <div>  - Uite domle, fa-mi si in picior.</div> <div>  Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:</div> <div>  - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?</div> <div>  - Eeeee, io am prezervativ!</div> <bR> <bR> <div> Q: De ce nu au fetele/femeile limita?</div> <div> A: Sunt periodice.</div> <bR> <bR> <div> Q: De ce sunt barbatii limitati?</div> <div> A: Sunt monotoni si marginiti.</div> <bR> <div> bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari !</div> <div> de ce ?</div> <div> urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de</div> <div> bere !!!!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>    Si hai sa mai pun una, ca sa nu se considere reply cu comentarii:</div> <bR> <div>    Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?</div> <div>    A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea. :-)</div> <bR> <div>    Mi-a mai venit una bucata poanta in cache. E mai veche, asa ca cei care</div> <div>    o stiu, pot sari peste.</div> <bR> <div>    Perioada: 84-85</div> <bR> <div>    Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania.</div> <div>    Trecutul si Viitorul sint punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o</div> <div>    sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari.</div> <div>    Prezentul raspunde: am stat la coada la carne.</div> <div>    Trecutul: COADA? ce-i aia COADA?</div> <div>    Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_?</div> <bR> <div> Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte</div> <div> foarte singur.</div> <div> "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte</div> <div> si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.</div> <div> "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"</div> <div> Si Dumnezeu a creat FEMEIA !</div> <bR> <div>    Cica vine un popa la Politie:</div> <div> -- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti</div> <div> pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si</div> <div> nu am cu ce sa ajung acolo !</div> <div>    Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa</div> <div> si ii zic:</div> <div> -- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand</div> <div> tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,</div> <div> te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se</div> <div> inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.</div> <div>    Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:</div> <div> -- Gata, baieti, s-a rezolvat!</div> <div>    Politistii:</div> <div> -- Ei, cine s-a inrosit ?</div> <div>    Popa:</div> <div> -- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca</div> <div> la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta</div> <div> !</div> <bR> <div>      Cam lung, nu ? Mai am unul, da' l-am lasat la urma ca e mai porcos...</div> <div> Sper ca nu il stiti deja si pe asta... ;)</div> <bR> <div> >---</div> <bR> <div>    Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:</div> <div> -- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !</div> <div> -- Dar ce ai facut ?</div> <div> -- Pai m-am culcat cu un barbat.</div> <div> -- O, asta e grav ! Stai un pic !</div> <div>    Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:</div> <div> -- Pai ai de facut 200 de matanii !</div> <div> -- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am</div> <div> inselat barbatul...</div> <div>    Baga popa datele in tzomputer si zice:</div> <div> -- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !</div> <div> -- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi</div> <div> cam place sa sug p**a.</div> <div>    Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:</div> <div> -- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?</div> <div> -- Pai imi place sa sug p**a.</div> <div> -- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !</div> <bR> <div> Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde</div> <div> un homosexual.</div> <div> -Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?</div> <div> -...... cu alifie..</div> <div> -Alifie, fa-te-ncoa!</div> <bR> <bR> <div>     No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi</div> <div> de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede</div> <div> acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo</div> <div> juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:</div> <div>     - Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?</div> <div>     - Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.</div> <div>     Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:</div> <div>     - Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la</div> <div> fund?</div> <div>     Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:</div> <div>     - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!</div> <div>     - Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?</div> <div>     - No, stai sa-ti explic:</div> <div>       Oi fost la Muras?</div> <div>     - Am fost.</div> <div>     - Si o fost Murasul rece?</div> <div>     - O fost.</div> <div>     - Si ti-o venit sa te besi?</div> <div>     - Mi-o venit!</div> <div>     - Si ti-o intrat Murasu-n cur?</div> <div>     - Nu ma!</div> <div>     - No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate.La</div> <div> intrarea intara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate</div> <div> mare si avionul se zguduie puternic.</div> <div> -Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.</div> <div> -Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul</div> <div> de trai ridicat!</div> <bR> <bR> <div> Profesoara scrie pe tablÇ: "Nu mam distrat deloc Œn vacanîÇ", apoi Œi ŒntreabÇ</div> <div> pe elevi:</div> <div> -Ce greealÇ am fÇcut i ce trebuie sÇ fac ca sÇ o Œndrept ?</div> <div> -SÇ vÇ cÇutaîi un amant ! Œi rÇspunse un elev.</div> <div> *</div> <div> Profesorul: Cum se numesc ultimii dinîi care ne apar Œn gurÇ?</div> <div> Elevul: Proteza, domnule profesor.</div> <div> *</div> <div> A dori o lucrare serioasÇ, dacÇ se poate istoricÇ, se adreseazÇ alevul</div> <div> bibliotecarei.</div> <div> -IatÇ "Ultimele zile ale Pompeiului"!</div> <div> -De ce boalÇ a murit ?</div> <div> -De o erupîie !</div> <div> *</div> <div> Profesorul: Care este Œnîelesul cuvŒntului cÇsÇtorie?</div> <div> Elevul: Tata zice cÇ nu este cuvŒnt, ci o condamnare!</div> <div> *</div> <div> -Unde este Dumnezeu ? ŒntreabÇ ŒnvÇîÇtorul pe un elev.</div> <div> -Spuneîi dvs. unde nu e ! rÇspunde elevul.</div> <div> *</div> <div> -Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodatÇ sÇ nu vÇ</div> <div> lÇsaîi faîa sau mŒnile atinse de un cŒine sau o pisicÇ, deoarece e foarte</div> <div> periculos !</div> <div> - E adevÇrat, zise Ionuî, mÇtua mea i-a dat un sÇrut cŒinelui sÇu i peste 2</div> <div> zile acesta a murit!...</div> <div> *</div> <div> Radio Erevan (on line) :-)</div> <div> *</div> <div> -Ce face zŒb zzzŒb zzzzŒb ?</div> <div> - O albina caree dÇ Œnapoi!</div> <div> *</div> <div> -Cum aezi ase elefanîi Œntr-un Volkswagen ?</div> <div> -Trei Œn faîÇ , trei Œn spate!</div> <div> *</div> <div> -Care specie de elefanîi sare cŒt Turnul Eiffel ?</div> <div> -Oricare; cŒt sare Turnul Eiffel sare orice elefant.</div> <div> *</div> <div> -Ce sÇ fac ca sÇ par mai subîire ?</div> <div> -×ntuneric , doamnÇ.</div> <div> *</div> <div> - E adevÇrat cÇ femeile trÇiesc mai mult decŒt bÇrbaîii?</div> <div> -Desigur. Mai ales vÇduvele.</div> <div> *</div> <div> -M-am mÇritat cu un vÇduv, iar el nu contenete sÇ-mi vorbeascÇ de fosta lui</div> <div> sotie. Ce sÇ fac?</div> <div> -Vorbiîi-i despre viitorul dvs. soî.</div> <div> *</div> <div> -Care sŒnt pÇsÇrile cele mai Œnaintate Œn vŒrstÇ?</div> <div> -Cele ŒmpÇiate.</div> <div> *</div> <div> -Ce mai poti da jos de pe secretarÇ goalÇ?</div> <div> -Directorul.</div> <div> *</div> <div> -Ce ste un celibatar?</div> <div> -Un om care a pierdut ocazia de a face nefericitÇ o femeie.</div> <div> *</div> <div> -Ce este cÇsÇtoria?</div> <div> -O fortÇreaîÇ asediatÇ: cei de afarÇ vor sÇ intre, iar cei dinÇuntru vor sÇ</div> <div> iasÇ...</div> <div> *</div> <div> -Care este diferenîa dintre o femeie i o oglindÇ?</div> <div> -Oglinda reflectÇ fÇrÇ a vorbi; femeia vorbete fÇrÇ a reflecta.</div> <div> *</div> <div> -Se poate face cu ou i cu oîet un om?</div> <div> -Da, dar este mai simplu cu un bÇrbat.</div> <div> *</div> <div> -De ce vin fetele la mare?</div> <div> -Pentru cÇ s-au sÇturat de micÇ.</div> <div> *</div> <bR> <div> 1 batranel si 3 negri intr-o celula.</div> <div> Batranelu' catre unul dintre negri :</div> <div> - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?</div> <div> - Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac</div> <div> parte din asociatia negrilor care au un picior alb.</div> <div> Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :</div> <div> - No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?</div> <div> - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au</div> <div> o mana alba.</div> <div> Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :</div> <div> - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe,</div> <div> nu-i asa ?</div> <div> - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....</div> <bR> <bR> <div>                                                        Cele bune,</div> <div>                                                        Nini</div> <div> File not found, I'll load something *I* think is interesting.</div> <bR> <div> -!- Don't byte ... ---</div> <div>  ! Origin: DeciMedia Bounds (2:530/100.12)</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Salut All!</div> <bR> <div> Q: Care e cel mai mai mare homosexual ?</div> <div> A: RECTorul.</div> <bR> <div> Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?</div> <div> A: Anus nous.</div> <bR> <div> Am zis,</div> <div> CoMegaDoctorusStrumfexValahorvm</div> <bR> <div> -!-</div> <div>  ! Origin: MagicK BBS (2:530/104)</div> <bR> <div>   Q: De ce poart† politistii trese de metal ?</div> <div>   A: Ca sa aud† cƒnd plou†.</div> <bR> <div>   Q: De ce poart† politistii trese de metal pe ambii umeri ?</div> <div>   A: Ca s† aud† stereo.</div> <bR> <div>   Q: De ce poart† politistii mƒnusi pƒna la cot ?</div> <div>   A: Ca s† stie de unde sa indoaie mƒna.</div> <bR> <div>   Q: Cum s-au Œnecat 6 politisti ?</div> <div>   A: Unu' mergea cu barca, i-a c†zut un bolovan Œn barca, i-a spart-o si el s-a</div> <div> apucat s† mai fac† o gaur† prin care s† curg† apa...</div> <div>      Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a b†gat</div> <div> sub ea s†-l repare ... nu a mai iesit ...</div> <div>      Al treilea, a fumat o tigar† si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a</div> <div> f†cut cƒtiva pasi s-a aruncat dup† ea s† vada daca s-a stins...</div> <div>      Ceilalti trei au murit la reconstituire ...</div> <bR> <div>   Q: De ce poart† politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?</div> <div>   A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...</div> <bR> <div>                                                 With Kind Regards !</div> <div>                                                     Adrian Suditu</div> <bR> <div> ... I call things as I see them; If I didn't see them, I make them up!</div> <div> -!- GoldED 2.50+</div> <div>  ! Origin: Darkness World BBS, RO (2:530/110)</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>       Heils from the Script, All !</div> <bR> <div>       Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce</div> <div> pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:</div> <div> -- Nu va suparati, bomboane este ?</div> <div>       Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:</div> <div> -- Domnule, bomboane SUNT !</div> <div>       A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi</div> <div> cofetarie:</div> <div> -- Nu va suparati, caramele este ?</div> <div>       Vanzatorul ofticat ii zice:</div> <div> -- Domnule, caramele SUNT !!</div> <div>       Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala</div> <div> vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"</div> <div>       A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea</div> <div> sus si ii spune vanzatorului:</div> <div> -- Fiti amabil, rahat sunt ?</div> <div>       La care vanzatorul:</div> <div> -- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> O intimplare reala de pe cind eram la liceu (acu' 1 an):</div> <bR> <div> Dadeam lucrare la romana si profa (Stoenescu) ne-a dat timp 10 minute.</div> <bR> <div> Un coleg: - Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute.</div> <div> Profa:    - Cine-i RoboCop asta?</div> <div> La care tipul face o mutra timpita si zice: - Nu-i aici...</div> <div> Profa:    - Aha, lipseste...</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Salutari din Rage Zone All!</div> <bR> <div> Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.</div> <div> Farmacista il intreaba: - Sa v-o impachetez ?</div> <div> - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Salutari din Rage Zone All!</div> <bR> <div> Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?</div> <div> Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Salutari din Rage Zone All!</div> <bR> <div> - Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.</div> <div> - De ce?</div> <div> - I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca</div> <div> ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:</div> <div> - Fiule, aveti balena?</div> <div> - Nu parinte.</div> <div> - Nici rechin sau foca?</div> <div> - NU parinte.</div> <div> - Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut</div> <div> sa maninc peste.</div> <bR> <bR> <div> Cel mai mare trust economic din lume = femeia.</div> <div> Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si</div> <div> gusturi fine).:-)</div> <bR> <bR> <div> Veterinary surgeon after closing the belly of an elephant: - Whew! Thanks god,</div> <div> this time I didn't forget the scalpel in the pacient.</div> <div> Assistant: - Nevermind the scalpel, has anyone seen the nurse?</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de</div> <div> parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul</div> <div> pe ei si cu casti in cap.</div> <div> Vine instructorul si intreaba:</div> <div> - E, cum e, va e frica?</div> <div> Parasutistii tac, dardaind de frica.</div> <div> Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza</div> <div> prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.</div> <div> Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta</div> <div> se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre</div> <div> picioare</div> <div> Instr: - Te deranjeaza la oua?</div> <div> - Da, raspunde parasutistul.</div> <div> - Mars jos, lasule!</div> <div> Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:</div> <div> - Te deranjeaza la oua?</div> <div> - Da.</div> <div> - Mars jos, lasule!</div> <div> Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:</div> <div> - Te deranjeaza la oua?</div> <div> - Nu.</div> <div> - Nu?</div> <div> - Nu.</div> <div> - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj</div> <div> demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?</div> <div> - Maria!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux</div> <div> dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il</div> <div> stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:</div> <div> - Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am</div> <div> facut om cinstit!</div> <div> - Om cinstit? Si cu ce te ocupi?</div> <div> - Pai, castig bani din pariuri.</div> <div> - Cum din pariuri, intreaba politistul.</div> <div> - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.</div> <div> Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,</div> <div> baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,</div> <div> evident, ouale bisnitarului erau normale.</div> <div> - Am castigat, zise politistul.</div> <div> - Bine, face bisnitarul, poftim 200$.</div> <div> - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din</div> <div> astea. Uite ai pierdut 200$.</div> <div> - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,</div> <div> intreaba bisnitarul.</div> <div> - Da, face politistul.</div> <div> - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.</div> <bR> <div> Ion si maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):</div> <div> - Marie, baga mina la mine-n pantaloni.</div> <div> -Am bagat-o Ioane.</div> <div> - E mare Marie?</div> <div> - Mare Ioane!</div> <div> - E tare Marie?</div> <div> - Tare Ioane!</div> <div> - D'apo vezi ce virtos ma cac?!?</div> <bR> <bR> <div> Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de</div> <div> alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:</div> <div> - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?</div> <div> - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala</div> <div> de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:</div> <div> - Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.</div> <div> -Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.</div> <div> Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul</div> <div> nostru zice:</div> <div> - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?</div> <div> - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.</div> <bR> <bR> <div> - Bunico, pot sa ma joc cu ti^tele tale?</div> <div> - Bine, da' sa nu iesi din curte.</div> <bR> <div> Q: - De ce poarta tinerele decolteu?</div> <div> A: - Ca sa li se vada titele.</div> <div> Q: - De ce poarta babele fusta mini?</div> <div> A: - Tot de aia.</div> <bR> <bR> <div> O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:</div> <div> - Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.</div> <div> Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:</div> <div> - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa</div> <div> vorbeasca cu tine.</div> <div> Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:</div> <div> - Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in</div> <div> fiecare noapte, o sa moara.</div> <div> Tipul iese iar sotia il intreaba:</div> <div> - Ei, draga, ce a zis doctorul ?</div> <div> - A zis ca o sa mori.</div> <bR> <bR> <div> Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara</div> <div> sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu</div> <div> borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza</div> <div> o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu</div> <div> intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:</div> <div> - Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?</div> <div> - Mhm.</div> <bR> <div> Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare</div> <div> direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a</div> <div> intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa</div> <div> usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe</div> <div> chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.</div> <div> - Ce faci draga??? Ai innebunit?</div> <div> - Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa</div> <div> maninc vreo doua ore pe partea ailalta.</div> <bR> <bR> <div> Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp</div> <div> ce face dragoste?</div> <div> -Iubituleee...M-am intors acasa...</div> <bR> <div>  Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean?</div> <div>  A: Moby's dick.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>    Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.</div> <div>    Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca</div> <div> pe plaja si-l intreaba:</div> <div>    -Ma, pe-aici sunt crocodili ?</div> <div>    -Nu nenea, in mare, ce, se poate ?</div> <div>    Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.</div> <div> Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din</div> <div> rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.</div> <div>    -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?</div> <div>    -Nu nene, ca se tem de rechini !</div> <bR> <div> p.s. Ce ar fi ca in aria asta sa se scrie numai banculete, ca din 10 measje</div> <div> 8 sunt replay-uri la bancuri !!</div> <bR> <div> UN  politist vede un copilas jucandu-se in nisip :</div> <div>  - Ce faci tu aici mai copilas ?</div> <div>  - Ce sa fac, un politist nene !</div> <div>  - Si cum il faci tu pe nenea politistu ?</div> <div>  - Pai.. . putina apa,  putin nisip si putin cacat !!</div> <div> Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il</div> <div> vede iar :</div> <div>  - Ce faci tu aici ?</div> <div>  - Un politist !</div> <div>  - Si cum il faci ?</div> <div>  - Putina apa, putin nisip si putin cacat !!</div> <div> Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi</div> <div>  - Ce faci tu aici ?</div> <div>  - Un pompier nene !!</div> <div>  - Si cum il faci ?</div> <div>  Putina apa si putin nisip !!</div> <div>  - Si cacat nu pui ?</div> <div>  Nu, ca iese politist !!!</div> <bR> <div> In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre</div> <div> capitanul vasului.</div> <div> - Hei capitane!</div> <div> - Yes...</div> <div> - Arunca parama, sa leg vasul.</div> <div> - I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.</div> <div> - Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.</div> <div> - I can't understand you!</div> <div> - Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!</div> <div> - Sorry, I don't understand.</div> <div> - Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?</div> <div> - I don't understand!</div> <div> Exasperat, docherul isi cheama colegul:</div> <div> - Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg</div> <div> cu tampitul asta.</div> <div> Gigi vine si zice:</div> <div> - Lasa-l in seama mea. Hey sir!</div> <div> - Yes...</div> <div> - Arunca ba parama, hai repede.</div> <div> - I don't understand.</div> <div> - Parama, arunca parama incoace!</div> <div> - I don't understand.</div> <div> - Ce face? Can you speak english?</div> <div> - Yes, face capitanul rasufland usurat.</div> <div> - Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada</div> <div> la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb</div> <div> pe langa el si il intreaba:</div> <div> - Esti nou pe aici?</div> <div> - Da.</div> <div> - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg</div> <div> gratuit cu taxiurile.</div> <div> Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se</div> <div> hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.</div> <div> La un moment dat cineva il intreaba:</div> <div> - Dumneata esti nou pe aici?</div> <div> - Da, raspunde romanul.</div> <div> - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.</div> <div> Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai</div> <div> negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:</div> <div> - Mata esti nou pe aici?</div> <div> - Da.</div> <div> - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.</div> <div> Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un</div> <div> timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care</div> <div> vecinul de scaun il intreaba:</div> <div> - Esti nou pe aici, asa-i?</div> <div> - Da sunt nou.</div> <div> - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.</div> <div> - Si cum fac?</div> <div> - Te pisi de aici peste peste aia de jos.</div> <div> Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.</div> <div> La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga</div> <div> suparat.</div> <div> - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.</div> <div> - Da, raspunse romanul.</div> <div> - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?</div> <div> Raspuns  : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece</div> <div>            cu tavalugul peste ei.</div> <bR> <div> Intrebare: Si cum se face dunga alba?</div> <div> Raspuns  : Se aseaza negrii cu dintii in sus.</div> <bR> <div>         Dom' doctor, cred cÇ de la un timp am devenit cam isteric.</div> <div>         ¸i cum se manifestÇ?</div> <div>         _PAI_  _CUM_  _SA_  _SE_  _MANIFESTE_  _BÆ_ ?!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> MÇria i Ioana la cules de sfeclÇ. Culeg ele ce culeg si la un moment dat</div> <div> MÇria scoate o sfeclÇ imensÇ din pamŒnt. "Auzi fÇ IoanÇ, uitie-aea ari IuÇn</div> <div> al mieu pula." "Cum fa MÇrie, aa di marie?" "Nu fa, aa di murdarŒ."</div> <bR> <bR> <div> ... -----> ...universalitate nu eludeaza meandrele concretului." (Ion Iliescu)</div> <bR> <div> La doctor:</div> <div> -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.</div> <div> -Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.</div> <div> Se duce omu', se caca si se-ntoarce.</div> <div> Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice:</div> <div> -Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.</div> <div> -Mmm...nici de la inima... si tot asa.</div> <div> Se termina cacatul.</div> <div> -Ia du-te ba si mai caca-te.</div> <div> -___CUM SA MA MAI CAC BA?___</div> <div> -Aha, e de la nervi...</div> <bR> <bR> <div>  Q: What's the difference between a white cow and a black cow?</div> <div>  A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"</div> <bR> <div>  CicÇ se plimba unu' pe malul Nilului. DeodatÇ vede un pui de crocodil care</div> <div> se zbÇtea in apele Œnvolburate, gata sa se Œnece. Sare Çsta Œn apÇ, inoatÇ,</div> <div> se zbate i salveazÇ puiul de crocodil. Imediat iese din apÇ un crocodil</div> <div> monstruos care-i spune:</div> <div>  - Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil i pentru cÇ mi-ai salvat fiul, o</div> <div> sÇ-îi Œndeplinesc o dorinîÇ. Spune-o i-îi va fi ŒndeplinitÇ.</div> <div>  Æsta nu stÇ mult pe ginduri i zice:</div> <div>  - Vreau sÇ-mi faci pula pƒnÇ-n pÇmƒnt.</div> <div> ... ¸i-i mƒncÇ picioarele...</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  Era unu' pe malul unei ape si dÇdea la pete. StÇ el p-acolo pe lƒngÇ plutÇ</div> <div> i deodatÇ mucÇ. Cƒnd scoate undiîa din apÇ, ce sa vezi - un petior de aur.</div> <div> Æsta dÇ sÇ-l bage-n traistÇ cƒnd trece unu' pe lƒngÇ el:</div> <div>  - Ce faci bÇ fraiere, aruncÇ-l bÇ Œnapoi Œn apÇ, tu nu tii cÇ petisorul de</div> <div> aur Œîi Œndeplinete trei dorinîe?</div> <div>  SÇ uitÇ pescaru' la pete, zice:</div> <div>  - Hai bÇ dÇ-te dracu' cÇ i-aa eti mic i pricÇjit, mar Œn pizda mÇtii</div> <div> Œnapoi Œn apÇ!</div> <div>  Nu-l aruncÇ bine-n apÇ cÇ petiorul de aur scoate capu' afarÇ i-i zice:</div> <div>  - BÇ, pentru ca m-ai salvat Œîi Œndeplinesc trei dorinîe. Da' orice mi-ai</div> <div> cere, lu' Çla Œi dau de douÇ ori mai mult, cÇ el te-a ŒnvÇîat de bine.</div> <div>  StÇ Çsta pe gƒnduri i zice:</div> <div>  - Vreau o vila ultrasuparatÇ aici pe malul apei!</div> <div>  Pac! Œi apare-n faîa o vilÇ. Cind se uitÇ, lƒngÇ vila lui, lu' Çla Œi</div> <div> fÇcuse douÇ vile.</div> <div>  - Vreau 3 saci dÇ bani!</div> <div>  Pac! apar lƒngÇ el 3 saci de bani. Lu' Çla Œi apar 6 saci.</div> <div>  - Auzi bÇ, ia-mi un coi!</div> <bR> <div> ... -----> Stupidity is NOT a handicap!  PARK ELSEWHERE!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> DÇdea unu' la pete. La un moment dat, scoate Œnfipt Œn ac un petior de</div> <div> aur. Petiorul Œi zice:</div> <div>  - DÇ-mi bÇ nene drumul cÇ mult bine Œîi voi face.</div> <div>  ×i dÇ Çsta drumu' Œnapoi Œn apÇ i petiorul Œi zice:</div> <div>  - PÇ chestia asta Œîi Œndeplinesc trei dorinîe.</div> <div>  Pleaca Çsta acasÇ i Œn faîa uii scapÇ cheile din mƒnÇ.</div> <div>  _ Mii de pule! exclamÇ el.</div> <div>  ×n fine, intrÇ-n casÇ i ce sÇ vezi - mii de pule ŒmprÇtiate prin toatÇ</div> <div> casa.</div> <div>  - Ptiu bÇgami-a i dregeami-a, fÇ bÇ ceva sÇ disparÇ toate pulele astea.</div> <div>  Mai sta cƒteva momente i zice:</div> <div>  - Ia dÇ bÇ pula Œnapoi!</div> <bR> <div> ... ... Insert Hard Disk into drive c: then press ENTER.</div> <bR> <div> Cic† nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic†-s†u si Œl Œntreab†:</div> <div> -Tat†,ce-i aia Pul†?</div> <div> -Dos de palm†,b†i Bul†!</div> <div> -Da' ce-i aia Coaie?</div> <div> -Ce s† fie Bul†,Ochi.</div> <div> -Dar floci?</div> <div> -P†rul din cap.</div> <div> Se urc† Bul† a doua zi in METROU , Œl vede pe unul c† se uit† urƒt la el si</div> <div> Œl zice:</div> <div> -Ce-tzi belesti m† coaiele la mine ,dac†-ti dau un dos de pul†,ti se scol†</div> <div> flocii Œn cap!</div> <bR> <div>  Intrebare la Radio Erevan:</div> <div>  -Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin?</div> <div>  Raspuns:</div> <div>  -Da, deoarece acesta e un secret de stat...</div> <bR> <div>  Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui?</div> <div>  Video si televizorul.</div> <bR> <div>  Intrebare la R.E.:</div> <div>  -Se poate pune baza pe N. Ceaushescu?</div> <div>  -Da, dar este de preferat sa se puna acid.</div> <bR> <div>  Q. la R.E.:</div> <div>  -Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?</div> <div>  -Da, dar e preferabil cu o femeie.</div> <bR> <div>   Q: De ce au fetele picioare?</div> <div>   A: Ca sa nu lase dƒre ca melcii pe jos cind merg..</div> <bR> <div>   Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?</div> <div>   A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.</div> <bR> <div> Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?</div> <div> A: La intimplare.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> ×n faîa unei moschei arabe doi ceretori, unul evreu i unul arab.</div> <div> Toîi credincioii care ieeau de la slujbÇ, Œl vedeau pe evreu i bineŒnîeles</div> <div> marcau banu' gros i ostentativ arabului.</div> <div> La un moment dat, apare eicul arabilor, Œl vede pe evreu, i se face milÇ i</div> <div> Œi spune:</div> <div> MÇi omule, du-te i cerete Œn altÇ parte, nu Œîi dai seama cÇ aici nu ai</div> <div> nici o ansÇ?</div> <div> PleacÇ evreul i se aeazÇ lƒngÇ un pod, iar dupÇ cƒteva minute apare i</div> <div> arabul lƒngÇ el.</div> <div> Se uitÇ unul la altul i evreul i se adreseazÇ arabului:</div> <div> - Auzi mÇ Itzic cine ne ŒnvaîÇ pe noi sÇ facem afaceri...</div> <bR> <div> Cica era un om si il alergau altzi oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,</div> <div> si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec</div> <div> de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putzea, nu</div> <div> gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fatza pesterii</div> <div> si-l intreaba:</div> <div> - Bade, da' ce pute asa in pestera asta?</div> <div> - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in</div> <div> pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat,</div> <div> care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din</div> <div> imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu</div> <div> ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem ce fute, ne</div> <div> haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se</div> <div> bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il</div> <div> mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al</div> <div> imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana</div> <div> seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa</div> <div> regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera</div> <div> - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De</div> <div> ce pute in halul asta?</div> <div> - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...</div> <bR> <bR> <div> Doi limbrici, tatÇl i fiul, Œntr-un cÇcat:</div> <div> F: Hai, tatÇ sÇ ieim i noi la plimbare Œn lume.</div> <div> T: Nu, fiule, sub nici o formÇ</div> <div> F: Hai, tatÇ cÇ e aer mai curat, e mai multÇ libertate</div> <div> T: Nu, fiule, îi-am explicat cÇ nu se poate...</div> <div> F: Dar, tatÇ, e aa frumos, e iarbÇ, pÇsÇrelele cƒntÇ, e soare...</div> <div> T: Nu, fiule, noi aici ne-am nÇscut i aici rÇmƒnem, cÇ aici e îara noastrÇ.</div> <bR> <div> Faza tare aseara la "Hale&Pace" pe ANTENA1:</div> <div> "Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits?</div> <div>  A: Chris Straits sau Dire Rea.":-)</div> <bR> <bR> <div> Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?</div> <div> A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>         Iata traducerea in romana unei melodii mexicane:</div> <div>   O paloma trista</div> <div>   Statea pe prispa</div> <div>   Si spargea nuci</div> <bR> <div>   Doua palome triste</div> <div>   Stateau pe prispe</div> <div>   Si spargeau nuuci</div> <bR> <div>   Trei palome triste</div> <div>   Stateau pe prispe</div> <div>   Si spargeau nuuuuci</div> <bR> <div>   Dar cu ce le spargeau, domn'e?</div> <div>   Cu ce le spargeau, domn'e?</div> <div>   Cucurucucuru, palomaa...</div> <bR> <div>    Bancul 2:</div> <div>   Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul</div> <div> incepe:</div> <div>     "Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"</div> <div>   Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"</div> <div>     "Immmii parrrrer er rau!"</div> <div>   Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:</div> <div>     "Uiitttte ooo tippa misssto!"</div> <div>     "Unde?"</div> <div>     "Dddddaaaa acccumm coltttull"</div> <div>     "Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"</div> <div>   Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:</div> <div>     "Uuuiiitt.."</div> <div>     "Bine, bine, am vazut!"</div> <div>     "Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"</div> <bR> <div> ... If your attack is going well, you've walked into an ambush.</div> <div> -!- Blue Wave v2.12</div> <div>  ! Origin: DOOMed World, (401)-610.57.03, Bucuresti, RO (2:530/108)</div> <bR> <div>         Eram ieri pe la Inter(continental),m-a oprit un betiv sa ma intrebe</div> <div>  daca stiu care pasarica zboara cel mai sus...Mi-a raspuns tot el,ca e vorba</div> <div>  de pasarica de stewardesa.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Hi All,</div> <div> Am auzit si eu ieri o "adaptare" a zicalei "Capul plecat sabia nu-l taie",</div> <div> care suna cam asa:</div> <div> "Capul plecat, nici in p***a nu intra"</div> <div> Any comments?</div> <bR> <bR> <div> Hello All!</div> <bR> <div> Stiti chestiile alea ale lui Eminescu :</div> <div> 1) O,tu sergent de strada cu fluierul legat la gŒt</div> <div>    Da mai sufla Œn aia matii ca sa-ti treaca de urŒt.:-)</div> <div> 2) Merg pe gard,de drum ma tin,dau cu cŒinii in bulumaci...</div> <div> 3) Intr-o noapte Œntunecoasa</div> <div>    Soarele lucea pe cer</div> <div>    Iara eu cu barca mea frumoasa,</div> <div>    Ma plimbam prin sifonier!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:</div> <div> - Mai tincule iti place mustata mea?</div> <div> - Da nene.</div> <div> - Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?</div> <div> - Da nene.</div> <div> - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?</div> <div> - Da , nene , dar e prea tirziu.</div> <div> - Cum asa , mai ai atita timp...</div> <div> - Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...</div> <div>   See you soon,</div> <div>           Sonny</div> <bR> <bR> <div>  Iaca alta:</div> <div>   Q: Cei mai mica si mai mica decit putza de furnica?</div> <div>   A: Intrebarea nu ma sperie,este putza de bacterie.</div> <bR> <bR> <div>   Ce scrie pe o fundul unei sticle poloneze? a se deschide la celalalt capat.</div> <div>   Ce scrie pe  capacul unei sticle poloneze? instructiuni  la celalalt capat.</div> <bR> <div> Erau 2 porci intr-un bec si taiau benzina, si deodata vine mama lor porcul</div> <div> si-i intreaba:Plecati de-aici!</div> <bR> <div> Erau 2 elefanti intr-un salcam si crosetau apa minerala cu 2 caramizi.</div> <div> La un moment dat, vine un elefant zburator si ii intreaba:</div> <div> Cat e ceasul?</div> <div> La care un elefant din salcam raspunde: Joi se dau restantele!</div> <bR> <div> Erau 2 crocodili intr-o boxa si spargeau bolovani.</div> <div> La un moment dat vine un sarpe fumator si spune: A zis seful sa nu mai fumati!</div> <div> la care primeste raspuns:Prost e fiul lu' mata!</div> <bR> <div> Ultimile cuvinte ale lui Bula:</div> <div>  "Dreapta - liber..."</div> <bR> <div> ... Reality.sys corupted.Reboot universe? Y) N) Q).</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Q: Cine are 500 de kilograme in Somalia ?</div> <div> A: Populatia unui sat</div> <bR> <div> ... Eroarea e umana, dar ca sa incurci tot, ai nevoie de un calculator</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> ×ntrebare la radio Erevan:</div> <bR> <div>  - E adevÇrat cÇ p*zda e dulce?</div> <div>  - Nu tim exact, dar cine ŒntreabÇ</div> <div>  - Un grup de diabetici...</div> <bR> <div> ... Hey, Mr. Lightman! U gotta turn the lights down!</div> <bR> <div>  ! Origin: Uurel cu pianu' cÇ se varsÇ clapele! (2:530/122.5)</div> <bR> <div> Intre Bucuresti si Magurele face legatura un f.f.f. pitoresc autobuz 303-ul.</div> <div> Banc:</div> <div>         303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.</div> <div>      Soferul: V-ati urcat toti ?</div> <div>      Calatori: NU !</div> <div>      S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.</div> <div>      S.: V-ati urcat toti ?</div> <div>      C.: NU !</div> <div>      S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )</div> <div>      S.: V-ati urcat toti ?</div> <div>      C.: DA !</div> <div>      Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina...</div> <bR> <div> ... Ne mai vedem peste cam circa aproximativ estimat in jur de vreo...</div> <bR> <div>  Uitati o chestie care mi s-a intamplat :</div> <bR> <div>  Acu' vreo saptamana, mergeam ca tot omu', in week-end, in afara Bucurestiului</div> <div> !</div> <div> La vreo 20 de km de capitala, imi face semn un police-man sa trag pe dreapta !</div> <div> In momentul ala am crezut ca m-am ars, deoarece nu purtam portocala si m-ar fi</div> <div> "pascut" o amenda ! Dar omu' n-a vazut chestia asta si s-a legat de faptul</div> <div> ca nu aveam centura pusa ! Stiti cum am scapat ? (acum imi dau seama ca puteam,</div> <div> f. usor sa o patzesc rau ):</div> <div>   Vazand eu ca nu merge cu "Hai nene ca sunt sio eu mic bla....." am scos</div> <div> carnetul de student si i-am zis "Hai nene ca sunt si eu student, n-am bani,</div> <div> sunt si eu cu prietena, parca mata n-ai fost student !"). In momentul ala mi-am</div> <div> dat seama de gafa : Omul meu era un tip de vro 40 de ani, cam taranoi si necio-</div> <div> plit si pe deasupra _PLUTONIER_ ! Mi-am zis : am pus-o !</div> <div>   La care, plutonierul meu, luminandu-se la toata fata de ziceai ca e un bec,</div> <div> spune cu un aer de profunda aducere aminte : da domne, am fost si eu, stiu cum</div> <div> e ! Nu o sa uit niciodata fatza lu' ala, cred ca nu s-a mai crezut asa inte-</div> <div> lectual neam de neamul lui ! Si am scapat ! E, cam asta e !</div> <bR> <bR> <div>  ! Origin: In GOD we trust ! The others pay cash ! (2:530/203.999)</div> <bR> <div>   Subj: ROMAF(romanian air forces)</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> HY!</div> <div> UITATI unul cool!</div> <bR> <div> se gindesc rominii cam mult si fac un avion care aterizeaza pe o palma de pista</div> <div> se duc la americani si le cer o pista mica mica de tot</div> <div> le dau astia o bucata de asfalt in curu' tarii;incarca sa  aterizeze rominasii</div> <div> da' nu reusesc</div> <div> mai cer astia o pista dar sa fie una medie dar nici aici nu reusesc</div> <div> le cer pina la urma pa cea mai mare  insa dau si aici gres</div> <div> zice pilotul:ba ce piste scurte au astia</div> <div> da' copilotul:da si ce late sint</div> <div> morala:sunt buni tehnicienii romini</div> <bR> <div>   Subj: Sado-Maso</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Am vazut ca s-au rarit bancurile pe aici asa ca m-am gindit sa mai pun si eu</div> <div> unele destul de arhaice incit sa stirneasca reply-uri:</div> <bR> <div>    1) Un masochist si un sadic. Masochistul se ruga de sadic:"Raneste-ma,</div> <div> loveste-ma, fa-ma sa sufar" la care sadicul "Nope!"</div> <div>    2) Care e diferenta dintre un masochist si un sadic? Sadicul imprastie</div> <div> durere in jur; masochistul e mult mai egoist.</div> <bR> <div>     Salut!</div> <bR> <div> ... Brain damage? Huh, no thanks, I already have some.</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Satanic Operating Systems</div> <bR> <div> (The numbers are obtained by translating each character (letter, number, space,</div> <div> etc.) into its corresponding ASCII value.)</div> <bR> <div> It looks like well-known OS's fall into the same category:</div> <bR> <div>     M  S  -  D  O  S     6  .  2  1</div> <div>     77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666</div> <bR> <div>     W  I  N  D  O  W  S  9  5</div> <div>     87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666</div> <bR> <div>     S  Y  S  T  E  M     7  .  0</div> <div>     83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666</div> <bR> <div> Coincidence? I think not!</div> <bR> <div> The real name of Bill Gates is William Henry Gates III. Nowadays he is known as</div> <div> Bill Gates (III), where "III" means the</div> <div> order of third (3rd.).</div> <bR> <div> By converting the letters of his current name to the ASCII-values and adding</div> <div> his (III), you get the following:</div> <bR> <div>     B  I  L  L  G  A  T  E  S  (III)</div> <div>     66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)</div> <bR> <div> Some might ask, ``How did Bill Gates get so powerful?'' Coincidence? Or just</div> <div> the beginning of mankind's ultimate and total</div> <div> enslavement? You decide!</div> <bR> <div>         CUL8R,</div> <div>               Sandman</div> <bR> <div> -!- Gilette Sensor for Windows</div> <div>   Subj: Scor la baschet</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Sistemul de calculatoare pus la punct de IBM pentru jocurile olimpice a reusit</div> <div> sa afiseze un nou record la baschet: scorul de 0-0 la sfarsitul unei partide.</div> <div> Operatorii nu au fost ingrijorati.</div> <bR> <div>                       Cristea</div> <bR> <div> ... This [send money] is a [send money] subliminal [send money] tagline!</div> <div>   Subj: sec</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada</div> <div> Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba:</div> <div> -De ce tragi calul asta dupa tine?</div> <div> -Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.</div> <div> Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou:</div> <div> -De ce tragi calul asta dupa tine?</div> <div> -Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun.</div> <div> ...</div> <div> -Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.</div> <div> Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt:</div> <div> -Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin,</div> <div> ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus sa jucam sah.</div> <div> Dracul mi-a zis:</div> <div> -Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah.</div> <div> Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis:</div> <div> -Stiam ca o sa ma dai sah.</div> <div> Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis:</div> <div> -Stiam ca o sa ma dai mat.</div> <div> Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut</div> <div> fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata si-a plecat.</div> <div> Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara.</div> <div> -Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?</div> <div> -Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi</div> <div> zica 'stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah', eu o sa-l dau sah, el o sa-mi zica</div> <div> 'stiam ca o sa ma dai sah', eu o sa-l dau mat ,el o sa-mi zica 'stiam ca  o sa</div> <div> ma dai mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de singe,</div> <div> el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:</div> <div> -Vezi ca ai un cal mort in cada!</div> <div> Si-atunci eu o sa-i zic:</div> <div> -_STIAM CA_  AM UN CAL MORT IN CADA...</div> <bR> <div> // cam lung, dar face sa-l auzi povestit...</div> <bR> <div> "numai pe prosti ii calca trenu'"</div> <bR> <div>   Subj: Sectia Parosi - Barbosi....</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:</div> <div> -Vine vine, zise barmanul.</div> <div> Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:</div> <div> -Ce faci domne nu platesti!??</div> <div> -Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.</div> <div> -OK...sefu, ok!!</div> <div> Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:</div> <div> -O vodca!!</div> <div> -Vine Vine!!</div> <div> O bea si da sa plece:</div> <div> -Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!</div> <div> -Sectia Parosi Barbosi.!</div> <div> -Ok sefu ok!!</div> <div> Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):</div> <div> -O vodca!!</div> <div> -Vine Vine!</div> <div> O bea si da se plece:</div> <div> Barmanul:</div> <div> -Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!</div> <div> Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:</div> <div> -Lucrez cu acoperire!!</div> <div> Si pleca.............</div> <bR> <div> -!- > To militant feminists, circumcision just doesn't go far enough.</div> <bR> <div>   Subj: somalezi</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Q: Citi somalezi intra intr-un autobuz ?</div> <div>   A: Toti.</div> <bR> <div>   Q: Cum emigreaza somalezii in SUA ?</div> <div>   A: Prin fax.</div> <bR> <div>   Q: Care e diferenta intre o maimuta si un student roman ?</div> <div>   A: Carnetul de student.</div> <bR> <div> ... New Borg Movie:  Assimilating the World in 80 days.</div> <bR> <div>   Subj: Somalia</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> ×ntrebare: Cum Œi trimite un miliardar somalez copii la studii la Oxford?</div> <div> RÇspuns:   Prin fax.</div> <bR> <div>  ! Origin: Uurel cu pianu' cÇ se varsÇ clapele! (2:530/122.5)</div> <div>   Subj:     Standardizing .......</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Tu anlimitid "Hir ai g…u "</div> <div> Aini Camotze "Hir cam d… hat stepa "</div> <div> Cheptan Haliud Pragect "Flaing hai "</div> <div> Selin Dion "finc tuais"</div> <div> Ireij…r "Olueiz"</div> <div> Eis …f beis "Hepi Neish…n ", "Hepi l…v "</div> <div> Iusu ndur uit nene ceri "Sev…n sec…nds "</div> <div> Ol for oan "Ai suer "</div> <div> Gan "U…rd ap "</div> <div> Ariem "Beng en bleim "</div> <div> Snep "Uelc…m tu tumor…u "</div> <div> Dact…r Alban "Let d… bit g…u on"</div> <bR> <div> Mai am asa ceva, dar nu stiu cum le primiti.</div> <div> Daca mai vreti, spuneti-mi (pe Netmail).</div> <bR> <div> Aaa, si o stire preluata din "evenimentul zilei"</div> <div> Pentagonul a difuzat, din greseala, pe Internet, documente secrete.</div> <div> Circa 1400 de pagini. Mai mult nu stiu. Mi se pare ca le-au sters repede.</div> <bR> <div> ... Interzisa stationarea in raza de actiune a utilajului. Pericol de</div> <div> accidentare</div> <bR> <div> ... Interzisa stationarea in raza de actiune a utilajului. Pericol de</div> <div> accidentare</div> <bR> <div>  ! Origin: **CENSORED** (2:530/200.502)</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  Star Trek Top Ten Lists:</div> <div>  The Top Ten Classes at Starfleet Academy</div> <bR> <div>  10) Command 302: Wining in No-Win Situations</div> <div>   9)  Communications 101: Opening Hailing Frequencies</div> <div>   8)  Space Law 206: Avoiding Court-Martial</div> <div>   7)  Navigation 101: Standard Orbits</div> <div>   6)  Philosophy 203: Why All Major Systems Fail at the Same Time</div> <div>   5)  Command 255:  Choosing Minor Landing Party Members Who Will Die</div> <div>   4)  Astrophysics 199: Recognizing Unknown Phenomenon</div> <div>   3)  Command 309: Creative Obedience to Starfleet Orders</div> <div>   2)  Engineering 422: Making Radical Technological Advances Under Time</div> <div> Pressure</div> <div>   1)  Space Law 499: The Prime Directive and How to get around it</div> <div>  -------------------------------------------------------------------</div> <div>  The Top Ten April Fool's Jokes on the Enterprise</div> <bR> <div>  10) Everybody act like Riker is the captain</div> <div>   9)  Pretend you've been taken over by an alien being</div> <div>   8)  Program the replicator in Troi's room so that it won't make chocolate</div> <div>   7)  Replay file tape of Borg ship on main viewer</div> <div>   6)  Tell Data that Starfleet has decided to dismantle him</div> <div>   5)  Put a small speaker in Dr. Crusher's bedroom to play garbled voices</div> <div>   4)  Lock Picard in the children's schoolroom with several children and no</div> <div>       adults</div> <div>   3)  Substitute some of Dr. Crusher's moss with moss showing 24 hours more</div> <div>       growth</div> <div>   2)  Put a sign on Worf's back that says "K'ick Me!"</div> <div>   1)  Yell into your communicator "Captain, the antimatter containment fields</div> <div>       are collapsing"</div> <div>  -------------------------------------------------------------------</div> <div>  The Top Ten changes if Starfleet has sponsors</div> <bR> <div>  10)  O'Brien would say "Thank you for using the Federation Express</div> <div> transporter. When you absolutely, positively have to get there instantly"</div> <div>   9)  Starfleet uniforms would carry Pepsi logos and say "Pepsi, the choice of</div> <div>       the Next Generation</div> <div>   8)  Main bridge viewscreen would have "VH1" in the corner</div> <div>   7)  Holodeck doors would say Sony Trinitron System</div> <div>   6)  Communicator pins would be in the shape of an alligator</div> <div>   5)  Mercedes symbol painted on the saucer section</div> <div>   4)  Turbolifts would have "OTIS ELEVATOR" signs</div> <div>   3)  Ten-Forward would have a large neon "Miller Litespeed" sign</div> <div>   2)  After communicator beeps, a voice says, "Thank you for using AT&T"</div> <div>   1)  Enterprise name changed to American Express Enterprise</div> <div>  -------------------------------------------------------------------</div> <div>   TOP TEN WAYS TO SHUT UP NON TREK GIRLFRIEND WITHOUT KILLING HER:</div> <bR> <div>   10.  Tell her  "Your ears canna stan the strain!"</div> <div>    9.  Vulcan Neck Pinch</div> <div>    8.  Have an Android made of her then when she starts speaking tell her to</div> <div> "Shut Up!" (See, "I, Mudd" - TOS episode")</div> <div>    7.  Wave Phaser in her face and tell her you will stun her with it.</div> <div>    6.  Use transporter to split her into two seperate personalities. Phaser</div> <div> Evil Girlfriend and keep Good Girlfriend. (See, "The Enemy Within" - TOS</div> <div> episode)</div> <div>    5.  Tell her your watching the episode where Picard gets naked.</div> <div>    4.  Ask if she wants to see the Picard Maneuver</div> <div>    3.  Try, "Computer - End Program"</div> <div>    2.  Tell her she's in violation of the Prime Directive and she is</div> <div> interfering with a lesser developed civilization.</div> <div>    1.  Borg her.</div> <div> ------------------------------------------------------------------------------</div> <div>   The Top 10 Signs You've Watched Too Much Star Trek:</div> <bR> <div>   10) You send weekly love letters to the actress who played the Green</div> <div>       Skinned Orion Slave Girl in episode number 7.</div> <div>    9) You pull the legs off your hamster so you'll have a tribble.</div> <div>    8) You tried to join the Navy just so you could serve aboard the</div> <div>       Enterprise.</div> <div>    7) Your wife left you because you wanted her to dress like a Klingon and</div> <div> torture you for information.</div> <div>    6) You went to San Francisco to see if you might bump into Kirk and crew</div> <div> while they were in the 20th century looking for a whale.</div> <div>    5) Your college thesis was a Comparison of the Illustrious Careers of T.J.</div> <div> Hooker and Capt. Kirk.</div> <div>    4) You fly into a homicidal rage anytime people say "Star Trek? Isn't</div> <div>       that the one with Luke Skywalker?"</div> <div>    3) You have no life.</div> <div>    2) You recognize more than 4 references on this list.</div> <div>    1) You join NASA, hijack a shuttle, and head for the coordinates you</div> <div> calculated for the planet Vulcan.</div> <bR> <bR> <div>      TOP TEN BUMPERSTICKERS ON THE U.S.S. ENTERPRISE</div> <div>  - ---------------------------------------------------------</div> <div>  10. "Our other starship separates into 3 pieces!"</div> <div>   9. "One photon torpedo can ruin your whole day...think about it"</div> <div>   8. "HONK if you've slept with Commander Riker!"</div> <div>   7. "Guns don't kill people...Class 2 Phasers do!"</div> <div>   6. "Zero to Warp 9.7 in 13 seconds!"</div> <div>   5. "CAUTION...We have a trigger happy Klingon at tactical."</div> <div>   4. "If you can read this...don't you think you're a wee bit too close?"</div> <div>   3. "Have you hugged a Ferengi today?"</div> <div>   2. "We brake for cubes!"</div> <div>   1. "Wesley On Board!"</div> <bR> <bR> <div>   Best Bumpersticker on Borg ship:</div> <div>   "Blonde Borgs have the same fun."</div> <bR> <div>  TOP 20 USES FOR DATA'S DETATCHED HEAD</div> <bR> <div>  20.  Combonation paperweight/stapler for Picard's desk</div> <div>  19.  The ball in Parisis' Squares</div> <div>  18.  Hood ornament for Shuttlecraft</div> <div>  17.  Replace Troi's broken Chia Pet</div> <div>  16.  Scare blind students in Braille class</div> <div>  15.  Prop open doors for maintainence crews</div> <div>  14.  Lawn decoration in Arboreteum</div> <div>  13.  Footstool for Captain's chair</div> <div>  12.  Entertaining kids in day care puppet show</div> <div>  11.  Scare Alexander into doing chores</div> <div>  10.  Send to doctor that killed Crystalline entity as gag gift</div> <div>  9.   Decorative air filter in picard's fish tank</div> <div>  8.   Send to Starfleet Android research center so they can get "ahead" in</div> <div>       research</div> <div>  7.   Trade to Ferengi for Star Trek Hologram cards</div> <div>  6.   Two words:  tether ball</div> <div>  5.   Keep Worf's coffee table from shaking</div> <div>  4.   Centerpiece in Ten Forward buffet</div> <div>  3.   Donate to Starfleet Academny to be head of the class</div> <div>  2.   Use as nutcracker at Christmas time</div> <bR> <bR> <div>  and the number one use for Data's detatched head...</div> <bR> <div>  1.   Prove to insuracne company he died so crew can collect on his life</div> <div>       insurance policy</div> <bR> <bR> <div>  SUREFIRE SIGNS THAT STAR TREK IS TAKING OVER YOUR LIFE:</div> <bR> <div>       1.  Saying "make it so" in casual conversation</div> <div>       2.  Indignation because the periodic table doesn't include dilithium</div> <div>       and tritanium.</div> <div>       3.  Able to use "variable phase inverter" in a sentence without</div> <div>       excessive thought first</div> <div>       4.  More than one pair of Spock ears on junk drawer</div> <div>       5.  Have figured out the stardate system</div> <div>       6.  Sudden urge to wear lots of Lycra</div> <div>       7.  Scanning shelves at local liquor store for synthehol</div> <div>       8.  The Star Trek theme becomes background music for your dreams</div> <div>       9.  Major quote sources for thesis are Shakespeare, the Bible, and "The</div> <div>       Omega Glory"</div> <div>       10. Memorization of the crew's authorization codes</div> <div>       11. Forgetting that present-day elevators don't have voice interface</div> <div>       12. Attending a convention wearing non-Terran vestments</div> <div>       13. Actual serious thoughts about buying that $300 model of the</div> <div>       Enterprise from the Franklin Mint</div> <div>       14. Understanding Klingon</div> <div>       15. Lecturing any science professor on how transporters work</div> <div>       16. Playing fizzbin and understanding it</div> <div>       17. "The Outrageous Okona" seems like a fine piece of writing and</div> <div>       dramatic stylistics</div> <div>       18. Paying rapt attention during those endless special effects</div> <div>       sequences in ST:TMP</div> <div>       19. Inexplicable rock-climbing urges</div> <div>       20. More than three original episode outlines buried in your drawers</div> <bR> <div>  **20 Things that never happen in Star Trek**</div> <bR> <div>  1. The Enterprise runs into a mysterious energy field of a type it has</div> <div>  encountered several times before.</div> <bR> <div>  2. The Enterprise goes to visit a remote outpost of scientists, who</div> <div>  are all perfectly alright.</div> <bR> <div>  3. Some of the crew visits the holodeck, and it works properly.</div> <bR> <div>  4. The crew of the Enterprise discovers a totally new life form, which</div> <div>  later turns out to be a rather well-known old life form wearing a funny</div> <div>  hat.</div> <bR> <div>  5. The crew of the Enterprise is struck by a mysterious plague, for</div> <div>  which the only cure can be found in the well-stocked Enterprise</div> <div>  sick-bay.</div> <bR> <div>  6.The Captain has to make a difficult decision about a less advanced</div> <div>  people which is made a great deal easier by the Starfleet Prime</div> <div>  Directive.</div> <bR> <div>  7. The Enterprise successfully ferries an alien VIP from one place to</div> <div>  another without a serious incident.</div> <bR> <div>  8. An enigmatic being composed of pure energy attempts to interface with</div> <div>  the Enterprise's computer, only to find out that it has forgotten to</div> <div>  bring the right leads.</div> <bR> <div>  9. A power surge on the Bridge is rapidly and correctly diagnosed as a</div> <div> y faulty capacitor by the highly-trained and competent engineering</div> <div>  staff.</div> <bR> <div>  10. The Enterprise is captured by a vastly superior alien intelligence</div> <div>  which does not put them on trial.</div> <bR> <div>  11. The Enterprise is captured by a vastly inferior alien intelligence</div> <div>  which they easily pacify by offering it some sweeties.</div> <bR> <div>  12. The Enterprise visits an earth-type planet called "Paradise" where</div> <div>  everyone is happy all of the time. However, everything is soon</div> <div>  revealed to be exactly what it seems.</div> <bR> <div>  13. A major Starfleet emergency breaks out near the Enterprise, but</div> <div>  fortunately some other ships in the area are able to deal with it to</div> <div>  everyone's satisfaction.</div> <bR> <div>  14. The Enterprise is involved in a bizarre time-warp experience which</div> <div>  is in some way unconnected with the Late 20th Century.</div> <bR> <div>  15. Kirk (or Riker) falls in love with a woman on a planet he visits,</div> <div>  and isn't tragically separated from her at the end of the episode.</div> <bR> <div>  16. Counsellor Troi states something other than the blindingly</div> <div>  obvious.</div> <bR> <div>  17. The warp engines start playing up a bit, but seem to sort</div> <div>  themselves out after a while without any intervention from boy genius</div> <div>  Wesley Crusher.</div> <bR> <div>  18. Wesley Crusher gets beaten up by his classmates for being a smarmy</div> <div>  git, and consequently has a go at making some friends of his own age</div> <div>  for a change.</div> <bR> <div>  19. Spock (or Data) is fired from his high-ranking position for not</div> <div>  being able to understand the most basic nuances of about one in three</div> <div>  sentences that anyone says to him.</div> <bR> <div>  20. Most things that are new or in some way unexpected.</div> <bR> <div>       The TOP TEN Favorite Activities of Capt. Jean-Luc Picard...enjoy</div> <div>  - -----------------------------------------------------------------</div> <div>  10. ordering Earl Grey tea from the computer, then smacking himself on the</div> <div>      forehead and saying "I could have had a V-8!"</div> <div>   9. yelling "Punchbuggy!" and hitting Riker's arm whenever he sees</div> <div>      a shuttlecraft</div> <div>   8. screwing around in the holodeck when he ought to be on the bridge</div> <div>   7. spotlighting unsuspecting crewmembers with the glare from his forehead</div> <div>   6. lecturing everybody on why it's rude to fire the phasers at other</div> <div>      life-forms</div> <div>   5. sending crank subspace messages to Starfleet Command asking if</div> <div>      Dick Hertz is there</div> <div>   4. asking Beverly Crusher to come to his quarters so he can show her "a</div> <div>      REAL Picard Maneuver"</div> <div>   3. Ticking off Romulan commanders during tense confrontations in the Neutral</div> <div>      Zone by asking "Are those Bugle Boy jeans you're wearing?"</div> <div>   2. telling crewmembers in menacing, Dirty Harry voice, "Go ahead, Make it</div> <div>  so"</div> <div>   1. putting banana peels on the transporter pads just before an away team</div> <div>      beams back up</div> <bR> <bR> <div>  AND MY PERSONAL FAVOURITE (which is my own brainchild, thank you very much)</div> <div> ;-)</div> <bR> <div>  TOP TEN QUESTIONS NOT TO POST ON STREK-L</div> <bR> <div>  (10) What does NCC stand for?</div> <div>  (9) How come Chekov could recognize Khan in Star Trek II?</div> <div>  (8) GET A LIFE!!!</div> <div>  (7) Have you seen how fat  <Character X> is getting?</div> <div>  (6) Does William Shatner wear a toupee?</div> <div>  (5) What do you guys think about homosexuality in Trek?</div> <div>  (4) What's O'Brien's rank?</div> <div>  (3) Hey guys, let's stop flaming each other.</div> <div>  (2) Don't you think <Character X> has a great <sexual characteristic X>?</div> <div>  (1) subscribe strek-l.  Can you guys help me get logged on?</div> <bR> <bR> <div>                               _____..---======+*+=======---.._____</div> <div>     ___________________ __,-='=====____  ============== _____=====`=</div> <div>    (.__________________I__) - _-=_/    `------=+=-------'</div> <div>        /    /__...---==='---+---_'   Gabriel Caffrey</div> <div>       '----'---.___ - _ =   _.-'     trekman@netcom.com</div> <div>                    `-------'</div> <div>    "Fate protects fools, little children, and ships named Enterprise."</div> <bR> <div> ... I do not think you will accept my help, as I'm waiting to kill you.</div> <bR> <div>   Subj: Statistica</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Stiti cum a murit cel mai mare statistician din lume?</div> <div>   S-a inecat, saracul, intr-o apa cu adincimea medie de 0.5 metri.</div> <bR> <div> ... A clean desk is a sign of a cluttered desk drawer.</div> <bR> <div>  "A polar bear is a rectangular bear after a coordinate transform."</div> <bR> <div> Se duce un poliîist la librÇrie i discutÇ cu vƒnzÇtoarea:</div> <div>    -Aveîi caiete cu cerculeîe ?</div> <div>    -Domnule nu existÇ caiete cu cerculeîe,nu se fabricÇ aa ceva, dacÇ doriîi</div> <div>  avem de matematicÇ,cu pÇtrÇîele sau dictando cu liniuîe, dar cu cerculeîe nu</div> <div>  avem...</div> <div>    -Eu vreau caiete cu cerculeîe...</div> <div>    -Domnule, sunteîi tƒmpit...</div> <div> Apare un ef al poliîistului i vƒnzÇtoarea Œi explicÇ ce se ŒntamplÇ; eful</div> <div> poliîistului Œl trimite pe subaltern la plimbare:</div> <div>    -PleacÇ domle, nu vezi cÇ eti tƒmpit, cum naiba caiete cu cerculeîe, nu</div> <div> existÇ aa ceva...</div> <div> ¸eful poliîistului Œi cere vƒnzÇtoarei:</div> <div>    -DoamnÇ, eu vreau cernalÇ pentru clasa a IV-a i globul Romaniei...</div> <div>    -Sunteîi tƒmpit,cum naiba cernealÇ pentru clasa a IV-a i globul Romaniei ?</div> <div> Apare eful i mai mare i-i spune subalternului:</div> <div>    -PleacÇ mÇi,nu vezi cÇ eti tƒmpit, cum naiba cernealÇ pentru clasa a IV-a</div> <div> i globul Romaniei...</div> <div> PleacÇ poliîistul.</div> <div>    -DoamnÇ mie daîi-mi nite plicuri rotunde cÇ am de trimis nite circulare...</div> <bR> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Ia de aici somalezi.</div> <div> In Somalia:</div> <div>  -Cite Kg ai ba?</div> <div>  -20.</div> <div>  -Gras,la exterminare!Urmatorul!Cite Kg ai?</div> <div>  -15.</div> <div>  -Grasut,Grasut.La exterminare.Urmatorul!Cite Kg ai?</div> <div>  -8.</div> <div>  -Pletosule!</div> <bR> <div>   Subj: Tupeu '96</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Iîic se ŒnsoarÇ cu Raela.</div> <div> DupÇ un timp, se Œntoarce Iîic de la afaceri i o gÇsete pe Raela lui</div> <div> pe meserie cu ¸trul.</div> <div> -BÇi ¸trul bÇi, sÇ-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, mÇ cu care am fugit</div> <div>  de la Auschwitz ŒmpreunÇ mÇ, cu care am fÇcut primele afaceri? ¸i tu mÇ,</div> <div>  Raela mÇ, cƒnd te-am luat erai cu curu' gol, n-aveai de nici unele...</div> <div>  Ýi-am dat furouri, rochii, îi-am dat bani.</div> <div>  BÇi i daîi-o dracului de treabÇ, nu vÇ mai futeîi cƒnd vorbesc cu voi!</div> <bR> <div>   Subj: Un banc mai vechi ...</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman</div> <div>    "..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic.."</div> <div>    "..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..",</div> <div> fuck, se duce asta la Batman</div> <div>    "..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut"</div> <div>    "..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.."</div> <div> mama, sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede</div> <div> pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor</div> <div> cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm</div> <div> o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara.</div> <div> Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"</div> <div> La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al</div> <div> dracului..."</div> <bR> <div> ... Double your hard drive space instantly!  Delete Windows!</div> <bR> <div>   Subj: Un banc marfa.</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <bR> <div> ...  OS/2? Half of an operating system.</div> <bR> <div>   Subj: Un banc...</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> CicÇ se duce unul si ii tatueazÇ numele, 'WILLY', pe obiect.</div> <div> Pe urmÇ cum mergea el pe plajÇ la nuditi vede pe unul pe a cÇrui p##Ç scria</div> <div> 'WY'. Pe a lui scria tot 'WY' ca se stransese si doar atƒt se vedea.</div> <div> Aa cÇ se duce la alÇ i-i zice cam asa:</div> <div> - ¸i pe tine te cheamÇ Willy?</div> <div> - Nu! Pe imne mÇ cheamÇ John!</div> <div> - PÇi atunci de ce scrie 'WY' pe p&&Ç?</div> <div> - PÇi scrie 'Welcome to Miami Beach, Florida. Have a nice holiday'.<grin></div> <bR> <div> A woman should have compassion. Kirk, Catspaw, stardate 3018.2.</div> <bR> <div>   Subj: Una BUNA !!!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>   A fost o data o pasarica.  Ea tocmai pleca in tarile calde dar o prinse</div> <div> iarna, ingheta si cazu din cer.  O vaca tocmai trecea pe acolo si a facut o</div> <div> rahat pe ea.  Pasarica, stind in rahatul cald, isi reveni.  Apoi vine o mitza</div> <div> care o scoate din rahar, o curata si o maninca.</div> <bR> <div>   Morala :</div> <div> (1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.</div> <div> (2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten.</div> <div> (3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa !</div> <bR> <div> Reality is an illusion produced by alcohol deficiency.</div> <bR> <div>   Subj: Una BUNA !!!</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> La data de 25 Jan 1996, Piso Sabin si All palavrageau despre Una BUNA !!! :</div> <bR> <div>  PS>     Hai noroc All!</div> <bR> <div>  PS>   A fost o data o pasarica.  Ea tocmai pleca in tarile calde dar o</div> <div> [...]</div> <div>  PS>   Morala :</div> <div>  PS> (1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.</div> <div>  PS> (2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten.</div> <div>  PS> (3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa !</div> <bR> <div>    Varianta:</div> <bR> <div> Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se</div> <div> intilneste cu o vaca. Ii zice 'Vaco, ascunde-ma si pe mine, ma urmareste</div> <div> pisica' etc. Sta vaca, mai rumega putin si trage o balega peste el, da' coada</div> <div> soarecelui ramine afara. Vine pisica, se-nvirte pe linga balega, il trage de</div> <div> coada si-l maninca.</div> <bR> <div>    Morala #1: Nu oricine te baga in cacat iti vrea raul.</div> <div>    Morala #2: Nu oricine te scoate din cacat iti vrea binele.</div> <div>    Morala #3: Daca ai intrat in cacat, macar baga-te de tot.</div> <bR> <div>    Alta:</div> <bR> <div> Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.</div> <div> Zice prima: 'Oac.'</div> <div> A doua: 'Oac, oac.'</div> <div> A treia: 'Oac, oac, oac.'</div> <div>   La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.</div> <div> A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'</div> <div> A treia: 'Stia prea multe.'</div> <bR> <div>    Alta:</div> <div>  Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea</div> <div> cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care</div> <div> Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula turba</div> <div> de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune</div> <div> toata povestea, 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice</div> <div> asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai</div> <div> pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai</div> <div> intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care</div> <div> Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.' Se mai</div> <div> linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:</div> <div> 'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'</div> <bR> <bR> <div>   Subj: WANTED: 100 reasons Picard better than Kirk</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <bR> <div>   Top One Hundred Reasons Why Captain Kirk is Better Than Captain Picard</div> <bR> <div>  100. Kirk is a leader, not a follower.</div> <div>   99. Kirk never really got into that kinky "Jumpsuit" look.</div> <div>   98. Kirk has sex more than once a season.</div> <div>   97. One Word: Hair.</div> <div>   96. Another Word: Pretty-good-looking-can't-see-the-weave-WIG.</div> <div>   95. Kirk can beat up a Klingon bare-handed.</div> <div>   94. Picard is a French man with an English accent.</div> <div>   93. Kirk would date Beverly Crusher -- and damn the consequences!!</div> <div>   92. Kirk never drinks tea.  Ever.</div> <div>   91. Diplomacy for Kirk is a phaser and a smirk.</div> <div>   90. Kirk would personally throw Wesley off his bridge.</div> <div>   89. Two words:  Shoulder Roll.</div> <div>   88. Kirk doesn't wear dresses when admirals arrive for lunch.</div> <div>   87. Kirk once said: "I've got a belly-ache -- and it's a beauty."</div> <div>   86. Kirk would never sing to children in a crisis.</div> <div>   85. Kirk can almost drive a stick shift.</div> <div>   84. Kirk, almost single-handedly, re-populated the Earth's whale</div> <div>       population.</div> <div>   83. Kirk says "Prime Directive?  What Prime Directive?"</div> <div>   82. Kirk knows 20th Century curses.</div> <div>   81. Kirk was NEVER infiltrated by the Borg and used against the</div> <div>       Federation.</div> <div>   80. Kirk ate little coloured cubes and still remained relatively healthy.</div> <div>   79. Kirk made do with obviously low performance technology.</div> <div>   78. Kirk never pretends to be a barber in order to gain a tactical</div> <div>       advantage.</div> <div>   77. Kirk wasn't shy about taking his shirt off</div> <div>       --even around those pesky Yeomans.</div> <div>   76. Kirk would never waste a holodeck on something stupid like Dixon Hill.</div> <div>   75. Kirk never once stood up and had to straighten his shirt.</div> <div>   74. One Word:  Velour.</div> <div>   73. Kirk can beat a Vulcan at Chess.</div> <div>   72. When Kirk was Picard's age, he retired from Admiral and took to</div> <div>       climbing rocks.</div> <div>   71. When Picard was 37, he was only Captain of the lowly freighter,</div> <div>       Stargazer.  When Kirk was 37, he was Captain of the flagship</div> <div>       Enterprise.</div> <div>   70. Kirk liked a good belt of liquor every now and again.</div> <div>   69. One Word: Iman.</div> <div>   68. Kirk looks good with a ripped shirt.</div> <div>   67. If Kirk ever met a Ferengi, he would rip off its head and shit down</div> <div>       its neck.</div> <div>   66. Kirk says "Shoot first and wait for retaliation."</div> <div>   65. Kirk's first officer NEVER tells him to stay on the bridge.</div> <div>   64. Kirk never leaves the room to bawl somebody out.</div> <div>   63. Kirk doesn't rely on the wisdom of some dumb old</div> <div>       janitor to get him out of intergalactic scrapes.</div> <div>   62. Two Words:  Funky Sideburns.</div> <div>   61. Kirk never asks his bartender for advice.</div> <div>   60. Kirk never once said "Abandon ship!  All hands abandon ship!"</div> <div>   59. Kirk is not politically correct.</div> <div>   58. Kirk never got "dumped" by a woman for an intergalactic busy body named</div> <div>       after a letter of the alphabet.</div> <div>   57. Kirk never wore green tights and frolicked about in Sherwood Forest.</div> <div>   56. If there was ever a Klingon on Kirk's bridge, Kirk would likely be</div> <div>       dead.</div> <div>   55. Ever hear of a bar shooter called "Make it so?" No?  How about a</div> <div>       "Beam me up Scotty" then?  See the difference?</div> <div>   54. One Word:  Miniskirts.</div> <div>   53. Kirk's girlfriends always look good in soft light.</div> <div>   52. Kirk never went anywhere without a whole bunch of guys in red</div> <div>       shirts.</div> <div>   51. Kirk's first officer didn't play some wimpy instrument like the</div> <div>       trombone.</div> <div>   50. Kirk had more dates than his first officer.</div> <div>   49. The extent of Kirk's knowledge of Klingon vocabulary can be roughly</div> <div>       translated as "GO F*CK YOURSELF."</div> <div>   48. If something doesn't speak English -- it's toast.</div> <div>   47. Kirk wasn't some prissy archaeology fan.</div> <div>   46. Picard's middle name isn't tough or awe-inspiring like Tiberius is.</div> <div>   45. If Kirk finds a strange spinning probe, he blows it up.</div> <div>   44. Picard never met Joan Collins.</div> <div>   43. Picard flunked his entrance exams to Starfleet.</div> <div>   42  Picard hasn't fathered any children;  Kirk -- probably millions.</div> <div>   41. Kirk has a cool phaser -- not some pansy Braun mix-master.</div> <div>   40. Two Words:  Line Delivery.</div> <div>   39. Picard grew up on a quaint little French vineyard, squishing grapes</div> <div>       with his toes, while Kirk slung bails of wheat and hay</div> <div>       in Iowa to put himself through school.</div> <div>   38. Kirk emphasizes his orations with pertinent hand gestures.</div> <div>   37. Kirk once made a cannon out of bamboo, sulphur, potassium nitrate,</div> <div>       charcoal and then fired diamonds into the hearts of his</div> <div>       enemies.  (Need we say more?)</div> <div>   36. Kirk is not put off by green skin.</div> <div>   35. Kirk knows how to deal with peace loving hippy goofs.</div> <div>   34. Kirk once fought a Greek god.  And won.</div> <div>   33. Kirk barely asks for suggestions.  And if he does, he asks Spock only.</div> <div>   32. Kirk doesn't let the doctor tell him what to do.</div> <div>   31. One Word: Fisticuffs.</div> <div>   30. Kirk's name is hated throughout the galaxy.</div> <div>   29. Kirk appreciates Shakespeare, but he doesn't let it show.</div> <div>   28. You can never lock up Kirk for very long.</div> <div>   27. Kirk's eulogies can actually make you cry.</div> <div>   26. Kirk plays god with lesser cultures, and then exploits them for</div> <div>       resources.</div> <div>   25. Kirk's son would never drop out to become a musician.</div> <div>   24. Kirk can climb up a Jeffries Tube and fix anything.</div> <div>   23. Kirk never hired an engineer with punk glasses.</div> <div>   22. The Klingons didn't have a word for surrender -- until they met Kirk.</div> <div>   21. Kirk's bridge is not beige.</div> <div>   20. Two Words:  Crane Shots.</div> <div>   19. Picard likes wimpy violin music -- and coerces Data into playing it.</div> <div>   18. Picard allows cats on board, while Kirk beams away even really cute</div> <div>       things, like Tribbles.</div> <div>   17. Kirk is a cultural icon -- Picard is just some guy who's really nice.</div> <div>   16. Kirk specifically ordered a swivel LA-Z-BOY for the bridge.</div> <div>   15. Kirk would never touch SYNTHAHOL.</div> <div>   14. Kirk looks distinguished in reading glasses -- and nobody dares to</div> <div>       call him"four eyes."</div> <div>   13. Kirk can infiltrate Gangsters, Nazis, and even the Pentagon -- easily.</div> <div>   12. Picard likes painting nudes, for art's sake.</div> <div>   11. When Kirk doesn't trust the Romulans, he fires at them.  When Picard</div> <div>       doesn't trust the Romulans, he gets fired at.</div> <div>   10. Kirk never once, ever,wore a wiener wrapping Speedo banana hammock on</div> <div>       shore leave.</div> <div>    9. Kirk never gets his command codes locked out by some pimply acting</div> <div>       ensign.</div> <div>    8. Kirk doesn't test the engines -- he just fires them up.</div> <div>    7. When Kirk says "Boldly Go," he MEANS it.</div> <div>    6. Three Words:  Flying Leg Kick</div> <div>    5. Picard's crew would never ever think of him as a sexual object.</div> <div>    4. Kirk traveled through The Great Barrier, met God, and wasn't even</div> <div>       impressed.</div> <div>    3. Kirk's bedroom is a passion pit with electric sheets.</div> <div>    2. Kirk would never let his Chief of Security wear a ponytail.</div> <div>    1. One Word:  Balls</div> <bR> <div> ... Exceptions always outnumber rules.</div> <bR> <div>   Subj: We hate MS (5)</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>                     "Star Trek Lost Episode" transcript</div> <div>          ---------------------------------------------------------</div> <div>                               Author Unknown</div> <div>                    --------------------------------------</div> <div> Picard: "Mr. LaForge, have you had any success with your attempts at</div> <div> finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have you been able to access</div> <div> their command pathway?"</div> <bR> <div> Geordi: "Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching through</div> <div> our archives on late Twentieth-century computing technology."</div> <bR> <div> Geordi presses a key, and a logo appears on the computer screen.</div> <bR> <div> Riker looks puzzled: "What the hell is a 'Microsoft'?"</div> <bR> <div> Data turns to answer: "Allow me to explain. We will send this program, for</div> <div> some reason called 'Windows', through the Borg command pathways. Once</div> <div> inside their root command unit, it will begin consuming system resources at</div> <div> an unstoppable rate."</div> <bR> <div> Picard: "But the Borg have the ability to adapt. Won't they alter their</div> <div> processing systems to increase their storage capacity?"</div> <bR> <div> Data: "Yes, Captain. But when 'Windows' detects this, it creates a new</div> <div> version of itself known as an 'upgrade'. The use of resources increases</div> <div> exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt</div> <div> quickly enough. Eventually all of their processing ability will be taken</div> <div> over and none will be available for their normal operational functions."</div> <bR> <div> Picard: "Excellent work. This is even better than that 'unsolvable</div> <div> geometric shape' idea."</div> <bR> <div> ... 15 Minuets Later ...</div> <bR> <div> Data: "Captain, We have successfully installed the 'Windows' in the command</div> <div> unit and as expected it immediately consumed 85% of all resources. We</div> <div> however have not received any confirmation of the expected 'upgrade'."</div> <bR> <div> Geordi: "Our scanners have picked up an increase in Borg storage and CPU</div> <div> capacity to compensate, but we still have no indication of an 'upgrade' to</div> <div> compensate for their increase."</div> <bR> <div> Picard: "Data, scan the history banks again and determine if there is</div> <div> something we missed."</div> <bR> <div> Data: "Sir, I believe there is a reason for the failure in the 'upgrade'.</div> <div> Apparently the Borg have circumvented that part of the plan by not sending</div> <div> in their registration cards."</div> <bR> <div> Riker: "Captain we have no choice. Requesting permission to begin emergency</div> <div> escape sequence 3F."</div> <bR> <div> Geordi, excited: "Wait, Captain, I just detected their CPU capacity has</div> <div> suddenly dropped to 0%!"</div> <bR> <div> Picard: "Data, what do scanners show?"</div> <bR> <div> Data: "Apparently the Borg have found the internal 'Windows' module named</div> <div> 'Solitaire' and it has used up all the CPU capacity."</div> <bR> <div> Picard: "Let's wait and see how long this 'Solitaire' can reduce their</div> <div> functionality."</div> <bR> <div> Riker: "Geordi, what's the status of the Borg?"</div> <bR> <div> Geordi: "As expected the Borg are attempting to re-engineer to compensate</div> <div> for increase CPU and storage demands, but each time they successfully</div> <div> increase resources I have setup our closest deep space monitor beacon to</div> <div> transmit more 'Windows' modules from something called the 'Microsoft</div> <div> Fun-Pacl'."</div> <bR> <div> Picard: "How much time will that buy us?"</div> <bR> <div> Data: "Current Borg solutions rates allow me to predicate an interest time</div> <div> span of 6 more hours."</div> <bR> <div> Geordi: "Captain, another vessel has entered our sector."</div> <bR> <div> Picard: "Identify."</div> <bR> <div> Data: "It appears to have markings very similar to the 'Microsoft' logo!"</div> <bR> <div> Over the speakers: "THIS IS ADMIRAL BILL GATES OF THE MICROSOFT FLAGSHIP</div> <div> MONOPOLY. WE HAVE POSITIVE CONFIRMATION OF UNREGISTERED SOFTWARE IN THIS</div> <div> SECTOR. SURRENDER ALL ASSETS AND WE CAN AVOID ANY TROUBLE. YOU HAVE 10</div> <div> SECONDS TO COMPLY."</div> <bR> <div> Data "The alien ship has just opened its forward hatches and released</div> <div> thousands of humanoid shaped objects."</div> <bR> <div> Picard: "Magnify forward viewer on the alien craft!"</div> <bR> <div> Riker: "Good God Captain! Those are humans floating straight toward the</div> <div> Borg ship with no life support suits! How can they survive deep space?!"</div> <bR> <div> Data: "I don't believe that those are humans sir, if you look closer I</div> <div> believe you will see that they are carrying something recognized by</div> <div> twenty-first century man as doe skin leather briefcases, and wearing Armani</div> <div> suits!"</div> <bR> <div> Riker and Picard together horrified: "LAWYERS!!!"</div> <bR> <div> Geordi: "It can't be. All the lawyers were rounded up and sent hurtling</div> <div> into the sun in 2017 during the Great Awakening."</div> <bR> <div> Data: "True, but apparently some must have survived."</div> <bR> <div> Riker: "They have surrounded the Borg ship and are convering it with pieces</div> <div> of paper."</div> <bR> <div> Data: "I believe that is known in ancient vernacular as 'red tape' -- it</div> <div> often proves fatal."</div> <bR> <div> Riker: "They're tearing the Borg to pieces!"</div> <bR> <div> Picard: "Turn off the monitors. I can't stand to watch, not even the Borg</div> <div> deserve that."</div> <bR> <div> ... "Could you continue your petty bickering? I find it most intriguing."</div> <bR> <div>   Subj: Xerox</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> Reclama la imprimante Xerox in PC World:</div> <div> "NOILE IMPRIMANTE XEROX DE RETEA</div> <div> Compatibile cu ORICE tip de mouse "</div> <bR> <div>   HIELaU!</div> <div> CE mai face-ti voi ?!?!?!(va distrati eh??!?!!?):-)</div> <bR> <div>   Wrei maine una in cap?!?!</div> <div>   Daca da , asteapta pana maine!</div> <bR> <div>   Wrei...</div> <div>   lapte praf?Macarena(spa)!</div> <div>              ^^^^^`'''''''</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div> La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,</div> <div> un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele</div> <div> functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca</div> <div> barbatii au parasute".</div> <bR> <div>   Subj: Zoofilie</div> <div> ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ</div> <div>  Cica un nenorocit se duce la un bordel, dar avea numai 3$. Se duce si intreaba:</div> <div>   - Don'le, vreau si eu ceva asa mai ieftin pentru 3$.</div> <div>   - Se face! Poftzitzi cheia de la camera 5!</div> <div>  Se duce asta in camera 5 si vede o ratza... se uita la ratza si pina la urma</div> <div> incepe sa fugareasca ratza. O prinde, etc., etc.</div> <div>  Dupa o saptamina un prieten d'al lui, mai amarit decit asta, se duce la</div> <div> acelasi bordel ce 1$ si capata camera 6. Dupa inca o saptamina se intilnesc cei</div> <div> doi si incep sa povesteasca de cum a fost la bordel:</div> <div>   - Mai, in viatza mea nu m'am mai distrat asa bine: pentru 3$ mi'au dat o</div> <div> ratza excelenata! Tu ce ai facut?</div> <div>   - Pai mie pentru un $ mi'au pus un film cu un pervers care urmarea o ratza...</div> <bR> <div> 100 barbati si o fomeie naofragiaza pe o insula.</div> <div> Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.</div> <div> Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa.</div> <bR> <div> De ce are rinoceru' CORN ?!</div> <div>   Ca n-a gasit chifle !!!</div> <bR> <div> 2. Trei viermisori in desert mergeau in sir indian. . . .</div> <div>   primu' zice: In fata am nisip, in stinga si in dreapta am nisip,</div> <div>         in spate am doi viermisori. . .</div> <div>   al doilea viermisor zice: in fata si in spate am cite un viermisor,</div> <div>                in stinga si in dreapta am nisip. . .</div> <div>   Al treilea zice: in fata am 2 viermisori, in stinga si in dreapta am nisip</div> <div>           in spate am 2 viermisori !</div> <bR> <div> De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori ?</div> <div>     ERA MINCINOS !!!  logic. . .</div> <bR> <div> 3. (mai porcos da' misto)</div> <div>   Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt. . .</div> <div>   Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :</div> <div>   - Baiazide !!!</div> <div>   - Da</div> <div>   - Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!</div> <div> B. negru de furie se intoarce in tabara. . .</div> <div> A doua zi MCB la fel :</div> <div>   - Baiazide !</div> <div>   - Da</div> <div>   - Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!</div> <div> B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi. . .</div> <div>   - Bai. . . ca uite ce face MCB. . Vine la mine, ma striga, ii raspund si</div> <div> imi zice ****. . . Ce sa fac?</div> <div>  Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h. . . se inrosise narghileaua. . . si in</div> <div> cele din urma zic:</div> <div>   - Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****</div> <div>   - Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu'. . . gata il omor cu asta. .</div> <div> Se duce B. a treia zi :</div> <div>   - Mirceo !!</div> <div>   - Da</div> <div>   - Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!</div> <div>   - VINE ACUMA' BA !!!!</div> <bR> <div> O îoancÇ micÇ i depravata se mutÇ intr-o garsonierÇ dintr-un bloc de</div> <div> boorogi. . . La scurt timp i se fac o multime de reclamaîii la politie ca a</div> <div> fÇcut avere practicƒnd sex oral ! ¸i vin i poliîitii:</div> <div>   - De unde aveîi toate lucrurile astea ?</div> <div>   - Pai, fac sex oral :-)</div> <div>   - AdicÇ, muie ?!</div> <div>   - Nuuu ! Este altceva. . .</div> <div>   - PÇi care este diferenîa ??</div> <div>   - Vedeîi, cum sÇ vÇ explic. . ., ce grad aveîi ?</div> <div>   - Capitan. . .</div> <div>   - Si ce salariu aveîi ?</div> <div>   - 250. 000 lei pe lunÇ. . .</div> <div>   - Acum vÇ daîi seama ? ASTA este muie. . .</div> <bR> <bR> <div> Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash. . . etc</div> <div> Vine vecinu' de sub el : Ce faci mai Bula ???</div> <div> Bula : ma _Mut. . . .</div> <div> A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)</div> <div> Vecinu' : Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??</div> <div> Bula : ma _Mut dom'le. . . . .</div> <div> A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi raspuns : ma _Mut</div> <div> Dimineata pleaca Bulain oras, vecinu' il intreaba : Unde te duci ma ???</div> <div> Raspunsul veni prompt : La _Marmacie. . . . . . . . . .</div> <bR> <bR> <div> !</div> <bR> <div> Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.</div> <div> Un politist care era in preajma ii zice:</div> <div>     - Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful. . .</div> <div> Tractoristul:  - Pai stie. . .</div> <div> Politistul:   - De unde stie?</div> <div> Tractoristul:  - Pai. . . este sub lemne. . .</div> <bR> <div> Intr-o pizzerie intra un tip si zice</div> <div> -. . O pizza cu cacat va rog.</div> <div> Cheln†ru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu.</div> <div> Ii aduce cheln†ru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete si</div> <div> pleaca.</div> <div> A doua zi vine tipu':</div> <div>  -. . Vreau o pizza cu cacat si ceapa. . . . !.</div> <div> Cheln†ru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit.</div> <div> A treia zi vine tipu', cheln†ru' il ia din usa :</div> <div> - V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !!</div> <div> -. . Azi fara ceapa ca am intalnire !</div> <bR> <div> UN american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in</div> <div> avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere</div> <div> "HEIL HITLER !!" vor scapa. . .</div> <div>  Primu' e americanu :</div> <div> - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.</div> <div>  Al doilea e englezu :</div> <div> - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.</div> <div>  Al treilea il arunaca pe BULA :</div> <div> - '. . . '</div> <div> . . . Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :</div> <div> - 'Cum il chema ba' pe ala ?'</div> <bR> <div>  2 PoPo se intalnesc :</div> <div> Unu' zice :</div> <div>  - Uite ce pantofi din piele de pula am. . .</div> <div> Celalalt spune :</div> <div>  - Da si mie un spitz in cur.</div> <bR> <div>  Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var</div> <div> in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua</div> <div> mesteri mari, calfe si zidari:</div> <div>  - Macheeee! Var!</div> <div>  Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,</div> <div> raspunde, in glas cu o lene colosala:</div> <div>  - Mache love, not var. . .</div> <bR> <div> VAR 1:</div> <bR> <div> Intra Bula peste ma-sa in baie:</div> <div> -Mama, ce ai acolo?!?</div> <div> -Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat!</div> <div> _Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizda!!!</div> <bR> <div> VAR 2:</div> <bR> <div> Intr† Bul† peste m†-sa Œn baie:</div> <div> -Mam†, ce tii acolo?!? (m†-sa Œsi ap†ra pas†-mi-te cu mŒinile golociunea)</div> <div> -Pai am niste trandafiri. . .</div> <div> -Vezi cum Œi tii sa nu-ti intre in pizd†!</div> <bR> <div> Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa</div> <div> nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb?</div> <bR> <div> Tipa :Nu domnule, spuneti</div> <div> Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?</div> <div> Tipa :12:38</div> <div> Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?</div> <div> Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti. . . .</div> <div> Tipul :Pai sunt domn, ce p$$a mea?</div> <bR> <bR> <div>   Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea</div> <div> aproape nimic de mincare. Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se</div> <div> plimba visind la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cind, dintr-o data</div> <div> , ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca</div> <div> la ochi, se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii se</div> <div> apropie, pipai si exclama:"Este!"</div> <div>   Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale. . . Erau</div> <div> 50. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse</div> <div> la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se</div> <div> indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine, dar el era un iepuras mic si</div> <div> in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi iepurasul isi aminti de</div> <div> prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura</div> <div> in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.</div> <div>   Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se</div> <div> gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare. . . Hmm. . . daca</div> <div> imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi fost</div> <div> oricum destule pentru el.</div> <div>   Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine, dar daca</div> <div> imi cere 20?. . . Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".</div> <div>   Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?. . . Imi</div> <div> ramin 20. . . Ma satur si cu atitea. "</div> <div>   Si apoi iar se opri:"Bine, dar daca imi cere 40 de oua. . . dar daca mi le</div> <div> cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"</div> <div>   Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si</div> <div> cind ursul, nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule, du-te</div> <div> dracului cu tigaia ta cu tot".</div> <bR> <bR> <div>   Intr-o buna zi, leul, regele animalelor convoca toate animalele din padure</div> <div> pentru a le comunica un fapt de maxima importanta:"Stimate animale, din</div> <div> informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este</div> <div> intr-o stare avansata de murdarie. De aceea am hotarit sa se construiasc WC-uri</div> <div> publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi</div> <div> aspru pedepsit. "</div> <div>   Buuun. . . zis si facut. . . Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Cind, deodata</div> <div> dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. Se apropie si il prinse pe iepuras</div> <div> facindu-si clandestin nevoile. Apucindu-l de urechi il trase afara si incepu</div> <div> sa-l certe :"Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci</div> <div> nevoile in padure?"Iar iepurasul ii raspunse suparat:"Mai nene leule, mai</div> <div> lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Sa stii ca nu ma mai duc in viata</div> <div> mea la WC-urile tale. ""De ce mai iepurasule?"il intreba leul uimit. "Pai sa vezi</div> <div> . . . deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce</div> <div> sunt. Linga cabina mea era ursul. Imi faceam eu treaba linistit, cind, deodata</div> <div> ursul ma intreaba:Auzi mai iepurasule, tie iti cade parul?Eu i-am spus ca nu. Si</div> <div> atunci stii ma leule ce mi-a facut?M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. "</div> <bR> <bR> <div> *** ×ntru-un parc, un politist se aseaza pe o banca. Banca se rupe.</div> <div>    Morala : Cel mai destept cedeaza.</div> <bR> <div> *** ×ntrebare: De ce sunt femeile convergente ?</div> <div>    Raspuns : Pentru ca sunt monotone si marginite.</div> <bR> <div> *** Pe o insula un canibal alearga trei femei. Ele se salveaza urcƒndu-se</div> <div>    Œntr-un copac. Asteapta canibalul o zi, doua zile, trei zile. Pica o</div> <div>    femeie pe care canibalul o manƒnca. Mai asteapta o zi, doua zile, . . .</div> <div>    Dupa trei zile a doua femeie pica si ea. Canibalul o manƒnca. Asteapta</div> <div>    el o zi, doua zile. . . Dupa a treia zi femeia pica.</div> <div>    Canibalul. . .</div> <div>    Morala : Femeia, pica, dar trebuie sa ai rabdare de canibal.</div> <bR> <div> *** ×ntr-o seara, un calugar franciscan mergea pe strada, Œnfasurat Œntr-o</div> <div>    manta neagra, cu gluga pe cap. . . Se Œntƒlneste cu doi politisti care</div> <div>    Œl bat de se caca pe ei apoi unul din ei Œi zice:</div> <div>    - Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme ?</div> <bR> <div> *** ×ntrebare : Cum se ara cƒmpul electromagnetic ?</div> <div>    Raspuns :  Cu boii de la politehnica.</div> <bR> <div> *** Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.</div> <bR> <div> *** Doi canibali: tatal si fiul. Vad la vreo 10 pasi o femeie. . . buna.</div> <div>    Copilul: Tata, tata, hai s-o papam!</div> <div>    Taticul: Taci, ba, nu fi bou; o luam p-asta acasa, si-o papam pe muma-ta</div> <bR> <div> *** Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cƒnd Œn sfƒrsit</div> <div>    o gasesti, Œti bagi pula-n ea.</div> <bR> <div> *** ×ntrebare : Care e diferenta Œntre un porc calcat Œn mijlocul drumului</div> <div>    si Iliescu calcat Œn mijlocul drumului ?</div> <div>    Raspuns :  ×n fata porcului sunt urme de frƒna.</div> <bR> <div> *** Bula vine la Marioara Œn vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza</div> <div>    ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere. . . Dupa masa, Marioara</div> <div>    se ridica Œncet. . ., se dezbraca. . . se aseaza pe pat. . .</div> <div>    - Bula. . . scumpule, . . . aahh. . . asta este pentru florile tale. . .</div> <div>    - Marioaro, dar era suficienta si o vaza. . .</div> <bR> <div> *** De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?</div> <div>    Fiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga</div> <div>    acolo.</div> <bR> <div> *** La Auschwitz soseste un transport mare de oameni.</div> <div>    - Ce facem cu ei ?</div> <div>    - Hai sa-i bagam la camera de gazare. ×i Œnghesuie acolo, le da bine cu</div> <div>     gaz. . . peste o ora vin sa vada daca mai traieste cineva.</div> <div>    ×ntr-un colt, un cecen, un francez, si un american jucau poker.</div> <div>    - Ce-i cu voi aici baieti ??!!??</div> <div>    - Stiti. . . eu sunt cecen. . . a. . . si Œn numele poporului cecen m-am</div> <div>     hotarŒt sa traiesc.</div> <div>    - Sunt francez, de meserie scufundator, . . . si nu mi-a fost greu sa-mi</div> <div>     tin respiratia.</div> <div>    - Domnilor, io sunt american, sunt toxicoman, si Œnchide dracu usa ca</div> <div>     iese gazul !!!</div> <bR> <div> Primul banc :</div> <bR> <div>  Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc. In noaptea</div> <div> nunti se duce baba pe la usile fetelor si asculta ce se intampla. Pe prima fata</div> <div> o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic.</div> <div>  A doua zi o intreaba pe prima fata :</div> <div>  - Da' ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?</div> <div>  - Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.</div> <div>  O intreaba si pe a doua fata :</div> <div>  - Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?</div> <div>  - Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.</div> <div>  Se duce si la a teia fata si o intreaba :</div> <div>  - Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e</div> <div> impotent ?</div> <div>  - Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?</div> <bR> <bR> <div>  Al doilea banc :</div> <bR> <div>  Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde.</div> <div>  - Ia uite un medalion verde.</div> <div>  Cealalta baga degetul in flegma si il ridica.</div> <div>  - Are si lantisor.</div> <bR> <div> Cica se duce profa' la scoala intr-o zi, intra in clasa si spune:</div> <div>   - Buna ziua, copii!</div> <div>  iar copii ii raspund:</div> <div>   - Buna ziua mea!</div> <div>   Auzind asta, se oftica profa, da' pina la sfirsitu' zilei ii trece. . a doua</div> <div> zi:</div> <div>   - Buna ziua, copii!</div> <div>   - Buna ziua mea!</div> <div>   Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a ]I[-a zi:</div> <div>   - Buna ziua, copii. .</div> <div>   - Buna ziua!</div> <div>   Asta fericita se uita prin clasa. . . si. . nu-l vede pe Bula. . . Le zice</div> <div> elevilor:</div> <div>   - Copii, miine cind vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l</div> <div> lasati numai pe Bula sa zica. . .</div> <div>   Zis si facut. Ziua urmatoare:</div> <div>   - Buna ziua, copii!</div> <div>   la care Bula:</div> <div>   - Du-te-n p#la mea!</div> <bR> <bR> <div> Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mina. Se intilneste cu</div> <div> lupul. -Ce ai acolo ursule?</div> <div> -Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.</div> <div> -Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?</div> <div> -Pai, esti la numarul 45.</div> <div> -Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si</div> <div> dupa aia poti sa ma omori! -Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut,</div> <div> apoi il omoara ursul.</div> <bR> <div> Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.</div> <div> -Ursule ce ai acolo?</div> <div> -Lista cu. . .</div> <div> -Vai, si sint si eu acolo?</div> <div> -Da, la nr. 15.</div> <div> -Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.</div> <div> -Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.</div> <bR> <div> Mai tirziu, cu iepurele:</div> <div> -Ursule, ursule, ce ai acolo?</div> <div> -Lista cu animalele. . .</div> <div> -Si sint si eu pe acolo?</div> <div> -Pai, esti la nr. 3.</div> <div> -AOLEU!</div> <div> -Si nu poti sa ma stergi de pe lista?. . .</div> <div> -. . . Ba da.</div> <bR> <div> Era odata o vaca pe pajiste si pastea.</div> <div> Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,</div> <div> a doua zi o priveste, o admira</div> <div> a treia zi o priveste, o admira</div> <div> a patra zi o priveste, o admira</div> <div> a cincea zi o priveste, o admira</div> <div> a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge. . .</div> <bR> <div> Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!</div> <bR> <div>     STAR TREK</div> <div>     ~~~~~~~~~~</div> <div> The Internet Oracle has pondered your question deeply.</div> <div> Your question was:</div> <bR> <div>  Tell me, oh wise, magnificent, splendid, too-cool-for-words,</div> <div>  always-in-thright-place-at-the-right-time Oracle:</div> <bR> <div>  What if Data (from Star Trek Next Generation) were Microsoft Windows</div> <div>  compatible?</div> <bR> <div> And in response, thus spake the Oracle:</div> <bR> <div>  WORF: Captain, there are three Romulan warships uncloaking dead ahead.</div> <bR> <div>  PICARD: On screen.</div> <bR> <div>  [The main viewing screen changes to a pattern of horizontal lines, each</div> <div>  only a single pixel wide. ]</div> <bR> <div>  PICARD: Data, what's wrong here?</div> <bR> <div>  DATA: Captain, the main viewscreen does not have sufficient video</div> <div>  memory to display an image of this size.  May I suggest that you select</div> <div>  a lower resolution?</div> <bR> <div>  PICARD: Make it so.</div> <bR> <div>  [The screen blanks, and then an image appears, with big, blocky square</div> <div>  pixels. Three objects appear in the center, which could be Romulan</div> <div>  warbirds, but which actually look more like the aliens in Space</div> <div>  Invaders. ]</div> <bR> <div>  PICARD: Data, open a hailing channel to the Romulans.</div> <bR> <div>  DATA: Aye, sir.</div> <bR> <div>  [Data picks up an hourglass from the floor beside him, turns it over,</div> <div>  and places it on the console in front of him.  He punches some buttons</div> <div>  on the console and sits motionless for several seconds.  A flash of</div> <div>  light blossoms from one of the Romulan ships on the viewscreen. ]</div> <bR> <div>  WORF: Incoming plasma torpedo, Captain!</div> <bR> <div>  PICARD: Shields up!</div> <bR> <div>  DATA: I'm sorry, Captain, but I am still attempting to complete your</div> <div>  last instruction.  I must ask you to wait until I have finished before</div> <div>  you issue your next command.</div> <bR> <div>  PICARD: What on earth do you mean? Data, this is *important*! I want</div> <div>  those shields up *right now*.</div> <bR> <div>  DATA: I'm sorry, Captain, but I am still attempting to complete your</div> <div>  last instruction.  I must ask you to wait until I have finished before</div> <div>  you issue your next command.</div> <bR> <div>  LAFORGE: Allow me, captain.  [to Data] Control-alt-delete, Data.</div> <bR> <div>  [Data removes the hourglass from the console, and returns it to the</div> <div>  floor. ]</div> <bR> <div>  DATA: The Romulans are not responding to my hails.  Press my nose to</div> <div>  cancel and return to Windows.  Pull my left ear to close this</div> <div>  communications channel which is not responding.  You will lose any</div> <div>  information sent by the Romulans.</div> <bR> <div>  [LaForge pulls Data's left ear. ]</div> <bR> <div>  PICARD: Shields. . .</div> <bR> <div>  [There is a tremendous explosion.  The bridge shakes violently, and all</div> <div>  the crew members are thrown to the floor.  A shower of sparks erupts</div> <div>  from Wesley Crusher's station at the helm, throwing Wesley back away</div> <div>  from the console. ]</div> <bR> <div>  PICARD: Up, Data!</div> <bR> <div>  DATA: Aye, sir.</div> <bR> <div>  RIKER: All decks, damage report!</div> <bR> <div>  WORF: Captain, Ensign Crusher is injured.  He appears to be</div> <div>  unconscious.</div> <bR> <div>  [Data picks up the hourglass again, places it on his console, and</div> <div>  punches some more buttons.  He waits a few seconds, then puts the</div> <div>  hourglass back on the floor. ]</div> <bR> <div>  DATA: Shields are now up, captain.</div> <bR> <div>  PICARD: And not a moment too soon.  Worf, lock all phasers on the lead</div> <div>  Romulan ship.</div> <bR> <div>  WORF: Aye, sir.  [He punches buttons on the weapons console. ]</div> <bR> <div>  PICARD: Mr. Data, take the helm, and prepare for evasive action.</div> <bR> <div>  DATA: I am sorry, sir, but I do not have the proper device driver</div> <div>  installed for that console.</div> <bR> <div>  PICARD: Well, damn it, install the right one.</div> <bR> <div>  DATA: Please insert Setup Implant #1 in my right nostril.</div> <bR> <div>  PICARD: Number One, where do we keep Data's setup implants?</div> <bR> <div>  RIKER: I left them with Geordi.</div> <bR> <div>  LAFORGE: [in a surprised voice] What!!? I thought you still had them!</div> <bR> <div>  PICARD: Data, don't you have device drivers stored in your internal</div> <div>  memory?</div> <bR> <div>  DATA: Not found, sir.  Please insert Setup Implant #1 in my right</div> <div>  nostril.</div> <div>  PICARD: Data, I don't *have* Setup Implant #1.</div> <bR> <div>  DATA: Not ready reading right nostril.  Abort, Retry, Fail?</div> <bR> <div>  PICARD: Abort!</div> <bR> <div>  DATA: Not ready reading right nostril.  Abort, Retry, Fail?</div> <bR> <div>  PICARD: Well, fail, then!</div> <bR> <div>  DATA: Current nose is no longer valid.</div> <bR> <div>  [Data walks over to the helm, and presses several buttons.  The ship</div> <div>  lurches, the images of the Romulan warships suddenly shift to one side</div> <div>  of the viewscreen, and a high-pitched whining noise is heard coming</div> <div>  from somewhere else in the ship. ]</div> <bR> <div>  LAFORGE: [alarmed] Data, what the hell are you doing?</div> <bR> <div>  PICARD: Number One, do we have a customer service number for Data?</div> <bR> <div>  RIKER: Yes sir, but last time I tried to call them, I got put on hold</div> <div>  for two hours before I was able to talk to anyone.  And that person</div> <div>  wasn't knowledgeable about androids of Data's model.  She specialized</div> <div>  in industrial control robots.</div> <bR> <div>  [Suddenly, the lights all go out, the viewscreen goes blank, and all</div> <div>  the usual noise of fans, motors, and so on whines to a halt.  After a</div> <div>  few seconds, the red emergency lights come on.  Data is standing by the</div> <div>  console, absolutely motionless. ]</div> <bR> <div>  PICARD: What's going on?</div> <bR> <div>  LAFORGE: [checking the helm console] Lieutenant Data has caused a</div> <div>  General Protection Violation in the warp engine core.</div> <bR> <div>  PICARD: These androids look really sharp, but you can, an netrmed] Danerkinm witl thso.</div> <bR> <div>  [Thef hmower on thn transpooweeffotege appearse and xhe Romulan dinil f Œl bt, le Pressegarecialins on the bridor.  A revwito figole,iniFiferrigie appeara momedus garss. ]</div> <div> FERENGIGE:m wit#la re cpeetg prta]ulaIur intgges</div> <div>  you[in M</div> <div> factoefer,: Captaon?</div> <div>   Yoshoke the Orac</div> <div>  aibt, ls moder on thE inturprirs, witula"e Inalle e si"cu stkoweramn t".</div> <bR> <bR> <div> Lcea un ngtggz, de rid pina u Crz, si uctro un rivesbese ma, ltelo an iz mara</div> <div> id momi cuRurasule a onvgetui si s Cucaie sa ln rivesdeasc</div> <bR> <div> "- Mam</div> <div> meauwscseazsula unolholez sa intr-o ne cindprena uspopombul ii carefi</div> <div> e c de o tfticlainrechi satii r Cujungctori tfnupul  Dupa ci-a fosi la arao mulid ractoez sa ve fibalul ajune la mine la skcevaAm-a luauainrechunde sn cer,u i-ai facauain youtori tfnd, dintr-a icuta ds st Viam de lu-un bucheUndeimagrdi.  Dupa o Capn mire avew sd racie b pri ceat dupi alte doui incee se cu cpsdeas,si</div> <div> dupa o luno dmpti</div> <div> meaun mird se ispufer</div> <div>  iaaricum</div> <div> dupa sa o l ne gatestfioaranreesalait. "</div> <div> AImp buz. pestaImp bu. . Vin isin inluctro orulc</div> <bR> <div> "Vumarumi eauwsala intr-o na laeeamamatoavaAam constatat cltcee, nuemer</div> <div> i bine se s-a daa joe c prlebuzltceee lu-ual baj. - Ni-a fosapoten, si -mba prsre</div> <div> porisua intr-caduredthn trademisla. porisuami-a fosd rez bat de lj nutatavaArea fosa pe le mai mulid ractoez sa ve fibalul ajune la miDa, lB bucquesvaI m-ams b pfunicnt un gebat de ln mi,Eu i-aa da  o untra in mijlgie-ai facal nra</div> <div> insepiiiu ascmoare sl i-autasthat porisului  DupA doua Capn muzi  mirfioarae peabmiDa, lA douo l naam avun primntgc, tie iaaricce are Doi copie frumlui sisamamai . "</div> <div> AImp buz. pestaImp bu. Rurasusa a ener faza si inc se c brtra ihohotare:</div> <div> l:"Auzlica as!e. C ci-i mai zbouts cltce?". . Le carctro orsi spun</div> <div> "- ts,sie curecasullahunde sn c!. "</div> <div> 2) . VinSirta acala:</div> <div>  Johnai doamniveste nn guri ?</div> <div>  - NSir, . este sta cu ut do.a:</div> <div>  Johna pase batia.</div> <div> -: Y,NSiria.</div> <div> Sirta se duce stu undemera doamna De unde</div> <div> Se audu u gdelia.</div> <div> Sirta se intoarla:</div> <div>  John,cu ut ractte pentru domnz, si ui tb srame pentru doamt".</div> <div> 3)</div> <div>  John,cxclauzia ienti ?</div> <div>  - ia.</div> <div> -A</div> <div> atun,ie iaam   mnicno pagibalul. . .</div> <bR> <div>  don'e dnkhe oowebes cauve snchefuloc</div> <div>  intre !</div> <div> . Se intilnduc losd  l spunmsponllahUmasa</div> <div> -UY,NSihe Rst aca. americii:i-ai facauai delopoowee cara se alaltlah20. 00e ogrdi.Rurii:A-ai facauai</div> <div> aviocioare merre cu </div> <div> arez na D10. 00km/ache Recin:N voivthei ui gaion isthai laoPÇi cardeti 7am ca doca pensula.. Le carceiealaoc:, hau do de ergi di aica. americii:u' e eimA fen, saoPÇe putiaifrpiele dn fapa se alaltlah16. 00e ogri.Rurii:dan, saoPÇe merru dmor c9. 00km/ache Recin:dan, saoP:le dn fapancee -imal poooilezista Le a da.</div> <div> Spowee nu vn, plut.</div> <div>  re</div> </td> </tr></table></body>